转角后，你是否邂逅幸福！

家——是我的人生第一所最完美的学校！我——总在回忆中灿烂，在现实中惆怅！

灰色的心情和天空的颜色没有多大区别，纠纠结结，乱得难以清理出头绪，我再也提不起精神做那些全由数字组成的工作，我知道我的情感将会在下一秒决堤，思绪将会飞得很远很远……

也许是我背负得太多，所以我感觉疲惫，在每一个这样阴霾的雨天，我记忆的花朵总会开遍心底的每一个角落，酸甜苦辣，味味皆有……

每天，从天的边沿有些淡色，我就开始了一天的忙碌，一天又一天，一年又一年，在不知不觉中已走过了三十个春秋，也不知我这样的忙碌，是为了让自己过得充实，还是为了让自己没有更多的时间去梳理自己的感情，除去童年的光阴，真正属于自己的时间又有多少？这些年来，我活着的意义越来越模糊了，在反复中，我总在问自己这样的努力，是为了获得爱情？还是为了拥有金钱？还是为了证明自己有改变生活的能力？也或许是为了证明爱的定义？我无法回答，只是感觉自己一直都在为着这些虚幻的东西努力着，孜孜不倦，月月又年年，终于这一天，我觉得累了，停下来，回头看看自己走过的路，仅然是一路伤痕，我的心再也无法释然，这样的生活是否还有意义？猛然间我仅开始害怕起了时间对我无情的洗礼，开始害怕世俗在无形中变迁，更开始害怕光阴对我这张脸肆无忌惮的雕刻，的确，我不可能还有几个三十不变的春秋！

就在中午踏进家门，看见他还在床上假寐的那刻，我的怒火便开始在心中燃烧，我狠狠地瞪了他两眼，想对他说点什么恶毒的话，可是嘴角动了动，却什么也没有说出口，只感觉胸口堵得一阵阵的痛，难道我与他真的在这短短几年间仅变得无话可说，我转身漠然离去，心中闪过那年手握着手向天发誓，要共同努力改变生活的场境，那一秒的确很幸福！真想在下一秒可以从世间消失，从此不用在幸福与疼痛之间排徊。其实像这样的场境我已见得不胜其数，我也以为我再次面对这些的时候会一幅坦然，可是今天的我情绪又几乎失常，难道我的内心真的没有自己想像中那样强大？等自己平静下来，再想想，那又何苦呢？一切还不是自己在用他的自私，懒惰和无情在折磨自己，认命也是一种享受幸福的开始！

再次回头，已转瞬十载，真不知道自己过的是什么生活，青春耗尽了，爱情怠尽了，亲情淡薄了，友情牺牲了，像我这样一个重情的人居然会被自己一手把所有的“情”统统扼杀。人前人后，喜笑颜开，看似春风得意，殊不知在那些笑容的背后隐藏着的全是泪水与心酸。是啊，我始终不能做到：你见或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里不来不去；你爱或者不爱我，爱就在那里不增不减。所以多灿烂的笑容，多幽默的谈吐，也掩试不住积存在眼里深度重叠的沧桑，我的生活从此不再有方向。

冬天的风吹乱了我的头发，阵阵寒至我心的深处，真想把心从此凝固，让爱干涸，可我还是做不到，偶尔间的一丝温暖又会掀起我内心的狂潮，当我想要伸手握紧，可它却犹如水月镜花，一切只是徒劳。也不知从那一天起，我越来越感觉自己孤单且无依无靠了，伤了，痛了，我也只能是一个人，一直的一个人；更不知从那刻起，我也越来越害怕回家看望我的双亲，害怕他们对我的关怀与怜爱，时时总让我情绪失控却又无言于口；不，其实我更怕的是在我的家里，可以清晰地感受到我的双亲同苷共苦，相儒以沫的夫妻情义，那无疑才是对我最大的打击。就在那一天，我的父亲从外地回来了，带着他在外苦拼数月才挣得的辛苦钱回来了。在那第一时间里，他顾忌的却不是自己的辛劳，而是母亲一个人在家的艰辛，他说他这辈子没能让我母亲过上过“安逸”的生活，连结婚这样的大事都弄得非常寒酸，如今双老已去，女儿也已成家，他要用自己挣来的钱，去为母亲添上一枚戒子和一条项链……也同在那一刻，我不能再找到合适的心情去比对我母亲脸上的表情，我的眼泪无所藏匿，就在下一秒，我躲进厕所久久没有再出来。我想，我的母亲是幸福的，虽然她这一身都在辛劳中渡过了大半辈子，可是对于一个女人而言，还有什么能比这刻的真情更能让人动容？是啊，我的父亲，一位多伟大的男人，他只会顾忌到别人的艰辛，何时又顾忌过自己的不易呢？我开始羡慕母亲，甚至有些嫉妒，为什么像我这样舍得付出而又别无高望的女人，却不能遇到一个像我父亲这样优秀的男人？我的心乱如麻，纠结成了一团，感觉快要死去！

回过头来，我走进了父母的睡房，两双并排着的“特步”休闲鞋嵌入了我眼睛，不用怀疑，那是我父亲和母亲的鞋，刚买起还没有穿过的新鞋，我的感情再一次沉沦，那种痛，无法用语言去形容，那一双双的鞋对我这个开鞋店的女儿来说，简直就是一种羞辱，一种讽刺，一种比万箭穿心还要刻骨的痛，这么些年来，他们一直都穿我给他们带回去的鞋子，就算在我打工的时候，也从不例外，我总会用我的工资在季节的前夕，把一双双的新鞋送至我父母的面前，他们会把我送去的鞋当成宝贝，久久舍不得穿上！而如今，就因为我没能找到他们对我所期望的幸福，而放弃了这些年对我这个长女的信仰，是啊，这么一对含辛茹苦的父母，他们几时舍得过花掉两百元去购买一双鞋子，而今天，这样的现实对我实在是太残忍，我的心正如用刀一遍又遍地划过，这种无言于表的痛苦，试问这世间有谁能懂？我的泪再次在眼眶中画着圈，父亲是乎看出了我的伤悲，他用怜爱的目光看着我，淡淡地说，“我那天看到那个铺子打折，就随便买了，反正你给我们拿鞋来，还是要出本钱”，我痛苦地笑笑，没有说话，我懂得父亲的用意，他是不想让我再从铺子上带走他们要穿的鞋，不想让这些碎事再给我的生活增添一些伤感，我想我别无它法，也只能用这一脸的笑来表示对父亲最深的感谢！感谢他对自己女儿的理解，也许在这个世上，也只有他，才能在第一时间里感受到女儿的痛苦，在他的心里，我还是犹如当年的一个小娃娃，小得让他必须去垂爱！的确，在这个世上也只有父母才会觉得自己的重要！在别人眼里，就算自己辛苦了，付出了，又能真实的算什么？

我这个伟大的父亲，我要怎样才能把我对你的爱淋漓尽致地表达，我想，我的这一生，也无法让你从内心欢欢喜喜地笑一场，因为我选择了让你们失望，选择了这一生的悲伤！

我走过的这些年，属于我人生转折的这些年，时间的确无情地证明了，当年我固执地下的那个决定，是对还是错；面对生活，我是一个输家，短短八年，我仅让自己输掉了，这三十年来一路坚持的信仰；输掉了让自己完全可以从头再来挑战生活的勇气；面对感情，我同样是一个输家，我输给了爱情，不，那不是输给了爱情，那只是输给了时间对爱的证明，输给了爱在生活碎事中的磨练，也或许只是输给了那句：爱的力量有改变一切的谎言！

猛然回首，转瞬十载，可曾记得那个熟悉又陌生的男人，自己曾在某一年，真正地爱过……深深地爱过……刻骨铭心地爱过……