哥是我一生的愧疚

哥哥比我大七岁，小时候的我特别黏他，或许是因为家里比较忙吧，哥哥也很乐意我做他的跟屁虫，那样父母就可以少操些心了。可是小时候我身体特别差，在我的记忆里打针吃药医院填满了我的生活，为此父母对哥哥的要求也特别严厉，为此哥哥也挨了不少揍，可是哥哥还是一如既往的疼我。

长兄如父，这就话自古就是真理，可年幼的我并不能真正理解这个词的真谛。童年的我最难忘的也只有两件事。

第一件，我记不清是我几岁的时候了，记得是在夏天午睡完后，哥哥带我到我们那土坝子上去玩，毕竟哥哥当时也只是个孩子野外的活动对他们男孩子来说是最惬意不过的了，可是不久天空便乌云密布继而倾盆大雨哗然至落。当时哥哥赶紧带我回家，可是土坝子离我们家是有一定距离的，回到家父母看到落汤鸡的我们，爸爸的巴掌毫不迟疑的落在哥哥身上，责怪哥哥明知我身体不好还带我出去玩，万一再感冒怎么办。看着哥哥在哭，我也跟着哭起来，我甚至不知道为什么回家哥哥就要挨打，而妈妈则是在一旁不停的劝说，却阻止不了爸爸的巴掌。当时家里是比较穷的，而且每次感冒我拖的时间都特别长。所以爸妈特别害怕我感冒，听说我小时候我出生不到两个月就住了四十多天的院，是因为发烧引发的肺炎，自此感冒变成了家常便饭，奶奶他们都说我这条命是捡回来的。当时爸妈为了能多赚点钱在种那着那么地的情况下依然盖起了蔬菜大棚，可是生活依然没有起色。

第二件是我上小学三年级的暑假，那时哥哥参加了中考可是却落榜了，其实中专是可以上的，但哥哥感觉上那种学校是件丢人的事，便想不在继续上学了。家里都不忍哥哥那么小就辍学，于是让哥哥参加复读，来年在涪水一战。于是在我们邻乡给哥哥报了复读班，哥哥去上了几次感觉还不错就决定复读了。可是偏偏又是我这个拖油瓶耽误了哥哥，在暑假快结束时我再一次感冒并间断性的发烧，再次引发了肺炎，又一次住进了医院。这个时候的我已经完全懂事了，即便是在医院可是仍然间断性发烧，医生不只一次的告诉妈妈做好准备，针对我的情况需要用贵一些的药，但每天的费用对我们来讲是极高的。妈妈看着我眼里是不甘和无奈。每天对我说的最多的是，什么时候我能不发烧了能稳定了。看着妈妈日夜守在我身边，连觉都不能舒服的睡一晚，我也心如刀绞般疼痛，恨自己身体不争气。期间爸爸来过几次，但因为家里有地还有蔬菜大棚要忙，所以来的次数并不是很多。哥哥一次也没来过，因为他要看家，还要帮爸爸干农活。当时哥哥也应该放暑假了。而就在医生最后一次通知妈妈明天要更换新药时，我既然奇迹般的不发烧了，并且稳定了下来。妈妈终于落下来心里的石头，心里宽慰了。

不久我就出院回家了，回家后还是每天要打吊瓶的，但都是一些营养性的药。回家看到哥哥，第一个感觉就是哥哥好黑。我在家待了几天就去上学了，可是哥哥依然在家里。原来哥哥不想父母太累，不想复读了，想出去打工挣钱。心，当时就酸了，从那一刻我知道是因为我哥哥才不想去的，如果我没有生那场病，哥哥是不会做出这样的决定的，从那一刻起我就觉得是我欠了哥哥的学业。后来哥哥去当兵了，对于中间那段时间哥哥在干什么我现在已全然没有了记忆。只记得和哥哥吵过架，玩闹的很开心。

人总是会长大的，在哥哥当兵的日子里，很想念哥哥，连爸爸看到哥哥寄来的信都红了眼。可是爸爸却从没有在哥哥面前表现过柔情的一面。哥哥当兵的时间不长，两年，可是当时却感觉像半个世纪般漫长。可是哥哥退役回家后我却突然感到生疏了，不知道如何和哥哥交流了。慢慢的不在和哥哥没大没小的打闹了，也许是生疏了吧。但心里一直爱着哥哥，而哥哥也是爱我的，只是哥哥变得和父亲一样沉默喜欢用行动来释放对我的疼爱了。时间过的真的很快，只感觉哥哥回家没几年就结婚生子了。嫂子是个明事理的女人，对我父母也是很孝顺的。和嫂子谈起当年哥哥辍学的事，嫂子说哥哥是因为不想父母太累才辍学的，结婚前还对嫂子说以后要好好孝顺父母，父母太不容易了。其实我又怎会不知哥哥的想法，只觉自己欠哥哥的这辈子是还不完了。

我还清晰的记得上大学去报到的第一天是我小侄子一周岁的生日，当时家里来了好多人。学费全是哥哥给我拿的，也是哥哥送我去的学校陪我报道，给我买齐生活用品，送我到寝室帮我收拾的，那一刻我感觉自己有个哥哥好幸福。并且还想以后找男朋友一定要找哥哥这样的。大学三年的学费全是哥给我交得，因为我上大学时，父母说家里太苦实在不行就不让我上了，可是嫂子和哥哥却说你们就别管了，学费我们给她交就行了。尽管他已经有了自己的家庭，而且自己过的也并不富裕。可是进入大学的我却慢慢忘了哥哥，并且不久就找了男朋友，可浑身上下找不出哥的影子。因为男朋友是外地的，当家里知道这件事的时候我都上大三即将面临实习工作了，家里自是是百般不同意。可是哥哥却从没有和我提过这件事，知道哥哥喝多了酒喊着我的名字说为什么要找外地的男朋友，不孝顺。事后嫂子说其实你哥哥十分不愿意你和那个男孩交往，但又不知道怎么和你说，你离家远了一家人都不放心，不指望你回来孝顺他们了，你能过的好就是他们最大的心愿了。可是我终究是让他们失望了，其实我又何尝不知他们的担忧，可一段感情不是说放就放的，只想以后一定要找个好工作，挣好多钱给家里给哥哥。

也许这辈子我真的欠哥哥的还不了，自毕业后一直没找到合适的工作，没有稳定下来，频繁的跳槽，更别说多给家里钱，帮哥哥了。也就是回家的时候多疼疼我小侄子了。其实我有时候挺羡慕那些有钱人的，甚至幻想自己是有钱人多好，可以更多的满足家里。同学一直劝我你找个有钱的老公不就可以了，可我是固执的我做不到因为钱而去抛弃一段深厚的爱恋，也许多年后我会体会到没有物质的爱情不会长久，贫贱夫妻百事哀，会后悔自己的固执。可现在的我也只能通过文字来抒发一下对哥哥的亏欠之情了，只希望日后不会太让他们失望，让自己失望。

哥是我一生的愧疚，我用我苍白的人生去弥补着愧疚，只希望将哥的人生绘画出色彩。