同样拥有那些曾经

如果无法忘记就请深深的记得吧。

我知道，是自己葬送了最原始的那片纯洁，当一切成为过眼烟云时，才骤然发觉，生命中有太多的甲乙丙丁，让我们来不及相识，相熟，相知。也有太多本以为很重要，到头来不过是自己一厢情愿罢了，而这些东西，也并不只是清风扫落叶——过去，就过了。它们就像是心头肉一样，每回忆一次，心就被凌迟一次。

我知道，面对如今的“冷落”我是没有资格埋怨的，我只恨，恨自己，恨自己总是到了最后才发现，那些眼前的，身边的，正在因为自己的冷漠和不善言辞渐行渐远；而我，又是从何变成这样一个人——冷漠，不食人间烟火，不问世事……

那些年青时犯下的错误，再也不会被人提及，因为共同经历的人正在互相忘记……就这样，忘了吧，丢了吧！

记得，曾经的那些年华里，总是说不和他在一起，是因为不想辜负父母的期望，当然，这是当初最重要的一个原因。我没办法隐瞒父母，毕竟还不到恋爱的年龄，在我看来，大家心智都还不成熟，都还不明白责任的含义，更也许我偏激的认为那时的在一起只是为了新鲜感或者是所谓的互相吸引亦或者是暂时的彼此间的莫名的爱慕。

可后来，对hj的思念一天愈比一天强烈，也许是因为不甘心，也许是……罪恶感，又也许是懵懂，那时以为自己……沦陷了，无法自拔了，一夜之间让自己成了扶不起的阿斗。心想答应和他在一起可好了，何必既然已经你情我愿的，还是要无端的制造这些伤痛。

可是，没想到这些我就会想到爸妈，想到她们的苦口婆心，想到对它们的不可抗拒，我没办法，没办法欺骗她们，至少在彼时彼刻。所以，还是对不起，只有没有说出口的对不起，不能和喜欢的你在一起，这峨写对不起从不是求原谅，只希望你依然可以过的很好。

待日子一天一天颓废着，我丢掉一切该做的事，有仔细想了，还是……对不起，我依然没有办法去做这样一件事。我发现自己还是怕失去，而且更多的是害怕失去才不要在一起，干脆，最简单的方法就是不要得到彼此！说我懦弱也好，说我逃避也好，这就是我解决问题的方法，让痛苦早来早结束，但如果可能的话，我希望你可以知道，那时的我从未放弃过，在放下你的那一刻，，我看到了自己的脆弱，那样的无助，可还是要一个人承担，不让任何知道，我哭过……

决定让自己强大起来，让自己置之死地而后生，让自己变得优秀，，充分的配得上你，可是转身离开的那一瞬间，我不知道那叫不叫哭，总之，有泪水划过，那泪，滑过嘴角，无味！也许这泪对于别人来说没什么，可只有自己知道，我从不轻易掉眼泪，除非痛到内心深处自己都不知道的地方！

伴随的是难以自已的心痛，那痛令人窒息，但还是要昂首挺胸，只因你头也不回的离开时是那么坚强！让人看不出一丝涟漪！

之后，我让自己对任何事漠然，让自己的心变成一块石头，不会被任何东西诱惑，伤害，因为我怕自己以后没了力气来对你好啊！

就像某人说的：我守着一个承诺清心寡欲了好几年。同样的，我也是，而这个承诺是我自己给自己的！

我经常告诉自己，要坚强——在看到别人开心洒脱的笑时，在看到别人围在一起谈天说地诗，在手受到委屈不被人理解无人倾诉时——不哭，现在的一切都只是为了以后会更好！

这三年里，我一直在几年自己和你那还没来得及开始就宣告结束的初恋，用简单的，无人知晓的文字来叙述，来悼念！只是为了让自己深深记得这无法忘却的记忆！

然而，我一直在笑，那样傻傻的，这样如果偶尔会看到我，就可以知道我很好，不管你在不在意（当然，我希望你是在意的），即使，我并不快乐！

最后，我应该可以深藏了吧，我的firstman！