如果生命可以重来

当生命化作一粒尘埃，飘向那个未知的世界，生命画上了一个残缺的句号时，把遗憾留在了人间，把痛苦和思念留给了还活着的那些人，曾以为泪水是一种可以宣泄痛苦的方式，几度用那脆弱的方式洗刷了自己的灵魂，如今方知原来泪水只是一种过度的方式，当痛苦和绝望大于一切时，撕心裂肺的痛哭是起不了任何作用。当知道年轻的你忽然生命就如此终结时，我还来不及做好任何心理准备，眼前昏暗暗的一片不知道如何接受这个残酷的现实，我选择了逃避，没有去接受而是相信你还活着，搭乘着开往你家的车程，一路上脑海里飘浮的都是你的样子，我不敢接受这就是现实，更多的还期望这你活着，用这个借口一直敷衍这自己，不让自己掉下眼泪。

当进入房间看到那沉甸甸的气息时，当第一眼看到卧倒在床上你的母亲时，当她紧紧抱着我哭泣呐喊时，我知道你也许是走了，那撕心裂肺的哭泣和那虔诚的呼唤，也许此时此刻，她更希望走的人宁愿是她，只要能把你换回来又有何妨。眼泪在此时成了最为无助的宣泄方式，你突然的告别留给了我们太多太多的伤痛，留给了你母亲太多的绝望，带走的则是那一辈子的寄托和希望，你就这样走了，我还没来得及见上你最后的一面，还没来得及和你说上最后一句话，还没来得及喊你最后一声弟弟，你就这样狠心的走了。

我无法面对眼前的这一切，以及撕心裂肺哭泣的几个女人，你的母亲和你没有过门的媳妇，他们在用最后的力气在哭泣，他们在用最虔诚的方式在呐喊，远在天堂的你是否能感受到此时我们的感受和思念，遗憾的是，和你在一起的记忆是那么的少那么的少，我逃避的走出门外，看这这物是人非的景色，这二十多年来我到你家也就那么几次，记忆那么少，却是那么的清晰，一点一滴，我努力的在搜寻。

这个夜，是一个无眠的夜，我躺在你曾经睡过的那张床上，多么希望晚上你能托梦给我，让我知道你一个人在那边过得好不好，让我还能在看上你一眼，你走了，一个人要学会照顾自己，夜是那么样的长，脑海里慢慢的都是我们欢快的童年记忆，我们吵过，闹过，我们欢笑过，嬉戏过，那些往事如同触手可及的发生在昨天一般，这个夜，你没有出现在我的梦里，却被一阵阵哭泣的声音从半睡半醒中喊醒，我知道她们又在哭泣，又在对你寄往这无限的思念。

其实当没有最后看到你遗体的时候，我从来没有接受你已经离去的现实，脑海里一直奢望着其实你活着，不到最后一刻我是不会甘心。你妈妈哭得眼泪都干了，连最后一点力气都没有了，日日过着不吃不喝的生活，我无数次被她那虔诚的呼唤声刺痛着心灵，她拖这最后一点力气，说要亲手给你挑选一套新衣，半途中还是晕倒了，心愈来愈痛，因为你，也因为她，此时的我更不知道该说些这样安慰的话语，我也知道，此时说什么也抚平不了她那心中抹不平的创伤，因为那个伤口是那样的大，那么样的深。

你知不知道，你身上的每一件衣服乃至靴子和皮带都是我亲身给你试穿的，也许这是我最后能为你做的，每一道街景都能触痛一段回忆，曾几何时总感觉你活着，你就在我的身边，直至我们走进花圈店，为你挑选路上用的东西时，我不得不去接受这个现实，因为我知道你真的走了。躲在门口不敢去看，抽着烟，流着泪，强忍着不哭出声，我怕因为我，再次勾起他们更加猛烈的哭声和呐喊声。

又是一个不眠的夜，我在空间中写下几句思念你的文字，我知道我能做的不多，几滴眼泪，几句话语，多的我真的不知道该如何是好，今天的早上大家很早的起床，我记得这一切仿佛都是自己的第一次，在一个第一次我走进了火葬场，我不愿意看到这一刻，我真的无法去接受，当看到你的遗体静静的躺在那个即将火化的铁窗上，你一动不动的穿这昨天我为你挑选的衣裳，终于忍不住眼泪不知不觉的掉落了下来，你妈妈当场几乎又要昏了过去，我不愿意让人看到我流泪的样子，我要坚强，起码不能让你妈妈最后感到绝望。

拖着沉重的步伐回到了车上，你看，是有的亲戚们都来看望你了，你远在天堂是否能感受到我们对你的关切，我沉默不语的站着发呆，永远都接受不了眼前这个现实，直至你的骨灰装近了那个黑黑的盒子里，被你爸爸抱出来，我震惊了，眼前的这一切都是真的，我呆若木鸡的站着，我宁愿眼前的这一切的一切只是一场噩梦，希望自己能快点醒，那样睁开眼睛还能看到你，还能如同儿时那样一起玩耍，一起嬉闹。

你走了，这是个不争的事实，能说的我也不知道说些什么，能做的也许要考虑的是你爸爸妈妈的晚年，你放心一路走好，还有我们会像亲生儿子一样照顾好他们，你下辈子投个好胎，记得无论多少辈子以后，我们还是兄弟，这里只是留下永远对你的祭奠。