万丈浮华、谁许谁一生相拥？

这只是一个念想、一个我渴望得到的未来而已。

如果当我24岁时，我们能在一起，我们牵着手去见彼此的家人，获取他们的认同。

如果当我26岁时，我们能在一起，我会挽起我努力为你而留起来的长发，做你最美的新娘。

如果当我28岁时，我们能在一起，我们一起期待着迎接那个加入我们小家庭的新生命的降临。

如果当我29岁时，我们能在一起，我们一起用心经营我们的家，每天听着稚嫩的声音叫我们“爸爸”、“妈妈”。

如果当我33岁时，我们能在一起，不管周围的人如何分分合合，我们一起携手坚定的走过那三年之痛、七年之痛，继续着我们的幸福。

如果当我40岁时，我们能在一起，就算最初的基情已被生活打磨殆尽，一切归于平淡，但彼此的目光仍然会追逐着对方的身影，相视一笑也会觉得安心。

如果当我50岁时，我们还在一起，孩子离开我们去追寻他的幸福，虽然想念孩子，依然还有你陪在我身边，每天傍晚手牵手一起散步。

如果当我60岁时，我们都已该休息，有了大把的时间一起去做彼此曾经想做而没做的事情，去想去而没去过的地方。

如果当我70岁时，我们还在一起，身边的孩子都已经称呼我们“爷爷”、“奶奶”，你还当我是个不会照顾自己的孩子，呵护着你眼中的“孩子”。

如果当我76岁时，我们还在一起，我们要通知所有认识我们的人，邀请所有的人来参加我们的金婚纪念日，分享我们的幸福快乐。

如果当我80岁时，我们还在一起，我们会每天躺在摇椅上一起晒太阳，虽然不知道生命会持续到哪一天，因为身边有彼此的陪伴，不再恐惧死亡，享受生命中的每一天。

如果当我走到生命的最后一天时，我希望身边有你陪伴，我不要做留下的人，请允许我自私的先离开这个世界，又或者你坚持不了了，我愿意陪你一同远去……

因为，没有你的世界是冰冷的，所以，亲爱的，如果到了那一天，请让我先走，或带上我一起，因为，曾经，属于两个人共享的幸福，我一个人收纳不了。

这样的生活，不知道还能维持多久，我害怕，不是恐惧生死，而是对我们的未来感到莫名的恐惧。我们，真的能一直这样下去吗？很多时候我都在胡思乱想。而你，总是以为我还在想着上一个人。并不尽然。

渐渐的，我习惯了有你的生活，习惯了你一直在我身边。那是爱？还是依赖？连我自己都无法述说清楚。总是想着，如果从此过上没有你的在我们身边的日子，我又会变成什么样子，我会怎么去过。

你总是问我：“你爱不爱我”？其实，我不想说，或者说，我不敢说。或许我就是这样的一个人，不管喜不喜欢，爱不爱。都不想说出来，只想着埋藏在心底，自己静静的回想。那一次，你第N次问我嫁不嫁给你，我只能用沉默来掩饰我的恐慌。心里常常在想着，我要嫁给你，然后为你生宝宝。但是，我可以吗？很困惑。我们真的是同一个世界的人吗？很多时候，我都很冲动，但是唯独在这一件事上，我不想过于冲动。

呵，又一年过去了，我20岁了，你要三十岁了，我感觉我还是个孩子，我连自己都无法真正的照顾好，真的就能做上女主人来照顾一整个家庭么？

很多时候，我总会痴痴的看着你，而你却永远不会察觉。

舍不得离开你，因为我总是会想着，如果离开了你，自己会不会心痛，又或者，你，会不会心痛，会不会难过，舍不得看你难过，舍不得看你不开心。如果我真的离开了你，要相信我并不是不在乎你的眼泪，并不是有意无视你的付出，更不是真的绝望辜负你的心意。有时候，两个人在一起，并不会希望时光完全的停留在相拥的那一刻，而是期待着时光能流逝的多一点，因为那样，才能保存到更多美好的回忆。

文章写到这里，外面的太阳就没了，是不是太阳在埋怨我，不该把心里所想的全部说出来？找不到一段结尾来结束我的思绪。好吧，就这样吧！