什么叫长大？

今天是开学的第二天。昨天是开学的第一天，上了一天的课，上了个很是无聊的晚修，很是吵闹，各自聊自己的天，不知道为什么，我还是和这个集体混不进去，我不认为我和他们有代沟，可是还是怎么都混不进去的。似乎从上学期一开学就这样，还记得刚开始的时候，我们还没有来这个学校的时候，我们在群里面的聊天，每次都是我说话，和他们聊的都很好，我们之间不认识，什么都可以说的。来到深职后，不知道为什么，我少了那团火了，每次我都告诉自己，要活泼点开朗点，可是一进到教室，我很自然的安静了，不知道为什么我还是不会再活泼的吵闹了，不是我和参与集体的事情，不是我逃离集体的活动，只是不知道为什么当初来到这里开始，似乎又改变了我的生活。以前，不管在哪，玩的最嗨的永远是我，可是现在，似乎不管去哪，最安静的那个是我。不是说改变不好，每个人都会有改变的时候，并不会觉得这样的自己不好，只是我寻找了很多次源头在哪里，可是我还是找不出来还是找不到的。我不知道我来到这里可以改变成这样。才开学的第二天，感觉我就呆在这里很久很久了。送你回到了北区，你却让我自己一个人等车，我以为我说说让你先走，你不会走。会留下来陪我等车。可是你没有，我也料到会有这样的结果。站了一会，我就走回东区，买了红豆面包和向日葵饼干走回西区。一会，下起了雨，还好我早了点回来，不然我似乎我会成为落汤鸡。呵呵，可是又怎样，没有任何一个人可以听我诉说什么。虽然每次我不怎么开心的时候会打去和娇聊电话，变成每次我听她在诉苦什么的了，不过没有关系，我还是很乐意的当她的听众，这样我可以让自己的精神游离下。其实我真的很希望她会考到上岗证，然后来深圳工作，我肯定天天跑去找她。她自己租了房子，我还可以跑起她那里蹭住蹭吃的，我真的想过如果有这样那该多好啊。这样的话，就算我要逃离的话，我还可以有去处，不会没有地方可以去。可是不怎么现实的想法，呵呵。

一学期又开始了，这个学期的学习量似乎很大，要考两个证书，那是毕业资格要求必须过的证书。

昨晚老爷打来了电话，你站在我旁边，听我听电话。或许多少你也听到了。当我挂完电话，其实我很希望你可以陪我走走，可是你说你要回去了，送走你了，我自己一个慢慢的走回宿舍，拿出手机，我不知道该打给谁，把手机放回了口袋，晃回到了宿舍里。每次老爷的电话，总是可以让我沉默很久很久一会。很多时候我都分辨不出什么是对什么是错了。很多时候我真的怀疑自己的道路是不是错的很厉害很离谱的。没有方向的一直前进，我知道我该多学点以后要找份好的工作赚钱。即使总说女孩以后总要嫁人的学那么多干嘛，毕业了找个人嫁了就好了。呵呵，很可笑也很现实的话。还可以怎么样呢，或许没有挑过重担的人永远不知道辛苦，以前或许你们没有挑过家庭的重担，可是现在，或许你们正慢慢的感受。很多时候当我被训的时候，我总是可以一句话也不说一句话也不反驳，并不是我被说的无话可说不是说我有理不说，只是真的觉得累了不想说任何的话，很多东西说多了就真的没有了意义，这句话真的很对吧。有时候很放纵自己做什么事情，有时候很多想法很天真很滑稽。我很清楚我自己在干什么，他们总认为那是不好的行为。我再也得不到任何的信任，来自你们那里的一点点的信任。还是学生身份的我，学校里的任何的苦闷的心情事情我都不可以找你们诉苦。似乎在你们看来，这些都不是什么事情，都构不成事情这个说法。我不知道那是不是一种代沟，我不知道那是不是我不成熟的标志，我不知道那是不是我错误的路标。

你总和你舍友们说以后工作的事情什么的，我总是笑你们想的太早了，计划赶不上变化。我知道我什么都帮不上你，还总是给你添乱，我只是喜欢玩喜欢有个人陪我走下吃点东西，我的要求也很简单啊，可是为什么感觉每次都是我在妥协都是我在迁就。你说人要有多重计划方案去应对。可是很多事情总是说的太早说的太不现实了，不是吗。很多时候我感觉真的很不真实很不真实。珍惜是个什么样的词语我不知道，我不是没有痛过，也不是痛过后不去珍惜。因为你不是我，因为你不是站在我的角度想，你就不会明白那种感受。我觉得我越来越不会伪装了，似乎我也开始把什么都摆在脸上了。以前的我，从来不会把什么摆脸上，什么都不会说。呵呵，这是不是长大了，还是更加的任性。以前我认为自己任性不出来。也没有人可以让我任性。不管和哪些朋友在一起，我都没有任性过，我都没有吵闹过，我变得总是可以很安静的坐着看他们打闹她们聊天了，我不知道我是学会了享受还是觉得融不进去。或许这样也挺不错的吧，起码我还是我，我还有我自己的想法，自己过自己的生活，那些东西，真的太遥远了，谢谢你偶尔的安慰，总是无意的话语我会当真，真的会当真的。可是我知道那很不现实，谢谢你让我偷偷的开心过，谢谢那些曾经给过我你们觉得不重要却可以让我开心的话语。谢谢你对我的好，有时候我真的怕自己撑不下去了，可是我知道我选择了这条路，很多东西我就要忍，可是当我真的累的时候，不要问我为什么就好了。

我不任性，真的，我真的没有任性过。不管每次我干什么，我都很清楚的明白我自己在干什么，我该做什么不该做什么，我都清楚明白。虽然每次都会有小小的希望，可是一会之后我就自己打破了。呵呵。即使不现实也好。

有一点我还是很清楚，不管别人怎样，我还是会要我自己的。不管以后怎样，我知道陪在自己身边的总会是自己。即使我真的很希望不管什么情况我身边总会有个人，可是呵呵，想想就好。记得你说过，你没有摔的粉身碎骨的时候我不会去救你的。我说要是我摔了，我肯定不会要你扶我的。我不知道你是习惯这样对每个人还是对我说的话，我听了是不怎么舒服，就像那句你不会管我一样。其实你不知道，我和她们每个人都一样，只是我不会表现什么，其实我也偷偷的渴望过。

现实让我学会打破一切什么。有的玩的话我还是会去玩的。我还是我，你还是你，每个人还是每个人，当我们其中的谁变了，不要觉得奇怪，不要觉得惊讶，学会理解。人是会变的。

抬头轻轻的看着天空，找不到眼睛可以停留的地方。

我学着自己慢慢的步行，安静的走路，挺舒适的。

我还是我自己。真的，当有天我自己真的不认识自己的话，可不可以有谁可以帮我找回来。没事。找不回来也没关系了，那就让她走吧。