生命的存在

生命很顽强，它像野草一样悄无声息地从土里钻出来透出小脑袋，慢慢伸展然后努力拔节，就这样一步一步地向上生长最后在整片大地中蔓延开来；生命有时也很脆弱，因为你不知道它在未来的某天会遭遇到狂风暴雨突然就迷失或停止了。所以在存在的时间里，应该努力地让你绽放在自己的季节里。

前天跟伙伴一起在实验室做实验，不知道怎么聊着聊着就聊到我们一个朋友，那个时候我突然意识到差不多这半年以来都没怎么见过，后来问起他们班一个男生才知道他这学期以来状态一直不好。突然，我心里面一下子就难受起来，真的想不到用哪个词来描述当时听到这个消息时的心情，或许难过之余还加了一丝自责。想起上学期最后那个月我们还在同一个考研教室上自习呢，我们三五成群会在一起讨论学习上问题，然后饭点到了就一起去食堂吃饭，期间就把话题转移到未来，规划什么的，那个时候的他特别健谈而且脑子里面还有很多独特的想法。瞬间想起来手机里面还存有当时我们一起上自习时，我偷拍他们各种搞怪表情的照片呢，拿出照片一看，满满的回忆一下子涌上心头。曾经的他活泼开朗，那么地洒脱，那么地热爱运动。

我没课的时候经常会背着包外出，一个人在外出旅行安全当然是第一位的，朋友总是开玩笑说我应该去认他当师父练就一身本领，然后才可以安全潇洒地行走江湖，所以舍友也老师拿我俩开玩笑，每一次只要我们上课，他一走进教室，舍友要是发现我低着头准叫我看他：“老杜老杜，快看你师父来了。”我也很自然地抬起头，慢慢地，形成了一个习惯好像每一次他一进教室我们总能感受到，然后一宿舍的人看着他，当然有的时候他会翘课没来，然后我总在教室里转着脑袋睁大眼睛到处找他，然后问室友：“咦，他今天是不是没来？”室友一听就知道我在找“师父”，每一次都默契地配合着。

还记得大二的时候我们专业几个朋友相约着一起去骑行，他也去了，当时我们选出一个队长负责带路，然后又选了一个留在最后断后，保证每一个都跟上队伍。我骑车技术是最差的，而且体力也跟不上，所以我老是拖了队伍的后腿，记得当时他一直跟我并排，一边骑着他的车子，一边在一旁告诉我怎么调节呼吸，怎么控制速度……总是在一旁为我加油打气，中途又帮我修理调节自行车。后来我们成功骑回到学校，回到学校的时候大概八点多了，虽然比计划中晚了几个小时，我知道大部分原因在于我，但是我终于完成了我第一次骑行，我感受到了团队的力量，收获了一路上的风景，当时我们在回来的路上还一路高歌唱着汪峰的《怒放的生命》，后来我们几个人用这一次骑行写了一个报告，这些我至今印象深刻。

突然听到这个消息，心里面一下子诞生了许多想法。我当时对他们班那个男生说：“都怪我们，居然一直都没注意到，也没怎么跟他好好说过话。”那个男生回答：“哎，没有，你跟他说话他也不回答，只有靠他自己慢慢来。”我又问：“是不是发生什么事了？”男生回答说：“不知道啊，或许吧！”就觉得曾经那么阳光的男孩子一下子变得自闭起来，这几天我一直在想是不是我们多跟他交流会变好，要不要找个时间跟他说说话给他看看以前在一起玩的照片等等，其实我真的不知道怎么办，只希望他慢慢好起来，找回曾经的自己，他只是暂时迷失了自己，我相信总有一天他会找到那个真实的自己，都说有凹点的高尔夫球比光滑的新球有着更理想的飞行能力，而他也一样。

昨天是2015年的第一天，我跟舍友在宿舍折腾了一晚上录一首歌当新年礼物，录的时候我们插播了一段各自的心声，当时舍友问我：“老杜，你2015的愿望是什么？”我说：“我不告诉你。”其实那一刻我突然想到这几天在心里面的这个事，我希望我在毕业前，在我还在学校的时间里，在我还没有离开这座城市前能看到一个健健康康快快乐乐的他。

下面是是我一直没有完完整整对别人讲过的一个故事，也是那天听到这个同学发生的事后想到了我曾经的一位高中同学，其实她还是我的同桌，只是现在我们隔了很远很远的距离，远到我这辈子再也没办法跟她见一面说上一句话。

想起你那双大眼睛，想起你的笑容，想起你那份孝心，想起你曾经对我说过的那些话，我多么幸运能成为你最后的同桌，记得那个时候座位是按成绩排名来自由选择，而班主任特别有想法，自由选择外还必须遵守一个原则，要求选座位是班级前十名要和后面的一起坐，也是培养学生互帮互助，增进友谊的一个办法，到现在我看来这哈市培养情商的一个号办法，随着年纪慢慢长大，越来越觉得情商这个东西最重要的一点应该是换位思考。所以每次成绩一出来，同学们就在底下互相找着你下一个的同桌，那个时候你说你要跟我坐，成为同桌以一段时间以后，我慢慢地知道了关于你的一些事情，我是多么地受宠在你退学之前你告诉我一切，当时你说：“因为我相信你。”你说：“可能明年我就不在了，就离开了这个世界了。”最开始我也不相信这些，我觉得你肯定是因为家里面的一些变故，压力大了才会这样，慢慢地我半信半疑。

高二的时候你突然说要退学，那个时候大家都很费解为什么你不上学，为什么你要这样，包括班主任，我甚至不知道现在老师是否知道这个事情，可能因为我之外应该也没有几个人知道你曾经发生过的事。你当时跟我说：“你知道吗？我只有一年的时间了，或许还等不到你高考我就不在了。”

我说：“别瞎说，不会的，你会好起来的。”

你说：“我没瞎说，我也希望我能跟你们一起毕业，一起参加毕业晚会，一起照集体照，一起高考，然后去到自己想去的大学里面。”

那时候我们还会聊好多好多关于未来的事，会幻想很多美好。

记得当时我听到你说的这些话我都害怕了，到最后我甚至不知道怎么去安慰你。你也是和我一样花季的女孩，一样可以高考然后去我们一直梦寐以求的象牙塔，我们曾经幻想在大学里面可以在图书馆邂逅一个也喜欢自己的男孩，可以一起牵手，然后毕业找个工作，到合适的年纪结婚，当妈妈有一个可爱的小宝宝，过着简单的生活。

在你离开学校那几天，你一直跟我说你不上学了。你说：“我不应该在最后这一年里浪费时间呆在学校，我要去挣钱，我要用最后的时间孝敬一下我爸爸，不然以后真的没机会了。”

没有过多久你真的退学了。还记得那天我送你的场景，我甚至我不知道该说什么，我只是贪恋地跟你走着，我想多走一段路再走一路，所以我从学校一直一直送你到板桥街上，你挥着手笑着对我说：“天下没有不散的筵席，赶快回去好好上学，你是好学生，你要上大学。”我看着你上车，伴随着车子起步的声音就那样离开了，那天你一直对我笑，而我一直笑不出来，其实我特别想问你一句：“我们还会再见面吗？”其实那个时候我心里还有很多很多疑惑，老实说，那个时候我心里都没有全部相信你说的，因为我不愿意相信你会离开这个世界。

后来我还见到了你一面，那是几个月以后了，你回到学校，但是你没有进入校门，没有去见见班里的每一个同学，或许你是担心见了大家会忍不住哭起来，你也不愿意让太多人见到你。那天你给一个同学发简讯把当时你认为几个要好的朋友叫出去了。我们在学校门口那个片操场上，在文具店门前，我看着你脸上露出的笑，我就那样看着你，我没有跟你说太多的话，我怕我不小心就问起那些，你说你过得很好，其实好不好只有你自己知道，到后来我才明白那些都是你努力在我们面前笑出来的。那是我快要高考前，没记错地话那天应该是周天才对，正在上晚自习，我突然听到一个消息：你不在了，离开了。那一刻，包括此刻我我觉得我地心都在绞着，纠着，或许是不愿意相信，其实更多地是不能接受，你最终还是这样离开了我们，那一面成了我们的最后一面。当时我们几个约着放假去看看你，后来还是没有去成，此刻写下这些东西你再也看不到了，只愿你在那边安好，那个我眼中的大眼睛漂亮同桌，我想在那里你应该会很快乐，你摆脱了那些恶魔，那个有伤痕的环境，你那么善良，你那么爱笑，你那么坚强，你那么棒，你在你最后的时间里还活得那些清醒，还那么为家人考虑，你把爱给了你的亲人朋友同学。

写到这里，其实心情真的很沉重，或许这个年纪面对生命我真的没有权利去诠释生命，但是我知道，要在我们存在的时间里去完成你应该，你想要完成的事情。这学期追过的一个日剧《我存在的时间》，主人公在大学快毕业找工作苦战中忽然发现自己患上“肌萎缩性脊椎侧索硬化症（ALS）”，他哭过痛过无助过，也放弃过，最后他还是选择了坚强，知道自己生命余下时间不多的他，为了摸索残生应走的方向努力奋斗，一直感染着身边的人，做着自己力所能及的事，里面他跟弟弟有一段经典的对话：

弟弟问：“右手不能动了怎么办？”

他说：“不过我就无所谓了”

“要是右手不能动了，那就去找下一个目标”

“不能接待客人了，就去学做仓库管理工作”

“不能走路，就敲打电脑”

“手指不能动了……”

“我是幸运的，我寻找目标成为我现在的目标了”

写到这里，此刻不知道我还能说什么，其实在这个年纪，面对生命我真的没有权利去诠释什么，但是我知道，我们每个人的生命只有一次，，每天都要把它当作最后一天来过，用自己的有限生命去拼搏，不论成功与否，都要好好地享受奋斗的过程，在人生的这本书中划上最美丽的一页。还是那句话：希望我们好好的过，好好的活，好好的一辈子。在存在的时间里，努力地绽放自己。