一个离家多年女孩的乡愁

古老的中国没有乡愁

乡愁是给没有家的人

少年的中国也不要乡愁

乡愁是给不回家的人

古老的中国没有学校

他的学校是大地的山川

少年的中国也没有老师

他的老师是大地的人民

作为一个诉说者，我坚定的表示自己的经历是一段人生的财富。没有任何的悔与恨。

在我哇哇落地的那一刻就注定我年少的命运，那是一段无法用自己的能力去改变的命运。伤加上痛往往超出了快乐的日子。不能说我就是不幸的，因为那些快乐也是跟同龄人一样的。只是失去至亲的痛是有些人无法感受的，出乎我意料的就是没有那段痛，哪有今天的自己。

今天的我不是有很大的成就，跟同龄人一样年轻、有梦想、有想法。只是我的梦想没有多么的夸大，简单到就是为了过好日子。不是没有自己爱的梦，只是我懂得那是在奢侈自己的青春。童年的时候想着有好多的玩具、漂亮的衣服。年少的时候想着有白马王子。现在正年轻我却没有奢侈梦的思绪，有时甚至迷茫、困惑：为什么活着？有时还很沮丧，甚至有过轻生的念头。因为这个大城市让我无处容身。

夜晚，灯火辉煌的时候总感觉自己渺小到连一盏灯都不如，因为我不能发光发亮的照亮前方的路。一旦漆黑，我就很恐惧、甚至害怕。

16岁就来到这个城市，从一个满是悲剧的城市来到这个陌生的城市。算算到现在也有7、8年的时间，我现在已经忘记刚来时的那种陌生和害怕感，更多的是舍不得离开的情绪。不管在这里生活多少年，我始终还是有一个家乡。那就是我乡愁的地方，无论当初我多么的讨厌那个城市，到今天我还是很想念那个城市、那个家。以前总认为自己是没有家的孩子，每每有人问起：你是那里人？我总回答：流浪的孩子。总有人以为是我不愿意回答或则弄神秘。其实我是多么的想回答那个家乡的名字。只是我还没有办法去面对它！现在不一样了，若有人再问起我就如实的回答。事隔多年，我已经豁达了。毕竟那是我忘不掉的家乡

那里的记忆除了失去至亲的痛之外，还有好多快乐的记忆。不过那只是10岁以前的记忆。10岁—15岁的记忆完全是模糊不清的。如果认真的要去忘记一些记忆还是有可能的，只是会模糊不清，却不能全部忘记。

那是那个城市的记忆

15岁后的记忆，就是我现在的城市。我是属于幸运的一个，来到这个陌生的城市。虽然刚开始很苦，但是身边总是有些朋友一起陪伴着。没有夸不过的坎，吃苦不怕，怕的是遇到不幸的事。坚持着一步一个脚印的我还是在这个城市找到了生存的动力，让我遇见了爱情、友情、以至现在身边的亲情。虽然这些都在不断的变化中，但是确是我在这个城市生活的动力之一。

今天早晨起来的时候，我告诉身边的人：我昨晚做的一个梦，关于家的梦。里面有飞机、有火。我知道那是我想念家乡了！梦中醒来匆匆忙忙的洗漱出门，开始一天的生活。我把自己扎进了书堆里面。一本接一本的看书。其实那些年我是个讨厌书的孩子，每每拿起书本就想睡觉，一个字都无法进行阅读。今天的自己却能一本接这一本的看，有时甚至忘记了时间。这个秋冬季我看完《活在当下》《一问一世》《我们的不完美》《大方》《张爱玲散文集》每一期的《读者》等文学书籍。没有太多的思绪去看一些复杂的文字，比较喜欢简单的叙事集的书。目前的我突然变的无比的沉默寡言。甚至是些活在自己的世界里，接触的人越来越少。在工作上因为人际关系不会处理，还给自己的工作增添的很大的麻烦。我总是觉得一个坎接着一个坎的走。貌似每一步都越来越艰难。也许人生就是需要这样一步一步的考验。才能抵达所谓的美好。有时候会突然怀念年少时候的自己，可以简单的快乐。

从出生到今天，20几年来。我一直在记录着一个接着一个属于自己和身边人的故事！

我用我的记忆把失去的时光用文字记录在属于的我储存盘里。再把往后的故事一个接着一个的输入自己的储存盘。直到老去。