致我们终将逝去的爱情

我们，终将于转弯角，背对背，告别！

一

小时候，我常将一年的时间，过成天荒地老，照大人的话，小孩的时间是过一天快，而一年长。源于，孩童时代，一大群伙伴一起玩耍，时间一分一秒从嬉戏中度过，才刚天亮，便玩到天黑，无忧无虑；而一年365天，当我十个手指都无法数时，想起过年的糖果和压岁钱，便恨不得天天都是年关。也许吧，期待中的事物，都是分秒难熬的。

又或许，无忧无虑的过起天荒地老的一年，十年，甚至是一辈子，都是幸运的！但那终究只是孩童时代，只是一个无法重来已定格的繁华背景，而之后，便是苍凉的开始。逐渐成长的日子，将告别抓泥鳅的双手，捉鸟儿的笼子；告别胸前的红领巾；告别玩伴们；告别父母，以至告别那些，我们曾爱得死去活来，山盟海誓的哪一位女孩。之后，我们将为自己自画，添上五颜六色，笑揪心的笑，说违心的话。

二

很怕入夜。

一个人的时候，很怕夜深。而我总是习惯一个人过，一个人的走，一个人的与影对话。而夜，总不容防备的，悄悄的，一点一滴的把我腐蚀，与及我的影子！我很清楚的看见它们，渐渐从我身体蔓延，仿佛预示着我的结局，逐渐暗淡下去之后便是永远的黑暗。我知道自己迟早会有一天，这样寂静和所有人背对的死去。没有她在的周遭，没有子嗣的哭丧，没有葬礼，没有墓穴，没有碑文。

我就是这样的一个人，坐立于伸手不见五指的世界，看不见父亲的脸，也听不见她的笑，更摸不出自己脸型的方圆。我甚至愿意，自己渐渐，在这片漆黑中，呼吸越来越急促；逐渐在这个空间，与自己的肉体分离，随之消失。

而我，即是如此，于每夜，想着那些遥及的痛。我的逝去，我的无忧无虑，我的父亲和我的她！

三

如果铁轨的长度，足够，连接绿和黄的距离，就好了。

我的火车，终究载满一段针刺，一段白，缓缓的历经。

四

我时常想，如果一个人走过的路，能往返旧日的足迹，如此的，往返于过去与及如今的空间。那我们，是否能让遗憾少一些，是否能让父亲的脸多一些笑容而不双眉紧锁。

父亲生于那个动荡的时代，虽说文化大革命刚结束，但国民经济仍处于崩溃边缘。那时的粮仓很宽很大，老鼠却几乎绝迹。听父亲说，那时人们都是捕鼠高手，老鼠一出现，便手到擒来......父亲说完这话，便不再说下去，而是每次都笑着对我说，儿啊，老鼠很脏，你可别学捕鼠哦。当时还小，不懂父亲此说为何，只是当时天真的想，假如我真学一套捕鼠绝活，我一定会让家里的老鼠都通通滚蛋。要不，我吃剩的蛋糕或者糖果又得遭殃了。当时看着父亲，我一脸不解，不解父亲为何每次说完，都神情沉重；不解当时的人为何捕鼠如此了得；更不解，那个年代的老鼠，为何会被捧上餐桌，成为食物。

也许正因如此的环境，造就父亲勤俭的品质吧！

自我懂事以来，父亲便是一只埋头拖犁的牛，日出而作日落而息。父亲原来搬过大石，卖过小买卖，后来捞了个公司，生活起色，家里添家具吃海鲜。但父亲一直只吃羹饭。

在我读书时，父亲对我的钱财从未吝啬，从衣服，费用到所需。那时家中只有自行车，我便要求父亲买摩托车回来。父亲两话不说便买了！后来我出外读书，而在母亲口里得知，父亲把新买的摩托车收藏起来继续骑他的自行车，并说摩托车总骑不好！

父亲的衣服穿得很陋旧——一双旧皮鞋和一套发白的西装。而我的衣服总时时崭新！其实应该说，我所有同学的衣服也很崭新！

我读书的城市是湛江，家住潮汕。有次因上学期间生病回家，康复之后，父亲只是拉我的手，不发一言，一直到车站，然后到我的学校！ 祭奠那逝去的痛

到校门口，暮色将至，我便和父亲分路——原因是深怕同学取笑我有穿着如此不堪入眼的父亲！他将备好的礼物径直送往我班主任家！

如果，我仅仅只是傻子，抑或只是一个还在襁褓中的婴儿，那这一生的此时此刻，我便只会紧紧拉住父亲的衣角，而寸步不离，而这一道沟，亦不会如此成为一道硬伤，架于我心中最深处，一直沥血。 八戒影院www.bjyy.cc

我不知道父亲几时启程回家，走时多晚，认不认路，是否已错过班车。但我非常非常清楚，那次是，父亲第一次来湛江。

如今，父亲已大去，于二零零七年十月初八享年五十七岁大去。走时很平静，完全不如他人所说，断气时的挣扎。后来才得知，是母亲于他生前交代，大去时不要吓着子孙。我一直茫然，人的意志要于何种情况下才能如此顽强，如父亲，能控制死亡的痛苦！

现在，躺在棺材中的父亲，周围布满纸钱，日常用品，更甚汽车。父亲一生都在拖犁，没有穿过一件新衣裳和吃过一顿丰盛的饭！照他的话，穿得暖和吃饱便罢！不过现在，家里买了那么多东西给他，若果，若果躺在棺材中的父亲还能说的话，他必定会言，棺材也不宽，装不了那么多东西，你们不用买了！

五

父亲的一生，于我还未曾联想到，待他白发苍茫时，如何搀扶着驻拐杖的他，走完他最后的斑马线，便撇手人寰。我望着他的遗体，不发一言，只是将目光的所有焦点，都聚集在这一个断点上，筑建自己的王国，看桃花，在秋天，一些落败，一些折枝。

六

我确信，自己的确死过，死在昨日的某个缺口。

我曾问L，如若我死了，而你呢！

后来，L比我先走一步。销声匿迹的隐入她遗留的发卡，脱落的发丝和暗夜。我反复翻掀这些针刺，一次次拥着枕头入睡，然后在梦中呼唤L的小名。将自己的双眼刺穿，包括我的泪腺。当时，整个天空就是一块玻璃，我和L遥隔相望，不可及。

我亦是没有眼泪的，我已将它们植入身体内的某个空核，一直沉淀，到如今。而L，亦一直没再出现过。

后来，在断崖处，初见C时，她的脸掩不过苍白。如她所言，在自己背后总有那么一些她需要背负的包裹，压弯了腰，每行一步，便喘不过气。其实我明白，C是位学生，在她的世界中，总免不了年轻的青涩，如青果。

和C的见面，直至相拥，也许就是一段历劫。

L的死去，让我懂得一段感情的难能可贵，于是，拥有C时，她在我的手心上，就是整个世界。我忘记了时针和日夜的交替。亦忘记了自己需要上色的天空。我只围绕着陀螺，不停旋转。

日子，溜走的是欢快，断续停留的，是一些难掩伤痛的折磨。

在我紧紧握住一朵花时，也许忘记让她沐浴她该拥有的阳光，置使花儿的变质。我不清楚，C的分手，该从何说起。亦忘了，一只旧未展翅的鸟，该如何再挥动翅膀。C渐行渐远，我亦对所有事物都渐次模糊，包括自己。开始是嘴，然后是眼睛，然后是脸色......逐渐的，我看不见当我再以另种姿态去面对同一事或物时，那举动，那做法，是否属于自己，是否是原来那个整天托着下巴望星空的孩子。

七

我终于孵化。