初来乍到有感

面对未来，莫名感觉有些迷茫，有些困惑，有些惆怅。笑容背后的那个我，又有谁能懂？？突然感觉自己是那么的孤独，那么的无助。像马航H370，没了方向，失去了生机......

曾经想要谈一场永不分手的恋爱，平平淡淡，相濡以沫，相守一生！但是，看似简简单单的愿望，对我来说都只不过是奢望。特殊的例子让我觉得相爱有时真的不一定能相守。两点一线的工作环境注定不会有什么邂逅，更何况现在的我必不敢去触碰这条火线。长辈的着急我可以理解，现在的我不会再像在校是那么有恃无恐，那么自私，不能一再的不考虑他们的感受，我想我会在合适的时间和他们给我看中的人走向我人生的另一个阶段。

走在人生的十字路口，不知道自己该往哪里走，往左？往右？还是往前走？但不管是选择哪条路，我知道，我没有回头路可走……人生最艰难的莫过于抉择，每一个选择都有一个不一样的人生。困难在前方，希望在拐角。

也许是家庭原因，在我看来，爸对我实行的就是一种放养式教育，他不会左右我的想法，任何的决定都要我自己决定。或许是宠溺或许是一种逃避我的埋怨，因为不论我以后会如何都不能埋怨任何人，我必须要为自己的行为负全部的责任。很喜欢一段话：“面对这个未知的世界，你有太多想说的话，你的内心充斥着各种迷茫，却也只是沉默，最后自己一个人无奈而又坚强的承担起了所有。”

我不知道我为什么要选择到深圳，我也不知道自己能在这里呆多久，他们给我的期限是1-2年，可是我到这里真的能学到二姐所说的生意经吗？在这里工作已经一个多月了，经历了2次的值夜班，昨晚是最另我害怕的，一个人呆在办公室到12点，晚上回去虽然很累很困却久久不能入睡，梦里还在值班还在仓库发现有人。。。。总之一连串的惊心动魄。从在上家公司做外贸以来我就比较排斥整日对着电脑，现在又要每周有那么2天要对着电脑近16个小时，我真的很那想象自己也开看这个网店的情形。二姐不不让我抱怨，说这点不算什么，我也没敢给家里任何人电话，我害怕我会喋喋不休，害怕不争气的东西夺眶而出，我不是不愿意吃苦，只是。。。好吧也许我现在说什么好像都是在为自己找借口。

我本是对外贸感兴趣的，虽然当初选择这专业时是一时的冲动，但我却想要从事这方面的工作，因为我觉得能说一口流利的英语的人很有魅力，也一直有这一颗想要出国的野心，可是我的英语并不能随着我的野心一样膨胀，怎么学，依然进步不够明显，甚至觉得在原地踏步。但却不曾想要放弃学习英语，就算不会看单词也要一直带着那几本单词书才觉得踏实。

刚到这里时很羡慕这里的外贸业务员，听Tina说着他们的工作，我总是想不是的仰视她们。只是很可惜我没有资格和他们一样，至少暂时还没有。不过从昨天开始，我想做业务员的心没那么强烈了，外贸部一天就走了3个，他们老大也要走，Tina扛起了整个业务部，替她开心也担心她，还没正式上岗就已经累到不行。想想我之所以要去做外贸就是因为可以和老外进行直接的接触，有助于英语的提升，想着有朝一日可以因为工作或是私人原因自由出入国门。但不是所有外贸员都可以能经常接触外国客人和出国的，这不仅取决于自己的实力还取决于公司的实力，况且做外贸还是要一直对着电脑，且要长期积累才能有多的客源才能接到单，拿到提成。所以我现在对于做不做外贸业务员无所谓，但我还是不愿放弃对英语的学习。

我姐回来了，从她那里我再次深刻的体会到一句话的意思“你以为你以为的就是你以为的吗”我知道我来这公司是因为她因为姐夫，说白了就是靠关系。所以我一直行事低调，尽量与同事微笑，也在很小心的工作着，害怕姐夫认为我做不好，害怕人家说我是来吃白饭的。同事之间我不清楚对我的印象，但工作方面，至少他们觉得我做的还远远不够，有些事情还是处理的不够好。我以为我深思熟虑的做法应该没有问题了，可是事实并非如此，或者说在他们看来这这事做的还是很欠考虑的。我姐和我说了好多为人处事的方式方法，不，准确的说是在社会上，在职场上为人处事的方法。虽然现在的我还不能完全苟同她的“生存之道”，但也不保以后我不会赞同，因为我本就容易受环境的影响，可能时间要久点吧！