你给的，我要不起

高二那年，遇到你，很可爱的一个人。同桌陈告诉我：看那个男孩，长得挺好看的。我笑笑，没有附和，因为那时我不喜欢男生，我觉得男生都很坏。

后来，一次偶然。班主任便把我排在了你的后面。

直到后来，我们混的很熟很熟。

直到后来，我们在一起。

我喜欢看星座，说：我是一个不会爱的人，一旦爱上了，便会竭尽全力。

记得，我们刚开始在一起的时候，你对我很好，好的我开始依赖你，我开始不去想很多东西，我开始……我认为，有你就够了。

我真的很想很想好好爱你，当我决定好好爱你时，你的流言却让我不敢对你好，我怕受伤。

有一天晚上，我们出去遛马路，碰到一群喝醉了的青年，见人就打，你拉着我跑。当他们快追上时，你丢下我，一个人躲到了屋子里，我哭了。我见到你时，没有表现出很怕的样子，因为我怕你担心。

那次，你伤了我的心。

我一个人难过了好几天。但我原谅了你，因为，我爱你。

后来，好几个朋友和我说：你和王每天晚上都会出去逛，直到深夜。我知道了，打了你一巴掌，我已经下定决心，分手吧！

后来你和我道歉，我原谅了你，因为我还是爱你。

你总是因为一点点小事就怪我，我很努力的在改变，你却看不到，你只会看到我的不好。

你生日那天，我很想和你我们两个人一起度过。那天好多好朋友来给你过生日，我最不喜欢的就是热闹，所以我不想去。

那天你哭了。你哭着给我说的那些话，我记得清清楚楚，你说高中时和我在一起其实只是在敷衍。你想和王在一起。但现在你只想好好和我在一起，好好地过一辈子。

大概一个月前，你又和我说：其实高三和我在一起时，根本就没想过要好好在一起，只要有合适的，你就会和我分手。而现在，你又在一次和我说，你只想好好对我，好好过一辈子。

你说的这些，我记得很清楚。因为你以前给我说过你很爱我我也记得。

曾经我们想过去私奔，多么傻的念头。你说过你多么想和我在一起，我才会决定和你走的。

但现在，你又和我说的这些，想想，当时真傻。其实当时你并不爱我，我却还想着和你私奔。

我真的不敢对你好，我怕。怕哪一天你又转过身来和我说：其实以前我并不爱你。我受不起你给的那些打击。

我真的很累很累了，我们这段感情，我很珍惜。

我一直在努力着，努力改变自己。

其实我很讨厌高跟鞋，看起来很好看，穿着受罪。为了和你的身高搭一点，我很努力的学着穿高跟鞋。

你喜欢脾气好的女孩，我以前脾气很坏，现在变得都没有脾气了。我变了，变得自己都不认识自己了，而你永远都看不到。

那次你们宿舍的张生日，我给你说，张的女朋友挺可爱的。你和我说：但他没你漂亮。我最不喜欢这句话了。

那是我觉得，我只是你的一个饰品。像女孩的发夹一样，逛街的时候可以带带装饰一下。

你不许我和你凶了吧唧的说话，知道为什么吗？那是因为你从来都没把我当做你的女朋友。你认为，我只是你的一个可以称作女朋友的东西而已。

这次出来十天不回学校，我每天每时每刻都在等你的短信。我把手机调到静音，我希望我拿起手机玩的时候，上面可以有一个你的未接来电或者你的短信，但从来都没有。

我把手机关掉，怕自己又一次失望。

我觉得自己好可怜，可怜的都不是自己了。

我开始喜欢每个人，甚至那是以前讨厌的人。我怕孤单，我怕失去，我怕没有人理我，我怕有一天自己一个人孤零零的。

我是在用我的整个灵魂在爱你，但我的灵魂已经被你伤的支离破碎。

爱是不是应该很甜蜜呢？但我为什么觉得好累好累。我觉得自己被压得喘不过起来。

为什么就不能简简单单好好爱呢？

我多希望你可以好好地爱我，而不是对我挑三拣四。

我多希望你只是很单纯的在爱我。在爱我，这个人！