三十的畅想

三十，对于每个人来说都是一个尴尬的年龄。有初为父母的喜悦与艰辛，有事业稳定的欣慰与坚持，有七年之痒的习惯与疲惫，有刚入婚姻的憧憬与忐忑，更有大龄剩女的幻想与烦躁。

有那么一种人，总是活在自己的世界里，从不抬头看看时间的轮廓；直到周围都揭竿起义，她才不得不从自己的空间走出来，漫不经心的看一眼大千世界，依旧我行我素的过自己的小日子。如果能一直这样也就罢了，好歹还有一个坚持吧。再怎么不堪，最起码可以堂堂正正的喊一声：这是我自己想要的生活，不用你们管。可她林小跳就这么顿悟了：不能伤害爸妈的期望，不能回绝朋友的好意，不能辜负自己那么漫长的等待...... 最后就是，她决定相亲去了；为了父母也好，为了自己也好，为了亲爱的闺蜜也好，总之不能再这么自顾自的颓废下去，必须要努力找个心满意足的男人，结婚去啦；这样，人生也就圆满了，不是吗？

其实，还是有些不舍得的，毕竟为这一段感情付出了真心，哪能说收回就收回？一点疼痛也没有，那是骗人的。我只是表面上装成这样而已，无论内心痛的难以言说还是心如刀绞，面上永远是一副平静淡漠的表情。这就是我，真实的我，让人看不到伤痛的女汉子，不想给周围人添麻烦的女人。假装乐观积极向上，其实背地里不知道流过多少眼泪；可是，我就只能做到这样虚伪。我也知道这样不好，对人对已都是一种折磨与伤害，但我习惯了自我掩藏，强撑起一个坚强的形象，催眠自己我就是这么活着也必须这样生活。剥离假面，赤裸裸的展现在别人面前，那是我无法想象与面对的状况。

我只是怕失去，所以先于你一步做出选择。不知道是对是错，不清楚自己过后会不会后悔，只是再也受不了这患得患失的憋屈感，忍受不了如此卑微爱着的自己，这个连自己都要唾弃的鬼样，我是再也不想看到了。你走了也好，我终于不必再担心你会离开我。整日整夜折腾我的烦躁情绪终于也消停了，没有你的日子，虽然时常悲伤流泪，郁郁不得寡欢，但是渐渐的也能有平静下来的时候，不再像之前除了暴躁就是郁闷，强烈的缺失感和劣等感几乎折磨得我，一度接近崩溃。那时候，我怕我再不选择离开，等待我的将是毁灭。

其实，我一直还欠你一个解释。为什么会突然选择离开？以前面对更恶劣的状况，都没有做到这一步，坚定的守在你身旁。因为你的态度，让我感到失望，你越来越自大，不再尊重彼此。我不知道是不是我给你的宽容造成这样的状况，还是这就是你本来的面目？说实话，这是我不能理解的。对我自己是存在着强烈失望感，这是处女座的性格使然；对你我已不再抱有坚持下去的勇气，我觉得前路一片迷茫，看不清方向。所以我毅然决然选择离开，强行收回钥匙，切断彼此见面的机会；那时的我觉得，分开是必然的，何不让结果早点呈现到你我面前？把各自逼上没有退路的悬崖，强迫自己的内心面对现实的惨烈，不再自欺欺人的编制梦想，美好到让人麻痹了自己的心来欺骗。可是，我还是给了你机会，给了你解释的时间。那的确是我不愿如此武断的结束，舍不得这段真心以待的感情。你，逃避了，无视了......

那你觉得我这时还该忍着吗？聪明着都容易，难的是装糊涂，我不要自己再大智如愚的窝囊下去。不管你是出于何种考虑，如果爱情都做不到彼此尊重坦白的话，那么这还是爱情吗？

姐姐说，你要谅解他，毕竟夹在自己父母和女朋友之间很难做；妈妈说，他可能比较大男子主义一些，不想让你操心太多，他自己扛着也是心疼你；爸爸说，有责任心的男人都这样，有问题习惯了自己担当，哪有事事都跟老婆说的？妹妹说，疼老婆就是要让老婆开心，什么都不用操心；是，你们说得都对，我也想让自己接受这样的辩白。可，那终究不是我的想法，我的感受是：他没把我放在心上，或者说他没有把我列入他未来的生活，不愿给我一起承担的机会。共同面对问题才是爱人常见的姿态，不是吗？藏着，掩着，能解决问题吗？不管你怎么努力，问题不在自身，永远也改善不了，这是一种很可悲的掩耳盗铃行为。我只不过过早的认识到问题的本质，果断狠心地刺破伪善的气球，让内心直面丑陋的现实。我的确是残忍的，毫无预料的打破掩饰的外表，让你措不及防了，对吗？你的呜咽声，我是隐约有听到的；我不敢去面对，我逼着自己去忽视内心的那份不忍心，就是为了给你我一个解脱。当断不断，必受其乱。我帮你也帮自己做一个决断，只是希望最后大家都能收获幸福，而不是一直苦苦纠缠，围着一份不怎么执着不怎么坚强的爱情，伤人伤己。到最后，人人难受，你我也遍体鳞伤，在互相折磨中消耗掉这份小小的爱情萌芽，徒留一地心碎去祭奠彼此不再青春的岁月，这又何必呢？你我都已不再年轻，早已过了耳听爱情的年纪，为什么还要遭受这可笑的爱情磨炼？也许是我爱的不够成熟，也许是我太过胆小，我是渴望安稳的婚姻，但我接受不来这卑微的磨难。无望的亲近关系，不要也罢，我宁可简单的独自生活。

虽然，现在的我还是不开心，失恋的伤痛还是影响着我，我可能还会时不时的想哭，但我没有后悔自己的决定，至少直到现在我没有后悔过自己当初那么做。我想我会走出这个负面的情绪，努力让自己变得更好些，那样才能遇见更美好的自己，对吗？

对的那个人晚点出现，那没关系；这样，我们会遇见更成熟的彼此；那样，就不会轻易的遭受别离。

很辛苦，戒掉有关他的所有记忆。咬一颗水蜜桃味的口香糖，浓浓的香甜味渐渐袭来，却也驱赶不走漫漫的悲伤。唾弃这样颓废的自己，控制不好自己如此负面的情绪，不想见人不想出去，只想自己一个人躲在昏暗的房间。这样，才能感到心安，懦弱的心丝毫没有减弱思念。

一遍一遍的咀嚼着甜味，想想自己真是挺可怜的，无心的人已经走远，独自被留下的自己还是放不下这错误的因缘。究竟要怎么样？你才能放过你自己，走出这感情的漩涡！

他或许是喜欢你，但肯定是没那么深爱。爱与喜欢，永远是有着差距的。

寻找爱情，寻找人生，终日奔波，忙碌不息。没有停止的歌曲，就是我们永不停歇的人生。