生活的真与假

生活是什么？有些人会说生活就是每天活着有饭吃有觉睡，也许还有些有高追求的人会说，生活就是每天为自己的理想做努力，每天充实不虚度光阴。事实上，依我看，每个人都有自己对生活的定义，只要你每天觉得今天过的就是生活，那就是生活。我们人类，包括自然万物都徜徉在自己的生活中，随着时间的逝去，我们都慢慢的经历着生老病死和悲欢离合，这样的循环，大自然是坦然接受的，而我们人类一般是接受不了这样的结局：生活了一辈子、辛苦了一辈子，都逃不过死的厄运。既如此，我们该选择什么样的方式去生活了，以使得我们在这有限的生命里活出自己，活出不悔，活出坦然！

刚开文就提到这么一个沉重的话题，朋友们，你们肯定会猜测这个作者是不是最近碰到什么人生的问题，都谈到了生与死了呀！澄清一下，我写这篇文章的初衷是自己读了一些涉及生活方面的文章，然后就好想有话说，找不到倾诉的对象，只能以文章的方式来表达自己。特别的，今天是考研学子们最最辛苦和“解放”的一天，希望此文能够给与考研的朋友们心灵点点的慰藉。当然元旦迫在眉睫，2016年来了，这一年都没有写过文章，今天星期天，正好有时间，回顾一下这几年，并且能够阐述下我自己对生活真与假的理解，如果你是一个生活很有节奏的强者，那就没有阅读这篇文章的必要了，如果你像我一样，天生有悲观的秉性，或者总是生活的不完美，那么我觉的这篇文章可以作为我们一个心灵的交流，希望读者也能表达下自己对生活的理解，让我们做到一个较好的交流，帮助我们更好的去生活！

先听听我的故事吧，我出生于甘肃秦安的一个小镇上，幼年的我，害羞内敛：碰到女孩子会红脸，人多的时候会害怕，老妈说她带我去外婆家的时候，当我看到很多人坐在去往外婆家马路边上拉家常的时候，我就不敢过去，会对妈妈说“妈妈，你自己去吧，我自己回家去”。小学的我，依旧害羞，做事却很大胆，曾经打架抽烟，偷过家里的钱，偷过别人家的东西，你们可以称我是一个小贼，因为我看到自己喜欢的就会偷，这小偷习惯的改掉，要感谢我的父亲，他严厉的教训，慢慢让我改掉了这习惯。初中的我，依旧依旧的害羞胆小，很怕老师的提问，怕碰到语文老师（我家的邻居，就在我们一个村），到现在我见到他还会感觉尴尬，不知所措。这13年的生活中我想说的是，生活的很真，每天都融入在生活中，晚上我会和姐姐们跟着妈妈追着电视剧，那时候家里没有大彩电没有电脑，只有小黑白电视机，只能收一两个节目，但是那时候看的电视剧最多了（像西游记、大风车、乱世桃花、笑傲江湖、神雕侠侣等等），是我最快乐的日子。白天我会跟小伙伴去玩只有我们小孩子才感觉有意思的事情，像盾击（一条腿用手扶击来单腿跳着去撞击伙伴）、跳皮筋、跳步、打板等等。高中的我，第一次开始离家去县城读书；第一次开始一个人生活；第一次住学生宿舍；第一次去食堂吃饭；第一次学着去踢足球；第一次开始不断的失眠；第一次开始在深根半夜想自己的人生和生活；第一次半夜偷偷的流眼泪；第一次体会慢性肠炎的痛苦；第一次有羡慕嫉妒的感觉；第一次对班级里漂亮的女孩想入非非；第一次……那么多的第一次，那时候的我对生活很是迷茫，因为我的长期失眠导致的神经衰弱和慢些肠炎每天折磨着我自己，我会在晚上失眠的时候开始想想我的人生，我会觉得自己的人生很是悲剧，我就会幻想我自己会有一天不去担心失眠和拉肚子，第二天一大早，我还会起床去参加早操（晚上就睡2，3个小时），然后早自习、上课、晚自习以及最“可怕”的睡觉！那时候我很喜欢听收音机，我买了一个小收音机，在我晚上的时候会听很久很久，然后睡去，它缓解了我的失眠，感谢！

大学的我，害羞倒是少了些，失眠也消除了，肠炎也好了（我猜测是米饭的缘故吧），但是自己还是带着天生忧郁的秉性，做事会犹豫徘徊，对人对事很是敏感（曾被医生诊断为忧郁症）。我参加了自己喜欢的社团（青年志愿者联合会），做了两年的志愿者，结识了很多善良的朋友们，也认识了自己的初恋女友，认识了很多社会上需要帮助的残疾人，我们现在都成为了朋友，他们的精神也都深深的影响着我，让我开始了解真正生活的真谛，但是总是过不好，总会在关键的时候失去耐性；总在不该生气的时候发脾气；总会在该说话的时候却无话可说；我也会学着去带着生活的面具去生活，我想展现给朋友们的是我过的很好很好。因此，我会变得没有主见，会随波逐流，会因为自己身高矮小自卑失落，会在人群中淹没自己，会把自己隐藏的很深很深，会对别人的一句恶语徘徊很久很久，却不会做自己想做的事情，不会去真正的过自己想要的生活，不会分辨友情和爱情，不会去做需要勇气的事情，不会做别人不去做的事情（比如见义勇为），不会的太多太多，以至自己像迷失了自己，更不用说生活的美不美，生活的真不真。这样的四年很快很快毕业了，送走了室友们和同学，一个人睡在宿舍忽然感觉是那么的孤单寂寞，感觉有很多很多的话还没来的急说，有好多好多的对不起没有道歉，就那样的各散一方，不过幸运的是，互联网让我们大家还在一起，希望我们一生中保持着联络（但事实上我做的很少，节日懒得去发短信，你们心情不好的时候去安慰你们，这些，我觉着应该学着去表达自己，自己的爱要去表达，而不是隐藏）。工作的我，显得很笨很保守，自己的同事们都乐观聪明，对于刚进入社会的我格格不入，长期的出差让我感觉寂寞和孤单，所以自己工作了4个月后就去参加了考研（工作中和同事王哥的交流，以及一次出差在火车上碰到的一名大学老师说的一席话：如果你不想要这样的生活，你就去考研吧，以免你以后后悔自己没有这样的行动，人生很长很长，工作挣钱的时间也很长很长），2014年11月份我鼓起了勇气下定决心辞了职，来到了自己的大学校园开始准备12月26号的考研（今天是27号，又是考研的日子，我衷心的祝福每个追梦的朋友），那将近两个月，我在已经不属于我的校园里徘徊，我很爱很爱走在那长长绿荫的油泼马路上，让我真正的感觉到我们对失去东西的留恋不舍以及对得不到东西的向往。那段时间漫长而充实（感谢前女友的陪伴），考完的那一天我知道自己没有考好，自己对未来也很是迷茫。回家过年重新体会着当年高考后的那种感觉。感谢老天的厚爱，可怜了我这个可怜虫，让我重新的步入了校园的生活（犹然记得朋哥和小胡告诉我分数线那一刻的激动）。现在到了校园，我那种特别喜欢学校的感觉慢慢的淡了，这说来很是奇怪，让人不得不想生活到底是真还是假？

听了我的故事你会有什么样的感觉了，也许我在生活中的挫折和你碰到的不值一提，或者有些朋友还没有经历过那种很艰难的日子，或许你们永远不会经历这样的生活，但是，无论是哪样的生活经历都应该属于自己独一无二的。

生活的真应该是走自己所选择的道路，干自己选择的事情，认真的过自己的人生，而不是和别人比较哪个好哪个坏，每天为自己的理想奋斗，无论成功与否都不是那么的重要，重要的在于我们生活的过程，这样的世界，我们终有一天会失去，我们不能因为人生短暂去虚度光阴，也不能因为贪心而去抢属于这个世界的东西，我们应该处于两者之间，这种生活应该是坦然、潇洒、向往和自然的，而不是勉强、虚假、贪婪的。做你自己现在想做的事，读自己喜欢读的书，工作的时候认真去工作，娱乐的时候好好的happy，该哭的时候哭，该笑的时候笑，喜欢一个人就去勇敢的说，如果对方不喜欢你，你也就没有必要花那么长的时间去学着可怜和祈求，何苦尴尬两个人了，去寻找真正属于自己的那个她（他）。人生这么短，我们真不应该那样虚假的活着，虽然现在你（包括我在内）还做不到那样的洒脱，但是我们相信我们能做到，不是吗？

生活的假，应该是做自己不喜欢的事情，说自己不想说的话，明明自己很在乎一个人却显得她（他）的事和我不相干，怕别人说三道四或者引来别样的眼光却不敢去做该有的行动，这样的一切关于生活的假，我们应该学着去抛弃，我们不能一直生活在假中，我们要去面对那些真，因为那才是生活的真谛，只有真的人生应该才是真正愉悦的，真正值的诉说甚至流传的。

说了这么多，我自己本身生活是属于真还是假了？读者应该对这个问题很感兴趣，因为一个连自己都做不到的事情让别人去做，是多么的自私，夸张和勉强。我想说的是我在学着慢慢的改变，希望你们同我一起去面对我们生活的真，抛弃那些假。今天我能够发这样的一篇自己之前不敢去让别人看的文字（怕别人说我脆弱，说我夸夸其谈），我觉的自己是走在生活真的路途中，至于离它的远或近，我不是那么的在乎了，因为有句话说的好：不忘初衷，方得始终！

最后再次祝福考研的朋友们，你们现在可以高高兴兴的去玩，即使自己没有考好，告诉自己，这是老天对你们的考验，玩累了躺床上好好的问问自己今后的打算，想想自己生活应该具有的真，规划自己的路途，明天早起后，高高兴兴的吃个早餐，做自己因为考研而没有时间做的事情，去走向自己真！