北调鹿九，南歌鱼七
到最后仍然是放不下那种别扭，就把这些琐碎随笔写下，却希望你别太看重。还是随笔好，还能供我稍稍放开自己的往事，若你想听，我便和你说。
嗯我好怕啊，我怕你会离开，我怕你讨厌我，我怕你说呵呵，我怕你说随便你，我很胆小对不对。怎么办呢我就是舍不得你就是离不开你，要怎么阐释好呢，恩……我很笨，我也不知道。
你说你有病，问我有没有药，我说我也有病，我们两个神经病多搞笑呢，呵呵，怕离开你就是因为这个吧，也许还有别的什么，也不细细探讨了。来不及回答了，那么，就这么去吧。当你已经无法思考和追问的时候，就让行动成为唯一的意义，反正，日后漫长的岁月里，你有的是时间去剖析它，去整理它，去把它当成历史来纪念，甚至是缅怀。真相一定早就面目全非了，说不定连“真相”自己都嗅不出当初的气味——那又怎样呢，反正我爱自己。
可又能怎样呢，我还是我，喜欢散步，喜欢傍晚，喜欢在微凉的傍晚散步，没来由的会感到恐慌，没来由的心情低落。更喜欢坐在路边，看偶尔经过的孤单的人。不怎么会说话。嘴硬。好胜心强。处事的方式就是跟小孩子抢糖果一样。对待人生其实动不动就很消极，一句“就这样吧……还能怎样啊”。
你那时候问我，为什么非你不可。这答案不难。只是说出来的时候连我都觉得太坦白，我说我脾气坏，我不知从何开始不愿在对人容忍，总是一针见血挑别人的坏。因为不想与人相处，就毫不留情地亮刀子，有什么伤人都说出来。唯独见你不会。我不明白，但只见你不会那么糟糕，好似我就相信你所做的一切再错也会变好。
你说，你也坏。
接下来是如昔。
如昔。
我与你深交算久了吧，其实也还好，一个月多，被我讲的这么浮夸。
我们还是一样倔强，还一样。你不爱和我的朋友说话，却能和我说很多。但是我心里有那个秘密，还是不相信时间最后在我们手中。我们心里都有一种孤独，好相同。彼此一眼望穿就知道我们都不信自己能变得更好，所以才笑的那么放松。但是又明白我们都好沉重，都有非常荒诞的梦。我遇见你，不过人海里遇见无需点明的知己，而你遇到我呢，我也不得知。
有时候很心疼你，我们经常一起被男朋友伤到，一起哭，又一起笑，我在心里一遍一遍的喊着，如昔，如昔。你是会变的。
在你受伤的时候总会想到我吧，每次你说，萌萌，我累了的时候，我也就像被针扎了一样痛。可是我们这样的人，偏偏在别人面前，都是那种不知道在纠结什么的笨蛋。可一晃几年，那悖论就是，我发现归回过去你为我划的选择才更温柔——你的后背借我依靠，你替我挡这世界，而我只能做你心里那块柔软的知足。
我甚至还对自己，说算了吧，别打定心思要去运筹一篇最好，倒不如就这样入题。
写到这儿肚子开始绞痛，那就这样停笔了吧。
最后。
晚安。
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