今天

今天是12月7号。早上只有两节毛论课。昨晚很晚睡觉，快2点才睡觉，早上醒来的时候一直在赖床，再睡会的。当我起来洗漱后准备上课，宿舍里还有两个人在呼呼大睡，觉得挺奇怪的，那里睡觉的应该是我，可是我却很是发神经的去上课，即使那两节课什么收获也没有的，只是去犯困，只是去发呆的。两节课后去查了户口，钱到了，可是我没有取出来，不知道为什么我不会有想要去动它的想法，或许说不定哪天我发神经的去取出来然后马上花完了，呵呵。像我这么会突然发神经的人，很正常的举动。然后去了图书馆，呆那呆了好几个小时。下午3点有管院的辩论赛。挺精彩的，打的很棒的。可是结果却不美丽，管理输了，止步8强。当我们都认为管院赢了的时候，主持人宣布的结果和我们的相反。其实辩论有时候挺不公平的，评委老师个人的主观感受很大，他自己觉得哪方的观点更适合他，他更同意哪方就有优势，似乎并没有很正式的公平性可说，似乎没有很好的客观性。可是我们左右不了，毕竟我们不是评委，我们无权决定什么。看了一场辩论后我就走了，然后搭车，去东区吃面包。去的时候打给你了，可是你电话没人接，2点多问你过来看打比赛不，你说不过来，你问我过去不，我说等我看完比赛再过去的。可是昨晚你说要来的。你的电话没人接，打了两个还是没有人接，可能你在忙吧，忙到电话没有听到，可是之前说好我看完比赛就过去，可是你的电话没有人接。可是即使你有事要忙，那你也应该先告诉我一声吧，不要让我觉得那么的无助。我不知道为什么我会有那样的感觉·下了车后真的有种害怕感，不知道是不是刚比赛输了我有点不开心，又找不到人说话，你的电话又没人接。我去相信了，你说有事打电话给你就是了，我打了，可是给我的结果是什么呢。我真的有试着去相信的可是呢。去经常去的那间面包店买了豆沙和蛋挞。然后等车回西区。回到西区，你发来信息说你在培训，等下给我电话。我会宿舍，拿出电脑，吃蛋挞和面包。心情很不美丽的。快7点你才打来，你叫我过去，你刚下课，可是我真的累了不想去了。然后你说你去吃饭了。在这里，几乎只有你一个很好的同学，可是你并不知道我有多么的无助。我没有告诉你我过去了，你也没问。或许已经不重要了。

明天周四了，呼，很想离开这里，可是我没有地方可以去。或许我应该找个地方，买一大堆饼干和面包吃的，自己坐着啃。啃掉所有所有的不开心。可以这样吗？呵呵··

今天是12月8号，心情不怎么漂亮。早上很是无奈的上了4节课，然后回宿舍里。睡了一会，下午无聊的坐了一个下午，酒店管理的课程有作业，这周是13了，18周交的。要去采访要去做报告什么的，下周开始进入期末的准备考试阶段了。呼呼··下了课，跑去吃泡面。可是不是辣的，只好将就的吃了。一个桶装的一包袋装的。先吃桶装的吃了一半把袋装的倒进去，可是不是辣的，吃起来很没感觉，那时真的很想吃辣辣的泡面，可是同学买的不是辣辣的，下次，一定定去吃辣辣的。看了<；；；猩球崛起》的电影，有点恐怖有点血腥有点无语，很是现实的。做了会电脑作业。外面起风了。风很大的吹着，只穿了一件长袖。有点凉凉的冷风吹着，同学问我冷吗，我说还好。即使我说我很好又怎样，还依旧冷啊。他说你冷要说啊，我说我好冷啊，他说你说你冷我也未必理你。呵呵，很是可爱的。本来决定好的周六早上体检完就回去的，可是今晚一个师兄告诉我，可以提前去。然后我又早考虑要不要明天回去的。怎么每次我很是有决心的去计划好的事情到后来总有事情出来搅局的，特别的无奈的。在很是无语的一段时间后，我决定明天先去找舍长，然后回学校弄那什么体能测试的，然后回去了。可是时间就是个问题的。这里搭车去找舍长，公车不熟悉，地铁远又贵。来学校后，搭地铁都用了好多好多的钱了，本来我还考虑这周回去搭公交回去的，呵呵··明天，说好去找舍长珊的。然后具体的时间明天才知道咯，计划赶不上变化。可是我还是希望明天回去，我不想明天晚上还呆学校。呵呵···

明天是这周的最后一天了，我把周五归结为没有课的一天的，呵呵··高中的时候，别人说我怎么老是不用上课的，我就说我没课啊。挺搞笑的。明天，出去溜达下。去到舍长那里就相当于回到姑家了，明天要搭过去一个多小时，然后回要一个多小时，还得再有一个多小时搭回去，哇，那我明天一天都要在地铁里度过啊，呼呼，千万别睡着了，那就不好了。似乎每次都是自己一个人搭地铁，想睡觉也没得睡，而且总那么多人。可以挤进去就已经很好了。搭公车总是会睡着，然后坐过站了。所以很少搭公交的，也不了解的，即使手机上有公交车的查询工具。耳朵里塞着耳机，坐着打字。心情一般。

今晚选了下学期的选修课。蜡艺。听说是用蜡烛做造型的，同学告诉我那很好玩，然后就帮我选了，我没有说好也没有说不好。感觉那不是在帮我选似得。我总是太无谓了吧。还可以说什么呢。

总是觉得自己该好好的想下。过的太颓废了，不该这样的。他去兼职了，叫我也应该去兼职学下东西。我有想过去兼职，可是，当我下了决定的时候放过了。离开辩论队后的生活，更加的不可理喻了。原因很多，可是没有人知道。说了也没有任何的意义。突然很想回去，想回去了。突然的很想。

总是告诉自己，这是最后一次，总是告诉自己，让自己再任性一次，总是对自己说：没有下一次。结果，结果就是那些被我不知道扔到哪里去了。

我总是这样一次次的原谅自己，因为只是自己，因为我只有我自己。我不原谅自己，那我以后该和谁过呢。我一直相信，陪自己到最后的永远只是自己。所以我必须原谅自己。原谅自己做的每一件不知道是对还是错的事情，原谅自己一次次的发神经，原谅自己一次次的无奈和无动于衷。

其实有点害怕圣诞的到来，我不知道到时我会怎样。还好这段时间不会有听到关于说圣诞的事情。那不是我该过的节日，只是那天或许会有一些事情的改变。我不知道自己到时会怎样，我不知道会怎样。还有十几天的时间，我什么也想不出，我不知道到时我要怎么说话。呵呵··如果你知道，会不会觉得我真的很白痴啊。