渴望

我从小就有一个愿望,能够有爸爸和妈妈的疼爱

羡慕别人能够在父爱跟母爱中成长的孩子.

为什么上天这么残忍,

在我刚开始懂事的时候爸爸就离开了我.

从此以后他跟我就是生活在两个世界里.

每当听到周围的朋友聊起父母对他们多好的时候.

我只能默默的流泪.

我的心真的好痛.

我真的好想爸爸.

他这么辛苦的把我们拉扯大.

可我还没来的及报答他.

却永远的离开了我.

从那以后我和爸爸阴阳相隔.

我只能在夜里仰望着天空想着爸爸.

从小就听爸爸说.

天上最亮的那颗星就是自己的亲人.

可我有好多话想.

跟他说.

但是他能听到我的呼唤吗?

虽然这事情到现在已经有5年了.

可我一直都不相信他离开了我.

总感觉到他就在我的身边.

可我总是留不住他......

在我心中始终无法原谅妈妈.

每个人都有一个妈妈.感受到母爱的伟大。

可是我在她的身上.

却从没有发现我想要的母爱.

我心想要是爸爸活着的话该多好啊!

至少爸爸不会抛弃我们兄妹。更不会那么绝情...

甚至当时我都有这个想法..

干脆我追随爸爸而去算了.

我觉得生活在这个世界好象根本都没有意义!

我活在这个世界上.

只不过是在完成爸爸没有完成的的义务.

那就是照顾我年幼的弟弟和妹妹.

我曾经怀疑过自己我到底是不是她的女儿.

为什么要这样对我!

对我一个人这样无所谓.

可是弟弟妹妹他们是无辜的........

我好恨她!

更恨的是,

为什么在我爸爸离开我们不到一年的时间她竟然找了个别的男的.

我看不惯他们之间那种关系.

甚至觉得恶心.

我过年不想回家.

我宁愿自己睡在床上盖这被子过年也不愿意回家.

为什么不懂得好好的珍惜我爸爸

我不明白他们之间的爱情到底是什么....!

此刻我好想好好的痛哭一次.

甚至用酒精来麻醉我自己.

天堂里的爸爸你现在过的还好吗?

女儿好想你哦.............,

现在弟弟和妹妹都可以照顾自己.

我想你知道了一定会很开心吧。

这么多年来.

朋友眼中的我.

是一个很开心很开朗的女孩.

可是他们却不知道我内心的痛.

不开心的时候我总是一个人自己安慰自己，

一个人在房间里头偷偷的流泪.

在本子上乱画.

听些忧伤的音乐来抚慰我内心的伤.

我失去了太多太多.

就这样我度过了5年.

没人能理解我..

也没有人知道我到底需要的什么.