棉

人是一种热衷于美丽幻想的动物，有很多时候，又确实很不够理智，总爱自以为是的在美好的期望前面加的一个期限，就是永远。永远真远，难以度定。我们都只是因为看不到永远，才会对它有那么多的期许吗？

顺其自然。这个词，亦或是这句话，总是给我很心安理得的感觉，我不敢期望永远，生世。只是我一直都相信：关于我的那些人，都在同一条路上，已知的和未知的。他们都在朝着我一个人的方向游移而不用担心会迷离，虽然也有很久一段时间，我把自己的怅惘和黑暗撒在那条路上。纠葛，麻木，空洞，暧昧。我允许自己偶尔的躲起来，我知道，我需要给自己一个空间，那是不让任何人涉足的地方。与人群隔绝，赤足行走在只有我自己的尘烟里。

小时候，曾有很久一段时间，常常梦见自己被封在一个狭窄的下水道似的地方，很深的水，没过了我的脖子，然后自己吃力地喘着气挣扎着，却难以动弹，于是就拼命拼命地让自己逃脱，猛地一下，睁眼的那一瞬间，仿佛自己是一下子从地狱逃脱，而枕头上已经不知不觉地湿了一大片。

安全感。

我想这就是我想要的那种安全感。

上了大学，长大了。只是还是会常常不得已地溺进梦魇里面，醒来的时候便再不敢闭眼睛了，就战战兢兢跑到邻床女孩子的床上，拉着她的手抱着自己，才能感觉到自己的心里渐渐明亮了起来，好像有了盏灯，便能够安眠了。

去买衣服，喜欢用手轻轻揉捏一下衣物，然后再作决定，买或者不买。因为心里是知晓的，对于纯棉质的衣料总是有种特别的感觉，柔软，不张扬，从心里难以言喻的妥贴。即便洗沥多次，也依然柔软。

我想，人总是在寻找自己的归属，像我相信的那样：总会有一个人从那条属于我的路上走来，牵我的手，天涯海角，安家，然后落定。像一粒浮尘。

每次去上坟的时候，自己总是会很害怕，土地那么深，那么重，而人被装在一个只能容身的松木或柏木箱子里，那种沉重的味道，多么难受，还要被埋起来，土里有虫子，还免不了被一点点吞噬掉，一想这些会很怕很怕，落叶归根没错，只是再承受那死亡以后的二次窒息，免不了的，还是让我觉得害怕。我会想很多很多。

那种害怕，孤独的感觉。

棉花是大朵的白花，当我第一次看到它，只是佯装了一种很熟知的样子，我就想着，我们穿的衣服都是用它织成的。纯棉的。还有棉花。棉布。棉衣。棉鞋。棉袜。棉被…云云之类，我只是甚至竭力地构想了一切与棉有关的词语。

温暖的，是棉。纯棉的温暖。阳光一样的。

昨天中午，在花园里看到那只慵懒的花猫，天气还挺热，我看见它选了一棵树下的小坑，坑里有枯萎了的草，它懒懒躺在那里，不慌不火，也许它知道隔着栅栏，至少自己不会受到伤害。真是一只聪明的猫。猫真是一种会享受的动物，总是很优雅的样子。即使那些瘦削的流浪猫，也会在阳光底下怡然自得地舔舐自己，我冲它喵喵叫了几下，它懒洋洋地眯眼睛然后又闭上了，我没敢再扰它的清梦，我想着这一刻这只猫一定是走进了它的世界末日里面了，什么都不会惧怕和理会，就像它梳妆的时候一样。

长大了吧…成熟了。

很多时候，会突然傻傻地想：结婚了的真好，多么安定。我想着我一定要在安定之前去很多地方，那些最美丽的地方。

朋友打来电话，和他海侃了一个多小时，然后约好了回家以后一定要去青海湖，我说冬天去应该也挺好，总觉得不去一次，心里就空落落地。他说，冬天去太冷清了，草原不绿，都结了冰，没生气…

海阔天空。这是我所想象的青海湖的样子，有几次坐火车从百里之外遥遥地望了一眼…是天水相接的一片干净的蓝色，很像哈达。有一年，爸爸去藏胞家，朋友送他的就有那种天蓝色的哈达。神圣，沉静而柔软。

我想去很多很多陌生的地方，然后，一个一个地，写进脑子里。

王菲在歌里郁郁地唱道“一百年后没有你也没有我”。

她的歌子：“每一个人，碰见所爱的人，却心有余悸”。

她的歌还唱了“他来，我对自己说，我不害怕，我很爱他”。

她是个棉花一样柔软的女人，现在飞进了生活里——成了一件温柔的衣物……棉花样柔软、柔软的阳光…汨汨地就流进了眼睛里面，流进了心里面……

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