关于爱你，我想放弃……

当第一次看到一首歌名叫《有一种爱叫做放手》时,第一感觉就是:逃避!

是的,既然爱那为什么不去争取而选择放手呢?不能赞同,开始……就是在前不久,我也还是这样认为、坚持着，虽然一直以来走的很辛酸、没有进步,但也抱着一丝以为是希望的幻想。很累但很幸福!

现在也因此又多了个习惯,就是时不时的用手机上网看看,看那个头像有没有闪亮……所以手机都会留在口袋里,这样才有一种安定感。

昨天,一个朋友,也可以说是大哥哥,跟我说“爱应该是发乎于情,止乎于理”、“不要让纯纯的爱成为自己的负担”……这让我想到了很多。

记得村上说过,很多东西都是像液体那样流动着,不可能一直在原来的地方保持原来的样子。

想想,也真是这样,然后就很苦恼,很担忧。

有些话,当时不敢说,说是等有机会了再说,可真正等要说时,已经说不出口了、晚了；有些爱也是这样,等鼓起勇气去承担时也已经迟了……

哎，要是当初早点说出来呢?结果还是一样吗?最起码不会搞得现在这样吧……

耦断丝连真的是很另人头痛啊!但我又沉缅于这种自残之中!

我不知道自己会是这样一个固执的人,因为我平时的耐心是很欠缺的；我不知道自己会是这样一个“忘我”的人,因为我的自尊一向很强；我甚至不知道自己是这样的沉沦,因为我一直都比较上进、懂得珍惜……

因为这样的事,我已经变得自己都不懂自己了，甚至是陌生!

有人说,当一段新的感情来临时,原来的那种纯纯的感情就会藏在心底。但我就不能想像这样的结果，甚至觉得不可思意。

一直都在骗别人,甚至是自己,说打算放弃了,正在放弃中……可只有自己心里明白,其实一刻也没想过要放弃的。对方的一句话,一个问候甚至头像闪亮一下也会成为动力,成为坚持下去的希望。我知道,这些都是自己的假想,但是有时候脑袋跟心脏就是不协调。

过了这么久,已经很难忍耐下去了,因为它已经扰乱了正常的我,所以不能再这样下去了……所以一直处于这样的矛盾之中!心有余而力不足!

其实最重要的,是不想给对方带来压力,不想因为这样的一个我而影响对方,不想让对方有顾虑,不想最后变成了陌生人……自己已经不幸了,但还要把自己的不幸传给其他人，这样的人是要遭诅咒的……

因为希望对方像以前一样的生活,所以不能再去打扰了……