面对恐惧

近些日子一直甚是皮懒，提不起力气，假期本是难得和家人相聚的时光，这个假期倒是和床的感情更深了一步，是啊，每日劳累时、发呆时、难过时，我更愿意躺在床上或是发呆，或是闭目。直至睁开眼，一切都未改变，原先烦恼的依旧，原先难过的似乎只一轻轻提起，依旧隐隐难忍。我习惯被琐事捆绑，这就是我所认为的生活。

键盘因为很久没有使用，积了一些不知名的灰，用纸巾一扫，有些被带出，有些则弄巧成拙所幸挤入缝隙。上次捧着电脑认真的敲字，印象中还是在大一的一次文章大赛的准备期，“缄口墨言”——自己想了很久的文章名字，自认为“墨”字精妙至极，却也终究难逃虎头蛇尾的命运，虽然最后成绩甚是满意。一晃，那么久了。彼时，我十九岁，此时，我已二十三。

一直认为二十岁是自己最幸福的年华，原因只有一个——轻松，我可以轻松地走在校园的大道上，不用担心时间不多，不用怀念曾经，毕竟我还那么年轻，有着数不清的今天和明天，对一切都充满希望，认识了恍惚间爱的人，奔走于那个人的身后，直到他也回眸。真巧，一切顺理成章，三年过后，他还在。而身边不再是包围着清新的氧气，每个人都要为未来谋划了。我竟有些恐惧，只要和未来二字沾边，我就会紧张，好像走错了一步就面临的是深渊。我恐惧成绩，我在等，等我一个月前完成的考研成绩，等待成绩出来后的使命，我不敢想如果一切不曾像计划的那样完美，我该何去何从。虽然今天知道了一个让自己心情会有沉重的消息。

还有九天。不知道在可以查询成绩的零点，我是如何点出“查询考生成绩”的按键，一直安慰自己：坚持硬着头皮走下去，结果不会让自己失望的。考试那两天我就是凭着这样的感觉跌跌撞撞的走下去，如今依旧。那说不准的感觉让我有些恐惧，我像是悬空的一只瓷罐，好像随时可能会清脆的接触地面。

这个假期我越发觉得自己自大、慵懒的特质，一种令人嗤之以鼻的坏毛病。还好，一切都不晚，我发现了，我察觉了，我告诫自己：我很渺小，和很多人比起来真的差距明显，也许一生也无法逾越。过后，自己沉静，些许失望，压制了些自大。至于慵懒，我一直归因于等待成绩的不安，这扰乱了我正常的生活秩序，记得高考等待成绩时我在和佚名网友下着五子棋，边落子边打趣地聊着，对方得知我在等成绩竟甚是敬佩我的沉静，最后，那盘棋我赢了。那时，我不慌，我不怕，不好的结果可能是考得不理想，却永远不会是上不了大学。而如今，我是一只从未准备踏足社会的雀鸟，我竟如此深深的留恋着原先认为乏味的学校、学习，我恐惧如若未考取，我该怎样选择，我是否会被社会挑来拣去，穿着那不合身的西服，挞拉着不合脚的黑色高跟鞋，带了几份简历，面对不同的人讲着同样的内容，我叫……毕业于……，然后，将信心一下一下磨平，磨没。

这九天，我将继续面对着恐惧，等待着零点的落槌断定，何去何从，一切明确。

只希望，万事顺意……

2017.2.6

17:23