和自己对话

我们都可以随心所欲的和朋友家人畅谈，在人生坐标轴上可以谈上至国家政事下至家庭琐事，左到人生大事右到生活小事，但往往在于别人交谈的时候把真实的自己给忘记，忘记也跟自己聊聊心事。

和自己对话可以无拘无束，不必皮笑肉不笑也没有必要说以客套话和违心的话，把自己最真实的那部分裸露出来，就像月亮那样透明、干净地展现自己给自己看，因为只有自己才知道自己需要什么也只有自己能帮助自己得到什么。

学会跟自己对话还是在高中的时候，特别是在高三那年，因为要开始思考传说中的“人生”，一个懵懂的少年和一个模糊的概念，酿造了一段人生中的非常时期——和自己对话。那个时候只知道吃喝玩乐还有考试，从来没有想过有一天会突然卷入这个沉重的话题当中。今后的人生路该怎么走，该往哪里走，都是一个个沉重又头疼的话题。所以经常在安静的时候来思考这些问题和跟自己对话，而不是去想那些复杂的函数和能量机械题目。

安静的时候最合适打开自己的心扉，尤其是有星光和月光的夜晚，可能是因为夜晚的星光和月亮容易创造使人类内心安静的频率吧，才会在夜里让自己把内心不曾告诉外人的东西像流水一般渗透出来，让自己听听自己的心声。

对话归对话，行动却是又是另一回事了。活到21岁了，自己还是一个靠老子养的人，怀揣在心中的梦想却迟迟没有得到进一步的发展，不是因为自己没有信仰而是因为环境习惯性懒惰。如果说忙于找工作的应届毕业生在像狗一样的生活，准备考研的学生像猪一样的生活的话，那么我现在正处于这种猪狗不如的状况之中。看着别人21岁就已经功成名就了，我的同学在他21岁的时候也已经当爸了，可自己在21岁的时候还是一个没有摆脱学生幼稚气的孩子。原本也想在这个年纪干出一番别说对得起家人的事，起码要对得起自己的事，结果呢，由于自己的游手好闲、心高气傲把第一个21年酿成了现在的一个随遇而安的不良少年。

十八岁的梦想还在心中起伏，昔日的豪言壮志也还在耳边荡漾，但是现在却少了当初的那份涌动的激情和发烧的热血，它们就如同登山的爱好者，在即将登上山顶之时不幸被突如其来的暴风夺走了生命而被山顶的厚雪封藏在无人问津的角落。原本以为自己可以这样麻木下去，但是看到身边所认识和知道的人都是在坚持自己最初的梦想下取得的成功后，会在夜里翻来覆去，差点没有把床板滚烂。同样是有志青年，为什么差别就这么大呢？难道他丫的就是天生成功的命吗？这样的鬼话将给鬼听都不信，更何况是人呢。

在夜里数落着自己过去的点点滴滴，像放电影般，半个小时就播完了，我活了21个年头，多少个小时啊，现在却只得半个小时就把我这小半生给想完了，由于都是些平淡的过往，没有哪个片段是只得细细回味的，就像一首歌，只是一味的平淡，没有旋律的起伏、情感的爆发是很难引起听者的回味的。我的人生便是如此。看着渐行渐远的梦想，我除了长叹短唉之外就是将它彻底忘记。在这个早已经物欲横流的社会里，我被同化了，因为他们说这是现实，所以我爽快而又胆怯的接受了，结果呢？我把自己给弄丢了。

在走过的21年里我没有留下任何脚印，即便留下了也很快被历史的长河所淹没，在人生的坐标轴上我被限制在第一和第四象限，岁数和惆怅都在朝着X轴的正数方向前行，那些沉淀在第二和第三象限的记忆，犹如被夕阳拉长的影子，消失在夜幕里。

好吧既然没有后路可退，那就拿起手中的快条，向明天杀去、向我的第二个21年间杀去，即使得不到在夕阳无限好中高歌，也要保持飞翔的姿势倒下。