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她是个传统的的女人，以夫为尊，她是完美的，虽然年幼的幼稚误解了她。是她带给我幼年幸福和快乐，她依旧活在我的梦中，活在我的自责中。她与世无争，只会用眼泪来述说着悲伤，我是见过她流泪最多的人，因为我是伤她最多的人。临走之时相信她是带着眼泪离去的，儿子，我父亲的责难使她伤心，但她眼泪肯定是为我而流的。只因我的不懂事，深深的伤害了她，她是爱我最深的那个人，我伤她是最深的。

“每个人都有选择的权利，每个人都要为他的选择付出代价，不要干涉别人的选择，哪怕是错的也好”

是她的思想，影响了我的思想。这是我一直相信的也是一直在做的。父亲年轻曾一度潇洒的生活，放弃家庭，亲眼见他在房间里吸毒，我谁也没告诉，还是和平常一样。他走了，他去过潇洒的生活。母亲也走了，她是乡下人，而我爷爷一直以为他自已是城市人。

我母亲把选择权利给了我，我给她选择了一条最适合的路。母亲离开了，我就跟你一起生活，你照顾着我的生活，你无私的付出，我当成理所当然，你丈夫我的爷爷逼走了我的母亲，虽然是我给她选择的。

我一直以为我没有恨你，但是你去后我才发现多年来我一直没有感激你。现在想起了其实和你生活很平凡也很幸福。每天都有不同的零食等待着我，你很节俭，但你是用尽了全力关爱我。爷爷对我不好，但你从未使我感受到。

我很少看到你笑，你每天都在为自已的儿女操心，为你的丈夫操心。你有多个儿子，但每一个使你能开颜欢笑。我也没有使你开颜欢笑。

我们之间生活的很平凡，我现在很怀念你，但我突然发现我们之间没有电视小说里的那样美满，我真的很想你，我却不知道我该回忆什么，但我真的很想你，想你每件小事，怀念我每次伤你时，你的眼泪，如果你能在出现在我面前，哪怕你是带着眼泪出现，我也用尽全力使你不在流泪。

记得那时候，我捡到5快钱交给你时，你脸上那灿然的笑容我至今未忘，但是到今天回想时，我才发现那好象是你唯一一次在我面前笑的如此灿然。

我不是好学生，我不懂事，你除了为我落泪，我可曾使你欢颜过？你可曾能为我而喜悦？我可曾有使你能喜悦的事？好像真的没有。

还记得最近一次和他人聊起了你，不知为何我提起的尽然是对你不满，不满你太听我爷爷的话，回去时，不知为何心情有点沮丧，我脑海中出现了你对我的好，有点恨自已尽然说了那样的话。

其实你给我的欢笑为曾忘记，但一时伤害使我忘却了，忘记了你的无奈。

那次其实也不算伤害，只是伤害了我那时可笑的自尊，真的是一件小事。我只是去其他人家讨我的学费而已，只因父母不在，爷爷不肯出。我把过错加到了你头上，你只是更加加倍的对我好，但那时我被怨恨充昏了头脑。所有的好我都刻意的去忘记。

父亲与你争吵，我没有阻挡。我对自已说我要学习。

你生病，我没去看你。我对自已说我要学习。

你去世前，想见我，我去了，但又走了，没有第二次，我对自已说我要学习。

你走了，我没有悲伤，我对自已说读书重要。

我现在不知是恨自已的冷血，还是在流着鳄鱼的眼泪，我现在突然很想在你怀抱中。不知为何。也许是我想让良心过的去，便在这里假心的伪装着。

你一生可曾幸福过？可曾后悔过？

我不知道。我只知道是我让你带着眼泪离开的，所有的话语到今都没有用了，再多的想念也只能证明我的虚伪。

其实我现在最想做的，不是在这里随意的幻想，幻想你的音颜，过去的点点滴滴。这都不是我想做的，我只想在你的坟前痛哭一回。虽然有点虚伪，但我真的想说，我想你我的奶奶，来看看我吧。