怀念公公

中午午休时，躺在条椅上翻来覆去睡不着。我想起了去世的公公，屈指一算，公公离开我们快三个月了。

想起之前公公在世时因生活不能自理总需要人照顾，因身体不舒服在医院几进几出，弄得我们做儿媳的总是心刚放下又悬起，如此反复之后心里便有点嫌，认为这是个累赘，于是盼望他早登极乐世界，我们才能得以解脱！弹指间，公公就真的登极乐世界了，日历也飞快地掀过近三个月。这之间，我没梦到公公一次，许是他认为生前“拖累”我们太多了，怕在梦里惊扰我们？！或许他一直都是在惩罚我的无知！？现在我们终于再也不用去搀扶公公上下，再不用听公公躺在床上的咳嗽声，一切，似乎都安静了。可心里一直有种痛在拨动着我的神经，总是在想着，不知天堂是否真的是极乐世界？老人家在那边是否过得快活？

回想公公刚离开我们一个星期的时间里，我的心情一直都处于一种悲伤之中，脑海里回旋的总是公公生前的音容笑貌久久不能散去。忘不了公公撑着轮椅在屋外晒坪上蹒跚挪动的佝偻的身影是那么的无助与凄凉，难以想象眼前这身影就是当年年轻时敢和犟牛比劲的高大威猛的公公？难以想象那年轻时总爱大手一挥海碗一扣“颁点子”赌得热火朝天，回家挨骂后却大嘴一咧哈哈笑的洒脱公公？忘不了每次冷天回家我不爱烤火炉而喜欢烧柴火取暖，然后围在火堆旁津津有味地听公公讲述他年轻时亲历的一些事情或和公公天南地北地闲聊，那种感觉原来是多么地亲切。一切恍若昨日，可如今……

自今年清明回趟老家后，我一直因手上事忙而一再地推迟回家的行程，再没回去探过病中的公公。直到月底30号老家来电说公公可能不行了才决定当晚抽空回去看望公公，谁知才中午就接到报信说公公去世了，那一刻，我泪如雨下，为失去的痛！也是那一刻，我才知道什么都不重要，亲情才是最重要！匆忙放下“那似乎永远也做不完的事”赶回老家，回去的路感觉是那么的遥远，我的眼泪也止不住洒了一路。突然明白那“看似永远也做不完的事”其实只是自己自私不情愿回去的借口，“放下”原来是多么的简单；突然明白公公去世一星期前，我接连梦到公公两次都好精神地站在我面前，原来那是公公盼我们回去的念想，只是公公怕打扰我们的工作而不好托信只能在梦中暗示；因为我的不明筋，错失这次机会，公公就不再给我任何机会了，包括办丧事的几天里，我恰恰身体来例假而无缘得见最后一面，足以证明公公对我的惩罚是多么的狠心！

回望公公一生，三岁丧母然后随父辗转漂泊，饥荒逃难、毛里湖撑划子摆渡等哪一样不是风里来雨里去？凭借一副好身板一把好力气硬是在那艰难困苦中活了下来，及至后来遇到我婆婆才有个家，生活也稳定下来，但仍是靠一把蛮力干活，含辛茹苦地拉扯着几个儿女到各自成家。来不及享点清福，自己却因劳累过度导致身体行动不便终日在轮椅上度过时光，这就是我苦命的公公！当疾病缠身时，您依然拿出与生活拼搏的勇气与病魔搏斗整整七年时间啊！那种强烈的求生欲望令我们晚辈既汗颜又感动，可敬的公公，你是对的，当人面临生死选择时谁会愿意奔赴死亡呢？生命就握在自己手中，不要轻易放弃！可我却一度用无知而又极端自私的想法去憎恨您给我们带来的“负累”！我真的痛悔自己的自私，致使没能在最后关头见公公一面，没能对公公尽最后一次孝。更让我揪心的事就是在公公去世后不久，无意中从弟媳口里我才知道，原来在几个媳妇中，公公是如此地“娇”我，把我当小女儿待，可我一直都浑然不知，难怪每次回老家后都是“饭来张口”好吃好喝地“伺候”，想来自己就象个混蛋！我配不上您心目中的“幺丫头”！……假如给我一次回头的机会，我定会象亲生女儿一样去照顾和疼您，可现在，真的是“子欲养而亲不在”……

倘若公公还活着，再次搀扶他就不是一种累赘，而是一种累着的幸福；倘若公公还活着，那咳嗽声对我们已不再是刺耳而是种力量的号召，因为对方的存在，我们有种依靠！倘若……，事实是已没有倘若了……泪，早已滑落眼角，这是种愧疚的泪，也是种痛失亲人的泪！！

五七那天，我们特地给公公烧了很大很大一堆成沓的纸钱，连执业20多年的道土都说，这是他有生以来看到的烧得最多的纸钱。虽然我们并不愚昧，但此刻真的希望公公有灵：脱离人世间的贫穷苦海后拿着这数辈子也花不完的钱在天堂里做个快乐逍遥人！尽管炎热的天气加上熊熊燃烧的火焰把我们脖子的皮肤都烤红了，但我们仍然跪在坟前，希望来世，我们还是一家人！我们还是您的儿媳妇！

（“百事孝为先”，我真心希望能借我的痛来唤醒在外工作的儿女，无论工作多忙，无论时间多紧，都要抽点时间回家多看望和陪伴老人，让自己良心过得安稳，也让自己没有遗憾和后悔！ ）