不爱了,再见
今天收拾抽屉，翻出一个本子看到纸上满页满页密密麻麻画的全是你的名字，那些都是以前无意识发呆时画下的，有的一笔一画端端正正，有的燎草不分笔画。这些字体或者也代表那时的心情，端正的是带些幻想心平气和得想你。燎草的是焦躁不安以为这熟悉的名字却与我无关。
亲爱的XF，这我曾经无数次在心里呼唤过的名字，今天跃然纸上，是第一次这么坦白，也是最后一次这么叫着。
我从不愿意轻言爱，我爱你的时候是真的爱你，我不爱你的时候也是真的不爱你了。
请不要怀疑，曾经，我自作多情地愿意不顾一切的想你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关……
曾经，我心心念念的惦记着你，不求结果，不求同行，甚至不求你能多喜欢我，只求我向你望去的时候你也能看着我，只求你能感知我的心。
记得以前我就曾写过：
我不知道
我能想你多久
我只知道
现在我是想你的
很想
我不知道
我只知道
风不会静止在此刻，思念难以凝固于空气，我亦没听过你揪心的叫"宝贝"
曾经的曾经我多少次信誓旦旦的说要把你忘记，可是我没有用，我没有做到，我一向是言出必行，行之必果的人，但是这次我负了自己。
我做不到遗忘也无法假装淡漠。
有那么一个午夜我听着伤感的歌曲，想想我自己，泪流满面，不屑此刻的我太感性，以脆弱为邻，再也无法忍受那样的自己，一狠心删了所有的联系方式。只是，只是，你的电话，你的QQ，已经长在我的心里了，这又要怎么删除，我还是一如既往的关注你，我申请了新的QQ去你的空间看你，常常搜索你的QQ，却从来不敢加你，即鄙视自己那么做又忍不住那么做，我本是多么高傲的人，却心甘情愿低到尘埃里。
删了你的联系方式，可是我却无法把你从心里删除，又企盼你哪天会加我又担心怕你加不了我，因为我的QQ是设置了问题的，我自做多情把申请加我QQ要回答的问题答案改成你的名字，最后的最后却还是我自己把你加回来。
那时看到这么一句话也泪流满面，对号入座以为就是为我写的。"我曾经路过你的心，不是我不停留，而是你不收留。''
你从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音微微的颤抖；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感，那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因思念而丰满，又因现实而枯萎，时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远，我伸长了双手垫了脚跟也触摸不到你。
。其实我一直都明白我于你只是个路人甲，只是我不愿意承认，我太过想你，所以我自欺欺人告诉自己你对我也是有一点情的，只是你太内敛了不表达。
那一天酒后我伤感得突然想不开，想着我心心念念惦记的人对我却豪不在乎，我一直坚持的清白给谁看呢，我极端把自己当成是你的女人做了以为是报复你其实是伤害自己的事情。后来我把我心理这段最是阴暗的角落解剖给你看，其实那是我自责了，我需要你的谴责，更希望我自虐般的伤害能让你的心也疼一下，只是你什么也没说，只说，你睡吧。
过了两天我又遇到我的生命中最耻辱的事情，我慌得手抖，痛得如鱼刺卡喉，我不知道如何是好，这关系到我的名节我无法与任何人诉说，也不愿意跟任何人说因为那是我的耻辱，我的心里住着你，我还是深深的信任着你，我一向自立但是那一刻柔弱得坐不稳要把你当了支柱，我需要你帮我出主意，我想得到你的安慰，以为你会说，不要怕，我陪你去警察局报案。可是你听完却是不屑不耐烦说：对你无语了，怎么什么样的***都发生在你的身上，不是跟你不爱的人**就是被**。
听你说完，我泪如雨下，我再也无法自欺了，我在你面前就是一路人，你知道那种伤有多伤吗？那种痛有多痛吗？那种失落有多深吗？
我想你的时候是真的想你，我不想你的时候是真的不想你了
我不爱你，就这样，我不再爱你了
我不在关注你的QQ头像是否亮着，不再小心翼翼惶惶不安等待和你说话，
不再无理地对你撒气叫你滚了，你知道吗？从前跟你聊天跟你发脾气叫你滚，其实就是象一个孩子用做错事来引起妈妈的关注。
不再推心置腹把我的伤心我的难过我的心理垃圾都倒给你。
不再在滚滚人流中追逐你的身影了
不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了
不再对你朝思暮想了
不再为你心动了
这一次我再也不用处心积虑时时提醒自己要把你忘记，我是真的不再想你了
评论