生存与梦想

我想,我们需要找到一种与这个社会相处的方式,它无关于职业、性别，甚至年龄。

我认真回想过在自己最青春的年龄里，自认为最好的几个状态。第一个是在三年前，长时间背井离乡，慢慢的便习惯了离别。当三年前我再一次，还是一个人站在诺大的火车站，心里空空的，掏出手机给当时在那座城市离我最近的爷爷打了一个电话，跟他告别，然后便盯着来往的人群看。当我走近检票口，站在长廊上，眼泪竟不自觉的留了下来。我一直自以为是个坚强的人，成长中经历的一切事我可以自己去解决，不期待任何的帮助与倾诉，就这样一个倔强的我要强的与生活磨蹭，不想低头。当眼泪留下的那个时候，我突然意识到了什么。在之后整个火车的行程中，我认真思考。我发现自己可以更加深刻的认识自己，我可以不再和自己较劲，我承认自己有软弱的一刻，同样在认识自己了以后要更加找准以后的方向。下了火车以后，我给好友写了一篇文章，告诉她我那个时候整个人的状态很好，可以很平静的看待很多事。

第二个状态是在我第一份工作以后。在大学里平凡的我，从象牙塔里走出去的我，在第一份工作中找到自己的价值，更加磨合了我的性子，慢慢成长改变着。我感受到了自己与身边同学的不同，我为自己的勇气与蜕变兴奋着。看，这就是当时的我自以为的好状态，年轻，有时候也真的会很可怕，在你自以为自我认识很深刻的时候恰巧是你最该反思的时候。

第三个状态就是在前不久。人生有多少个四年，可能还有好多个，可是，唯一的一个学生时代，却是要结束了。周围的人群中在讨论着毕业旅行，在为毕业而伤感着的时候，我突然发现，这四年，我最大的遗憾便是在忙碌的生活里放弃了我最初的梦想，应该是在这个现实生活里妥协了我的梦想。很多人说当你觉得为时已晚的时候恰是最早的时候，我自始至终都觉得这是一句最欺骗人的话，在最该做什么的年纪却没有去做，是一件最不该值得原谅的事情。也就是在那个时刻，我觉得是我大学四年里最清醒的时刻，我该去为我的梦想做点什么了。我似乎不怎么为毕业而伤感，我并没有沉沦于任何的儿女私情中，我该有更清晰地事情去做。差一点，我就误认为，我该保持这个状态，走完最后的学生时光。什么时候该去做什么事，就去做。当意识到还该为梦想去加把劲的时候就该去努力，当要毕业该为学生时代再留点记忆的时候就该去随心做，而不是有一些刻意的掩饰。

我突然就不想再去概括什么样的状态会是最好，人生需要去反思，但结果一定不是必须要从反思中找到点什么。这个时候，偶尔的任性，活在当下，会是最好。

成长，会带着一些扑朔迷离，而年少时，会错误的把纷乱的个人的忧郁的小思绪当作创作的灵感，从自身经历来说，我不能说这是错的，但绝对不是唯一的。我曾一度以为语言很苍白，我无法用它表达我炙热的感情，现在才发现那个时候的自己才是很苍白。在超级演说家的节目里看到了刘媛媛，同样和自己一样身为九零后，一部分是身份带给我的感同身受，另外更是因为她对生活有思考，让我一直全程关注了她的演讲。那么多人在说语言的力量，只有从刘媛媛的身上我真正感受到了。语言巨大的力量背后，可能更需要的便是有人去践行。

很多人都活在别人划定的格子中，一步一挪，走的很平稳，不可怀疑的确有很大一部分人喜欢这样的人生，但也绝对有一部分人不安现状却无力无心改变。我很喜欢刘媛媛关于年轻人该“zuo”的演讲。从青春打马而过，还来不及感叹白驹过隙，已要投身社会，未挣得车房满齐，已要养儿育女，孩子未成家立业，父母已病床在卧，或许就在这个时候，我们才会感叹，未待我功成名就，责任已压我如泰山。我们需要有勇气去折腾，其实很多时候我们都不明白自己想要的事什么，未来我们会怎么样。看林义杰每次演讲都可信手拈来，每次听完都会有所思考，他是一个折腾的人，才有如今在语言上令我无比艳羡的潇洒自如又恰到好处。

之前我回忆了自以为过去的最好的状态，读来不免觉得有些稚气。经历单薄，见识单薄，我想再过十年到二十年再回来写人生的状态，那时我会另有一番自己的心得。在年轻的时候，需要一点能折腾的心气，以后回想起来，不一定折腾的完美，但一定是年轻里最佳的值得。我们的经历也不会再如此单薄，我们会有了对生活的感悟。

我想，最佳的生活方式便是我们在生存这场浩大的战役里折腾过后，沉淀下来的对生活最舒服的表达。生活需要信仰，需要坚持，需要一颗不安分的心，我们会在人生跑道里找到存在感。

有一天，现实与梦想不再冲突。我们会在我们生活的城市里，拥有一座城池，那时再感叹：人海里的一切都不是意外。

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