仅是一个微凉的黎明

又放起了这曲老歌，许多的回忆仿佛窗外那淅淅沥沥的小雨，打湿了我早已经干涸的心田。六月就要到来了，令人烦躁的闷热也正一步一步地向我们逼近，若不是今天又下起了一场突兀的小雨，我还真的以为潮湿雨季早已经过去，自我沉浸在希冀之中。好久没有将自己的思绪一一理顺，然后通过手指对键盘的敲击，让这些文字流泻在信纸当中。然而我知道，对于自己，只有文字是真实的。

一直以来，自己就格外喜欢黎明的冷清和微凉。喜欢初夏的黎明，喜欢初春的天亮。从小到大，对于每一年自己都是在期待和等待中度过的。只是，今天的夏天来的特别快，过的也很充实，即将毕业的我也有许许多多的不舍。记得三年前，快毕业的时候，自己的MP3里整天循环着金莎的《最后一个夏天》以及林俊杰的《被风吹过的夏天》，最后不知道怎么的，听着听着就哭了。而此时，这一曲《黄昏晓》也把自己太多的委屈、太多的留念、太多的不舍都变成眼泪，随着夏季的风，婆娑着飞到了千里之外。

这一个月来的时光，对于自己来说真的是一次透彻的改变。他、她、他，曾经自己最好的朋友，现在都被我决绝的说了再见。也许自己当时的伤痛，都随着这一个月时光的淘洗，风化在了一年前的日子里：小卖店、麻辣烫店、小超市的门口，我们把笑声都留在了那里。而现在，我们所追求的却不只是这些了，尽管我永远都不会懂你们眼中的红灯绿酒、偎玉软香。你们不是曾经你们了，我想自己也不是曾经的自己了，就像现在这样，不会去宽恕和谦让某些人，也不会被某些人宽恕和谦让。

对于和她之间的友情、和她之间的决绝，我想从这一点上我知道自己并不是一个优柔寡断的人。许多的感情，我想是不能够受到磕碰的，因为一旦有了磨损再加上时光的流动，就会变得陌生、变的有隔膜。原来的亲密无间，现在看来太微不足道了。或许我和许多的人，根本就活在两个世界。我会去看我自己想要的风景，而彼岸的他们，则有各自的生活。如果，我们之间注定要做平行线，那么我希望距离别太远，偶尔逆着时光的数轴，蓦然回首曾经的日子；如果你们是一个圆的中心，那么无论自己周而复始，怎么在这个地球上运动，离你们永远都只是那么远，那么远。

对于他们眼中的爱情，我想自己最根本的理解就是最原始的感情。然而，我发现自己需要的并不是这些。相亲相爱的两个人，互相应该是彼此的依靠，是相濡以沫。相遇不易、相知更难，更何况能够在一起的两个人，更应该珍惜彼此的感情。然而，刹那的邂逅，对彼此不都是一次绝对的折磨吗？对于七年之痒，我从内心是不抵触的，毕竟即使彼此之间没有感情，但依旧还能为了孩子，为了家，为了曾经那真挚的爱情维持着婚姻，这难道不可贵吗？就像执子之手，与子偕老一样。

然而，这些也许还离我很远，我所需要去诠释，去释然的并不能仅仅是这些。慢慢的，自己越来越喜欢一个人，喜欢单曲循环一个人的专辑，喜欢去听别人的故事，而自己却不愿意把讨论的对象作为自己。曾经，我也无数次的想过，是什么让自己变成现在，是什么让我能够去接受冷清和凄凉。是繁忙的让我喘不过气的生活吗？是许多人的愚钝和无知吗？是自己太傻了吗？是自己太自私了吗？朋友说过，当我们拿现在跟过去比较的时候，就会发现自己微不足道。是啊，许多的知己，合了掰，掰了合，却无法摆脱四个字，没皮没脸。

很喜欢现在的室外温度，适合穿短衫，而且也不炎热。我想，六月我一定会每天起的早早的，感受着微凉的空气，呼吸者又凉又湿的氧气，然后到了傍晚，再感受着微凉的黄昏。自己想来，这些习惯升华一些，不同自己的生活一样吗？有些冷清，但却并不缺少快乐，因为我知道有许多的人一直支持着我，一直为我担忧，偶尔还会在无聊时想起我。这样，我觉得就足够了。

而你，你们。喜欢我所需要去享受的六月吗？蔚蓝色的天空，空气和蔚蓝色是介质，互相传达着我们的思念。我们用心去沟通，用我们自己骨子里最真挚的情感去书写明天。我需要你们的祝福，你们，能祝福我吗？