逝去的2011

站在高处，透着窗户，看着外面的还依稀存在着圣诞的气息，转身做到座位上对着电脑傻傻地发呆，无意间发现桌上的排放的日历已翻到尽头，拿起这本伴随我快一年的日历本，顿时心里有点酸酸甜甜的苦涩，平时总喜欢在自己桌前摆放一本日历，因为我认为它无论在我的生活上还是工作上都起到了很大的作用，也可以这么说他是我每天的记事本，也是我每天唯一默默无闻的倾诉对象，我会把每天开心的不开心的都会用不同的符号把它勾勒出来记录下来，可现在我手上的这本伴随我快一年的日历怎么感觉那么沉重。

敲打一下头脑使自己清醒一些，翻开一月发现上面除了印刷的字体并没有任何符合和字迹，翻开二月除了除夕那天再也没有其它符号，接着是三月；四月更是没有记录，低下头把头埋在臂膀下努力回想自己是怎么啦！什么时候变得生活里没有故事啦！高兴的事，不高兴的事怎么都凭空消失拉！还是自己无暇顾及去记录啦！越是去寻找答案脑子顿时像被针刺了似的连同心也在颤动。

抬起头遥看窗外的梧桐树，浑身已经光秃秃而且好似被刚刚修剪过，顿时傻笑起来，自己现在还不如梧桐树，浑身长满杂草，它挡住了我的视线让我已经分不清方向，自问啥时候自己变得这样消极，原来的我可以称得上天不怕地不怕的小丫头，时而还捉弄起身边的朋友让他们在繁琐的工作中找到乐趣。

接着翻到五月，乍一看还蛮惊喜的，之前的担心少了几分，待我仔细看时，心一下子又沉了下去，一幅幅画面浮现在脑海中，工作多年的同事一个接着一个离开了我的身边，最后身边剩下了一帮新的同事，也许是自己太怀旧了；也许自己还不够阳光；也许自己害怕分离；也许害怕自己太孤单；也许自己心理上有过不去的鸿沟。最后我选择了离开，背上简单的行李告别了工作3年的地方，那里有太多挥之不去的记忆和欢乐，是我踏上社会成长的摇篮，总之有太多太多的割舍不下，但我还是自私的离开。或许老天也在为我哭泣，走的那天下了好大的一场雨，即使雨伞挡住了那些袭击我的雨点，但风却把我无情的浇湿，此时已经分不清我脸上是泪水还是雨水，挥挥手与那些同事告别。

六月，我踏上了新的城市，看着忙忙人海中，我却找不到属于自己窝，乐观的灵魂随我而去，消极的灵魂却挥之不去。新工作或许暂时麻痹了我，让我无暇去回味那些，每天都把自己最佳的状态呈现出来，七月，八月，九月一直就这样一如既往的过着，我的弦绷得太紧啦！感觉自己只剩下肉体，灵魂早随之东去。

十月，一件突发事件彻底瓦解了我，就在我生日的当天我生命中最亲的人离开了我，还没来得及见最后一面外公就走啦！他带着许多的遗憾走啦！长达8个小时的车程让我的心每刻都在流血，看到外公时多时积压的悲伤瞬间爆发，早已无法控制，多希望这一切不是真的。

十一月，长达三年的恋爱告终，虽然早想到会有这样的结局，但心里还是心如刀割，最后以乐观的方式结束这一切，做不成恋人还可以做朋友好聚好散吧！或许在他内心已习惯了我乐观的性格，认为性格不合适在一起没什么意思还不如早点分开，是呀，说的也很有道理，但你是否发现我已经不再是以前的那个傻姑娘拉，每天不论是开心还是不开心我不会带着情绪面对大家，总是表现的很阳光，那谁又真正了解过我，外表开朗但内心很脆弱，我总是掩饰的很好，因为我认为既然已经成为不开心的事总不能一直沉寂下去吧！何不表现得阳光点大家看着舒服自然自己心里也减少不少伤痛。现在变了自己变得多愁善感，以前的心态在我的内心慢慢消失啦！

十二月，频频收到同学或朋友的喜帖，才恐慌的发现自己的生命已不知何时走到青春的边缘，思维和心灵上像经历了一场生与死的斗争，当成长了退化成责任，当拥有变成失去；当幸福变成伤感；当梦想变成破灭，当乐观者变成消极者……这时就会恍然发现许多曾经想珍惜的东西以悄悄从我身边溜走，领悟的这一点时，已不知道自己还能在青春的边缘挣扎多久。

青春是那样的匆匆，那样的仓促，那样的迫不及待，就那样的回不去，曾经的每一时刻都在畅想人生；埋怨人生；每天生活在没有目标的日子里，

最近经常在电视上看到某某知名人士得了忧郁症，想到这不经害怕起来，对自己产生了几分担心自己也会像他们一样吗？