爱，一点太少，一横太多。不过缘份二字。

以前常听人说三年之痛，七年之痒，我说我要过了七年之痒就结婚，可是我却忘了还有一个三年之痛要跨越，或许这个痛无法跨越，或许跨越了也会在心里留下无法磨灭的伤痕。

在友情与爱情之间你要我选择，要么你滚出我的世界，要么是另一个。我曾经给你说过我担心有一天要我在朋友和你之间选择，所以我把你介绍给我所有的朋友，我希望你们也能成为朋友。

曾经我给你说过朋友对我的重要性，在我一个人独自面对太多残酷的时候是朋友在我身边，在没有你的时候是他们在我身边。而你永远不理解我的这种心情。

或许是我太贪心了，友情和爱情都想要，都不想失去。或许是你太敏感心太小了，小得只能容得下我一个人，所以要求我也要和你一样，偏偏我不是那样的人。

很多时候我觉得无所谓的一句话一个神情，偏偏你记住了，偏偏你在意了。我的心太粗狂，你的心太细腻。我的心太爱自由太在乎个人空间了，你太喜欢掌控我想把我放在你一个人身边。

我不喜欢做关在笼子的金丝雀，即使你对我再好，即使你是用金子给我做的笼子，笼子始终是笼子，是束缚我自由的工具。你的爱无形中给了我这样的金屋。

我没有想到会因为一件我觉得莫名其妙的事成为导火索，我更没想到你会做些我无法理解的事来，我们会因为很久前的事伤心。

曾经我假装很独立很坚强地生活着，一个人，但是我从来不哭，不悲不喜地活着。现在我渐渐变得真的很独立很坚强，可是我却变得爱哭了，我非常非常厌恶这样的自己。

忘记在哪儿看过一句话了：一个好男人是不会让自己的女人变得成熟的，她成熟了就证明她受伤了，她也就不需要你了。我在慢慢学会了成熟，现在回忆过去，我觉得曾经的自己是那么傻那么天真。

曾经我以为看准了一个人就是不会变的，现在才明白没有谁没有哪段感情是不会变的。你变了，我也变了，我们之间的爱情也变了，所有的都变了。

曾经我说过，如果有一天你连我爱你的你都没有了，那你要我怎样去爱你？如今，我们都不再是曾经的自己了，都被狠狠伤过了，都不再信任对方了。

我们都不明白自己为什么还要维持这段感情，都不明白为什么放不下舍不得，到底放不下什么舍不得什么，到底为什么要反反复复地彼此折磨痛苦？

看着身边的人一个个结婚，也越来越多的人问我们什么时候结婚，可是才发现现在的我们都没有想过要结婚，或许曾经有过，可是也只是曾经。

刚才你给我说你好想结婚哦！我知道你想要结婚的不是我这样的，至少现在不是想和我结婚。我现在也突然好想结婚，可是至少现在却也不是你这样的。

我想找个不会让我变得独立坚强变得成熟的，不会让我流泪的人嫁了，无关乎刻骨铭心的爱情。突然觉得我们都好搞笑，或许旁观者更觉得我们可笑，可是现在我们却也都是这样的想法，我自己也觉得不可思议。

我们的这段感情太惊天动地轰轰烈烈了，太喜也太悲，我对你有太多的不理解，你对我也是，彼此也有太深的伤害，即使再爱，那些伤痕永远都在，这些我们都明白，都知道永远无法磨灭。

我们彼此都有太多各自的忧伤，都忙着舔嗜自己的伤口无暇顾及对方，所以我们无法懂得对方的世界。更不用说别人，即使是再亲的人。

这次的选择，我选了爱情选了你，如以往一样，你赢在了爱情，可是你却输了我对你的爱。我们都已经很累了，我们都变成了惊弓之鸟，受不起一点惊吓。

我太厌烦这样的爱情了，就如你所说，你不可能当这件事没发生过，你不可能像以前那样对我。而我也是。

我们人生的路还很漫长，每一次伤害都是我们成长的一个足迹，或许以后我们会白首不相离，或许我们某一天会分开，然后各自遇到不错的人结婚生子一辈子，或许会再见，或许不会，或许还爱，或许只是陌路人，谁又知道呢？一切不过是缘份二字。