沉溺

我想我是病了。

其实，我想说的是我疯了。可是，我不知道为什么忍住了没有说，而是说我病了。

为此，我分析了下原因。从小到大，我都不是特别粘人的孩子，爹妈赶集的时候我也不敢追着去，那样只会讨一顿打。所以我不可能是患有严重的公主病的。算起来，我虽然喜欢安静，但是也有点小疯狂。但公主病这种高难度的病症不适合作为三流小人物的我。作为独立的孩子，我绝不允许自己犯公主病。

天气预报说，季节更替，各种病症的高发期。我无法用不及格的物理来解释，也没有办法使用地理学上的季风气候引发的环境变化来分析。看吧，我总是对什么都没有办法，理由或者是借口，顺手就可以拿来，很糟糕的情况不是么？不过，没关系，我最大的优点来自于我强烈的自知之明。在别人看来就是废柴一个，事实上我也是这么认为的。

弟弟去学校之后，妈妈每日里都在念叨他，我坐在她身边浑身散发出一股子酸味。实在忍不住了，我怒了。都是成年人了，离得那么远，再念叨，他也不知道，不要再念了。然后妈妈就笑了。她说，那是因为她念叨我的时候，我不知道。

在此，我对妈妈感到很抱歉。我明明知道，却还要说出那种话。其实，我只是不想她整天担心弟弟而忧心。

据说O型血的女生性格明朗、率真、热情、固执、活泼，或许我的血液里还存在着7%的狂暴因子。有些时候压制不住，就毫无保留的迸发了。之后便是全盘的懊恼，我在想是不是所有的人都跟我一样，还是只有我自己这么的糟糕甚至不可理喻。我是0型血，但是我不热情，不明朗，可以说是安静、冷淡、毫无生气，乃真实写照。

我的大脑严重的病变了。梦里大片大片的荒芜，总有一个身影在那里不停地奔跑，无论多么的累都不停歇，直到爬不起来。意识是清醒的，想睁开眼睛，可是眼皮重若千斤，最后挣扎着醒过来，却是满脸的汗水。我一直以为自己会溺死在那无边恐惧的荒凉的梦境里，不过还好大脑储存的硬盘空间有限，自动屏蔽了。

满脑子的胡思乱想，三点一线的大三生活比以往充实了好多，只因为新一轮的校规推行了。

小伙伴们都有自己的想法和打算，有的决定考研，有的决定考公务员，有的决定考教师资格，不管是怎么决定的，总归是有了目标。我的想法还停留在初级阶段，我跟自己说不要再幻想了，那种东西过于虚无。可是，我改不掉，睡不着的时候，总是满脑子跑火车。哎，悲催的人生啊。

要是倒退回去几年，我还会不会坐在这里天马行空呢?小的时候，爹爹说，要让我知道小锅是不是铁做的。那时刚上学前班，全班三四十个小伙伴就我不会写阿拉伯数字2。从那天开始我就觉得自己很笨，我幻想着有一天我可以很自信的做好每一件事情，可想像总归是想象，摸不到的。他们都说我是不是特别的不自信。原来我那么的容易就被看穿了，呵呵。

我突然发现我得了狂想症，与现实交接就快疯掉了。自卑、不聪明、胆怯，这些帽子不管是别人给的还是我自己给自己编织的，我都想把它摘下来。我多希望，我不是我自己。可是我不是我了，那么我又是谁呢？

我多希望自己真的病了，然后醒过来忘记一切，做一个全新的我。

这条路，新新旧旧，真的难走。我还是忍不住说，对不起。