我喜欢喜欢你

在白天言不由衷，在黑夜细数伤口，是多少人的常态？一个人究竟要隐藏多少心事，才能巧妙地度过一生......

我不够漂亮，缺点很多，很傻，反应很迟钝，性格很怪，喜欢与众不同的东西。我爱逛街，买东西却很挑剔；我喜欢夏天，却受不了炎热；我讨厌冬天，但是也不得不骂骂咧咧的忍受着； 我讨厌句号，却还总是喜欢写文字，极不情愿的用它。

我还是那样，一边走一边回头，一边对爱情认真，一边又偷偷想念着，来来回回，像是要把自己搞的像精神分裂一样。看过一遍又一遍的不畏将来，不念过去，可是我真的没有办法把回忆就这样抛弃了。

我喜欢喜欢你

我说我喜欢喜欢你，你对我说喜欢就喜欢，怎么还两个喜欢？我说，因为是你啊，所以得是两个喜欢啦！然后你说知道了。

其实你不知道，我喜欢喜欢你，可以是“我喜欢喜欢你的我”；可以是“我喜欢你，很喜欢，比一般的喜欢还要喜欢你”；还可以是“我喜欢《喜欢你》，我期待你可以唱给我听”。

其实我记忆力一点都不好，而且越来越健忘了，可是我却记得你说的所有我喜欢听的话，因为你不知道我曾无数次的翻看我们的聊天记录，不论是微信，QQ，还是短信。每次我想念你的时候我就会打开我们的聊天记录，从第一句翻到最后一句，在这个过程中我会不自觉的傻笑，即使我已经阅览过无数遍，但凡中间有温暖的话，我的眼神就会定格在那一瞬间，一直到满足为止。然后某一天，我觉得该删除，该扔掉的时候，我就又会把他们彻底销毁，然后再往前走。

这个习惯其实很早就有了，从一开始就有了，从我还没有意识到自己喜欢你的时候就有了。我曾经放弃过你一次，至于那个时候喜欢你的我，我不愿再说，曾经有一篇日志专门纪念过。也许是放弃的时候迫不得已，于是乎将那份感情不得以埋在内心深处，盖上布，以为不存在了，就连带自己也被蒙蔽了。但是那些习惯我从未改变过，只是那时候我不再幻想，我不再期待。现在想想自己真够笨的，假如不喜欢了，何必还留存着有关于你的所有的旧物呢？项链，日记......又何必每次看到你的来电显示心里莫名的激动，何必为你而失眠，何必害怕手机上的聊天记录有一天会不见了，而着急去打印出来一遍又一遍的感受着那种温暖，又何必对你特别关注......那时候不是没人追，不是没人喜欢，可是无论怎么样我再也找不到心动的感觉，我以为可能是不适合，可能是我要求太高，还说着什么有一种等待叫宁缺毋滥。呵呵！

我也不知道后来我怎么会有一个所谓的男朋友，答应他的那一天，我跟你说，我有男朋友了，你说祝我幸福，我突然就觉得难过了，于是我对你说，我觉得我可能再也没有办法像曾经喜欢你一样去喜欢别人了，你还对我说，别这样。呵呵，原来我终究还是舍不得，只是我还没有发现，或许我已经发现了，但是不敢再承认，害怕伤口再一次被揭开。

那个所谓的男朋友，终究是要分手的，所以那段不能称之为恋爱的恋爱在2014年情人节前一天结束了，为期应该还不到两月吧，理由是我不是一个玩弄感情的人。其实最重要的原因我很清楚。

你知道的我的qq分组有一个分组里面一直是空着的，谈恋爱的时候也空着，我曾经设定那个分组的原意是我的初吻给了谁，我就把谁放在那个里面，当我把你放在那个分组里面的时候我就知道我即将陷入下一个困境，于是乎我开始正视自己。

我喜欢喜欢你，我可凭一手冲动做我一直不敢做的事情，不计较你是否喜欢我。但是我还是害怕去爱你，因为爱你，我会期待你为我做同样的事情，喜欢你，我就可以默默的，偶尔出现在你的世界。但是我不敢爱你，因为需要一直好好表现，永远永远的去拴住你的心。喜欢你才会告诉自己，想要更高贵一点，但是不敢爱你，因为我不想让自己变得卑微。

但是，我依然忍不住去爱你，我记得你说过有你的地方就是天堂，我喜欢这句话，甚至将其截屏，告诉自己，这是你对我说的，也许你不记得了吧，也许当时你就随便那么一说......对于你说的话，我好像从来就没有什么抵抗力。我记得你说你不喜欢刁蛮任性的女孩子，你说你喜欢的女孩子该疯狂的时候就要疯狂，该淑女的时候就要淑女，你说你喜欢的女孩子要在你不懂事的时候及时喊停......

我知道，留存的记忆越多，就意味着可以伤我的也越多，留存的记忆越细致，就越是容易铸造出一个思维的牢笼，困于其中，越陷越深。这是十二教我的，但是我就是喜欢你呀！

可是就在几天以前，我删除了所有的聊天记录.....

张嘉佳说一个人的记忆是一座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走，就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面，步步回头，可是只能往前走。

昨天，你说我是怎么关注你的，其实我很想说，只是说出来又有什么意义呢，我是很久没有来联系你，可是你都不知道我每天还在期待着你的消息，我想让自己不那么喜欢你，我不愿意让自己越陷越深。可是我还是关注着你的所有动态，害怕错过一点点，看到空间好友动态里面有你的评论我会看你说的每一句话，我对足球赛不感兴趣，但是我知道你什么时候会熬夜去看球赛，其实我想陪你，只是有时候不是我想就可以做啊。我关注着你所关注的东西，我会关注我不熟悉的人，因为你关注。我不联系你，因为我就算很想念你也见不到你，联系你只会让我对你的想念加深，所以等一等，再等一等。其实我很想说，嘿，我还记得你呢！但是你呢，你为什么也不找我呢？你明明就知道我在等你。

现在，我似乎明白了不畏将来，不念过去的真正含义了。于是我开始藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，也藏不住分离时的彷徨，我就是这样的坦然，你舍得伤你就伤吧！

梦见你的频率越来越多，大概因为想你的次数也越来越多吧！

既然我放不下，那就去好好爱你吧，而不仅仅是喜欢喜欢你。因为一个人总不能，明明要的是云中漫步，却又害怕跌落如泥；又或者明明是求细水长流却又埋怨没有烟花四射，诸如此类，只能重新投胎才能换另一个结局吧。可是爱你就得承受更多，爱你就希望你一样的爱我，可是你总是忽冷忽热，跟你在一起会你会很温柔，但是却找不到安全感，你为什么对足球那么上心，就连520的时候也是对世界杯表达的爱意，为何却不把我放在心上呢，为什么你总是装傻装糊涂呢，为什么你的温柔不可以多一点呢，为什么不多关注我一点呢，为什么就不可以好好去爱一个人呢？

每每想到这些就很难过很难过，筱妹妹都懒得再说我了，我也不想这样子。但是难过一下下我就又好了，我就又有力气去爱你了。

既然选择了这条路，那么这些我就得必须承受，既然选择相信你，我就会等你，只是我不知道我还能等多久，也许不爱了，我就不等了。我只能做我该做的，剩下的只能交给时间。在等你的这段时间我会学着不期待，不幻想。也许有一天，我就不在你身边关注你了，但是不管怎么样，我希望最后是喜剧而不是悲剧。还是那句话，我就是这么坦然，你要舍得伤你就伤吧。