时间带走了青春带走了时间带走了很多很多……

虽然梦里的花早已凋零，面临枯竭，但是遇到再大的风浪我要勇敢向前，前方的路它一直不平坦，但我相信有明天。 ——题记

关于想要写的东西很早前就想好了，一直没写呐有这么几个原因：懒——不想打字，还要整理这些怪麻烦的。再一个就是突然觉得没必要了。纠结了很久还是写吧，在文档里打了一行又一行，删了一行又一行。——不合适、不合适、不合适、都是不合适。最后想若都是不合适人就不会写这些东西了。基本都是用笔写的，一字一字打的觉得不妥有很多地方加了字，这是很久以来的成果了吧，写这东西费时间费精神，自己觉得还是能看过眼的。有写的不好的见谅下。

一边创造着幻觉一边创造着黑色的伤口，每个伤口都像一朵黑色的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛，并且涌动着无穷尽的黑色暗香。有人说过我就是一整个颓废派，黑得不能再黑了，也不知道是什么给了他这样的感觉他会这样评价我，一直很想问问他，直到现在也没有问出口。一直耿耿于怀。

很享受某种感觉又很厌恶那种感觉，不知道为什么，一个人总是下意识的靠近一些与自己相似的人，我记得有人这么说过，于是我知道了原来我身体里流淌的血液是如此寂寞。以前我总是用一些独特的言行来表明 我在这个世界上的独一无二，可是我发现没有必要，以前我总是自豪于自己的品味非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略了这个世界变化太快。我很早就听过《伊索寓言》中的“一百只鸟有一百零一种落地方式”，可是我直到现在才明白 无论高调低调，主流另类，怎么活都是活，欢欢喜喜一百年，你拔下一根头发也是独一无二的，别人的要么比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的，甚至连今天的你已不再是昨天的你！因为生物老师说过细胞的持续分裂与更新。

我曾经说过我另类。然而 又错了。我另类却不彻底，我干什么都不能彻底。比如我成绩好过却不顶尖，我无法让自己守在那个用书本围起来的金字塔里面而享受刺人的高处不胜之寒，外面的红尘让我有太多太多的诱惑，我的双手抓满的同时双眼仍应接不暇。

我收起以前写过的东西如同收起一个不醒的梦，梦 人人会做，可是能占梦的有几个？占不破就不要做。收起那些东西的时候我在想我不会打开了至少现在是不会了，我还是做不到整天去翻某些快乐的不快乐的记忆然后沉默不语，我还是想我几年后在看的时候会是微笑的但至少现在我做不到打开看到那些心疼的文字然后微笑。

“千万记得天涯有人在等你，路程再多遥远不要不回来，青春飞逝就再也找不回来。千万记得天涯有人在等你，风 再疾再狂我也不放弃。”—— 尚好的青春

说着说着我就很悲壮，我总在悲壮的情绪里反复游走企图寻找到一条出路，偶尔我会想到王菲眼角用碎钻拼成的眼泪和她梦呓一样的RAP：我想找条出路 到底有没有出路。 这种情况有点像我置身于一口枯井中四面碰壁，情况更糟一点的时候连井口都会封起来，那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底的没有出路。这是从理论方面讲也只能从理论方面讲吧。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头发还在等着，我觉得我好可怜。只有轮回继续的转，日升月沉草木枯荣。有些事情沉淀了，但太多的事情却被遗忘，刻意的还是无心的，我不知道。我的朋友说：若能不去遗忘，只为了纪念，只感到温暖，那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。这是种什么样的境界至少我现在体会不了吧。其实我没有见过这个朋友，但他确实存在。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。我忘记了..

所以悲壮的时候我就昂首挺胸，仰天一笑泪寒光，然后继续像顾里一样满面笑容的叫嚣乎东西隳突乎南北。小蓓说哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，喑哑也变作了深情。可是那需要怎样的坚持怎样的勇敢怎样的神经质？

生活的琐碎与空洞密密麻麻的回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中神色安详的的生活，没有逃跑的欲望与冲动，因为我总是在幻想自己已经身在网外，如同“佛经”中的“觉是”想着想着也就真的是了，我坐在网中而时光荏苒，物质和岁月轰轰烈烈的向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜地向前奔，如同飞天一样升华精神而空下肉身，唯有思想冰清玉洁的持续拔节，如同雨水丰沛中欢天喜地的麦子。张楚说：麦子向着太阳愤怒的生长。我的思想也向着太阳生长，可是我不知道有没有愤怒。但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。幸福那么简单而且一击即中。纯净水顺着喉咙往下往下，一直流到那个最深最深的地方，回 旋，凝 固。

然后日子就那么不紧不慢的走过去，诗人说：一回首一驻足，我们都会惊叹，因为我们以为只过了一天，哪知道时光已经过了一年。

我擦着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇的走过去，回头一看，只是一地的碎片，一地的流质。曾经有句话说：一个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。我不算是个会选择的人，但我知道我要笑，我必须要笑要快乐，除了这个我别无选择。后来，我学会了选择，却做出了错的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤单清晨，我记住了生命中那些让我低落的难过的却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音，现在的我是个失败者。而天空的星斗明亮且永世流转。

“你说每当你又看到夕阳红，每当你又听到晚钟，从前的点点滴滴都涌起，在我来不及难过的心里。”

“那些孤独，寂寞伤痕，死亡，别离，思念，等待，收纵即逝的温情和绵延永恒的绝望，如同夜色中华美的骊歌。”

——其实我是喜欢站在一片山崖上，然后看着匍匐在自己脚下的一副一副奢侈的明亮的青春，泪流满面。

至于我以前的生活，我真的一句话都说不上来。它刻进了我的生命，留下深刻的痕迹，日日夜夜在我血管里奔流，不肯停息，而且一直绝望的歌唱。声音里没有任何感情可是却弥漫了忧伤。我内心依然有绝望。

像我们的成长不知所措。

现在我喜欢沉默的人因为他们都善良。现在的我没有梦可做，听歌听听到天亮，然后对自己说晚安。看看那些还在天空中挂着的眼睛，他们只是迷路的孩子没有方向。我们站在时光的外面，他们平躺在河流的下面，而我们的青春埋藏在洞穴的最里面，我听不到他们的声音看不到他们的脸只看到他们寂寞的背影，像在说再见。其实每个人看的都只是自己单薄而明亮的影子。我还是要向很多东西妥协。

传说中那只最悲哀的鸟，对，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息。

很多时候我在沉思，思考这个世界，思考我的生活，想得多，做的少。我降生到这个世界十六年，有十五年在迷路，剩下的一年我停在原地思考我为什么迷路。都是久病成医，但我足足迷路了十五年，我是久病不愈。现实与理想的落差让我觉得迷失了自我迷失了路。每个人都有个死角，自己走不出来别人也闯不进去，比如说我。

远方有多远请你告诉我。——三毛

谎言重复一千遍也是真理，于是我们向题海更深处猛扎。我相信我的生活才刚刚开始。

【不忧愁的脸是我的少年，不诚惶的眼等岁月改变，最熟悉的你我的街已是人去夕阳斜，人和人在街边道再见，是谁的声音唱我们的歌，是谁的琴弦撩我的心弦。你走后依旧的街有着依旧的歌，总是有人不断重演我们的事】

我们都有自己的理由 于是我们在各自的方向上义无反顾，削尖了脑袋奔向新生活——或者新的死亡，谁知道呐！我说斗志这东西是无所谓有无所谓无的，想的时候多了，也便有了，不想的时候，都只就一点一点的削弱。于是我学会自己一个人生活。

我想我应该算个安静的人吧，我可以一言不发的看书写字很长一段时间，给我喝不完的咖啡和看不完的书我就可以维持一个姿势天荒地老。我想我是一个安于平凡的人，我不出挑。没有什么不一样，春末夏初似乎可以千秋万代的持续下去。就这样，我对我消散的生命激情深感叹息，我为我流逝的光阴捶胸顿足，可是这又有什么用呢？我顶多像个迟暮的女人一样站在青春的河边大声吼叫：我的青春，我的青春！！一个十六岁的孩子该有六十岁的悲哀吗？逝者如斯夫！逝者如斯夫！几千年前有人站在河边大声地说。冬天彻底结束了，春天还是来了。朱自清说：“热闹的是他们，我什么都没有”其实我挺热闹的，可我还是什么都没有。喧嚣注定离我很远，可我不知道我拥有的是安静还是寂静，有时候寂静比喧嚣为张扬。

梦之所以称之为梦就在于他的不可实现，很残酷，可是也很有道理。我记得谁曾经说过当一个孩子开始学者去讲道理的时候他就长大了。我想我还是无可避免的长大了，可我不知道我是从幼虫变成一个封闭的茧还是从一个封闭的茧破裂成了一只美丽的蝴蝶，我想也许可能会是后者，不然不会那么痛。有人说：每个人的故事都在自己的眼泪中开始在别人的眼泪中结束。我觉得说这话的人很聪明但未免太宿命，两次眼泪之间的几十年是光芒万丈还是晦涩暗淡完全由你自己做主。我很想写写自己的生活，我想那一定是几万字的巨著，但韩寒说了，给自己写自传的人都很恶心，他的风头正健所以我只好放弃，我说了，我不是个出挑的人。

这个夏天会无限拉长，如同那条静默的黑色铁轨，看不到来路，看不到尽头。

【向着太阳坠落的方向唱歌，留给我们一个边缘很模糊的剪影，他唱每当你又看见夕阳红，每当你又听到晚钟，从前的点点滴滴都涌起，在我来不及难过的心里】

我不知道我的将来扎根在什么地方，或者，我根本就没有将来。在某个城市某个地方孤独的站立着，没有目的，没有方向，就像那些很矫情的人说的那样：我们是寄居在暗地中的病孩子，面孔幽蓝，眼神嶙峋。连笑的时候都好寂寞。没有人知道那些躺着仰望天空的孩子偷偷的哭过多少回。时光那么幸福，可又那么残忍。难道真的没有人看到路边还有孩子一边微笑一边流下眼泪么？

我就像我的仙人掌一样，一点一滴的长大了。我将要看见我的青春从容冷酷的离开我，我观望它的离开，冷静而近乎残酷。或者是孤独弥漫了整个青春。而我。一个善良而笑容明亮的孩子，一个衣食无忧朋友成群的孩子怎么会孤独呢，我不知道到底是什么让我变成现在这个样子。

我希望我能够重回我的孩提时没有忧伤的幸福时光 如果一定要在这个时光上加上一个期限，我希望是一万年。好吧，我承认刚刚又顽皮了。我总喜欢想一些永远没有办法弄明白的事，我是个奇怪的人。我是个孤独的人，孤独的人是可耻的，所以我是个孤独又可耻的。就像我极讲究完美而又不注重细节亦或是我根本不在乎别人的看法而有去刻意注重细节，我是个矛盾的人。当我解决别人的问题时，我果断而自信，然而一旦事态有关于己我的判断能力就会变得不堪一击。而却忽仿佛大众人都是如此，我是个普通的凡人。聪明的人善于在适当的地点适当的时候安慰自己，我不算是个笨人。

写到这几乎是要结尾了，已经五页了。挺长了，但是生活还没有结束，文字将一直写下去，没有尽头。在青春旅程中，总有关于成长的苦涩与生命的不完美，但紧要的是我们如何拥抱着这样的遗憾，继续走向遥远但未知的未来。

一个有目标的赶路的人，在途中碰见一条河流，可能会有停顿的念头，但没有回头的想法。

用无所谓的态度过好随遇而安的生活。

我在梦见你……..