那些人，那些事

常常听音乐，在午夜。偶尔想起一些人一些事，总以为自己能忘怀。终究无法遗忘。最近总想写点什么，打日志档的时候才发现，第一次在陌生的电脑写日记，不知要从何说起。太多的画面顷刻间涌现，令我措手不及。

1．关于真诚。

现在是十二月底，中山珠海的冬天。突然发现，身边的人总会选择在这个月离开。而我总是在十二月告别他们的同时告别自己。

我想离开这座城市，我不知道自己打算想要去哪，只是想离开。在这个月中我遭遇了欺骗，我留下的只有空洞的思想。做一个善良的人，我忘记了是谁这样跟我说，于是轻易相信；到头来才发现越是善良的人，越察觉不出别人的居心不良。电话上，我们说些不咸不淡的玩笑，说各自的感情，午夜，或是凌晨一点半，我们总能这样开心的聊着，聊着，多少时间了，那一次我以为是误会，但现在却一点音讯也没有了。

现在太多的突然总是让我无法说清，理解，依稀记得那些夜晚我们都聊得很快乐。现在，她就那样的消失了，离开了，而我仍旧在这里消磨时光。我在冬季的黄昏，总是静静地呆在房间看一些无所谓的书，因为太多太多的情绪化让我再也无法进心。安静的，伤感，沉默的不知所措，没人安慰，没人可倾诉，抱着双膝卷曲着身躯躲在被子里面独自难过伤心……

2．关于7月。

我生于七月，巨蟹座。

星座书上说巨蟹的人很专一，有点盲目。我想也是，但在别人看来，那不叫专一叫固执。我不相信星座，但我不得不承认自己是个固执的人。

前段时间她跟我说，我们这样难道你不觉得累吗？原来我这样的存在会让她的思想如此的累，如此的累。她说我太过于固执，我想是的，可我依然无法卸下这对你的思想的包袱。你说你懂我，明白我的心，但你真的懂我吗？

每年的七月，都是我自己一个人过，我没想过有谁会和我一起过，也没想过要过的怎样特别。最起码我要画一个杯子送给我自己，一杯子，一辈子。然后再写一章很长很煽情地日记给自己，感动得要哭。我想，这也是一件很幸福的事情，自己给自己祝福。

我喜欢七月与安生，七月，是个很特别的称呼。假如我是里面的七月，我想哪天有个男生叫我七月，也许我就会那样轻易地爱上他，仅仅因为他知道我叫七月。但是这个人何年何月才会出现，我并不知道。或许他早以出现，但在他身边的是安生，却不是七月。

3．关于逃避离开。

再美好的东西都都会有失去的一天，再爱的人都会有离开的一天，有的人选择逃避，有的人选择离开。

不曾记得谁说过，刻意去忘记就是铭记。现实中我大概就是这样吧，当然我承认这个很难，我也是一点点努力的。我一直在自己的幻想中，幻想她的心情，幻想她对我的感情，总会在思绪中悄悄的想到她，想到她我内心有着点滴温暖。那一天，她对我说她很累，听此，我内心茫然，再者思想沉默。也许那个姐姐说的对，我跟她真的有一段不可能的距离，不管是文化知识还是思想上，现在如是，以后也是。我想到要逃避离开，渐渐远离不知何时再会，渐渐遗忘不知何时记忆，但我却不能，因为在离别以前，我已经，开始想念。

4．关于感情。

感情总是个很敏感的话题。

我常常写一些无结局的爱情，把自己放到文章里面去，斑斑驳驳地出现过往的细微情节，导致不熟悉的人总以为那就是我。面对这些我总是很无奈，对此我不想解释。我总会在文字里牵扯一些暧昧的东西。没有爱情的人写爱情那是件很可悲的事。

其实，不管是怎样的爱情都会有伤害，只是程度如何罢了。我记得我曾经写过一写文字，在我懂得爱与伤害无法分割以后，渐渐学会了不爱，以为不爱就不会有伤害，以为不见就不念不想。这已经是好几个月以前写的了，那时我刚刚失恋，结束我那短途初恋。我不知道她是否会再回来，但我依然落寞在等待的路上，守候和细心爱护着。但我发现，我越细心，就越伤心，莫名其妙的伤心。

很多人很多事都会在时光中被丢失，不管你愿意与否。

我问自己，爱情对自己而言是否重要，我会毫不犹豫的回答说重要！爱情是事业，经营艰难，只是前提是你有爱情。我知道这一路上，我会备受拒绝与伤害，也会失去青春年少，但既然选择了奋不顾身去爱一个人，就不要害怕受伤。我想，这就是所谓人各有志。在没有经历人生和生活的坚实的时候，对于年少的多情的心灵来说，爱情显然是最让人伤怀的，这一点，我想我是个专情的人。

我相信有一天，爱会回来，每一个人，都在期待真爱一个人，一个天使守护爱、寂寞而流泪。

文/尘埃

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