无处安放的情绪

“不管所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。——幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，我心中的乐与苦。”這段話說出了多少人的心聲呢，若真能簡簡單單的按照自己的想法而生活，人生又怎會 有那麼多的煩惱呢？

想說的話總是不知從何說起，也經常一出口就是傷人的節奏，惹到了別人就都說我不可理喻，若抱怨一些事情，就都告訴我你要堅強。是啊，我要堅強，我要除了堅強別無選擇的時候，再測試自己到底多堅強。可誰知道，我們無論怎樣做，如何說，我們都沒那麼不可理喻，也沒那麼堅強。我們的自身治愈系統總是出錯，該訴苦的時候死撐著說沒事兒，沒事兒的時候卻又想著去找一些存在感，好似證明自己還活著那樣。

不知道有沒有和我同齡的孩子，越來越不善言辭，寫的文字也前言不搭後語，卻也樂此不疲。當我們還是孩子模樣的時候，都渴望著長大，如今長成了大人的形狀，又去羡慕，如果能回到小時候該多好呢？時間，真是好不經用，說快也快，說慢它又慢。不知何年何月何日，我會用怎樣滄桑的語氣話當年。年輕時候瘋狂的吵鬧，到了暮年都會歸於寧靜吧。在敲著文字的時候不知怎麼就想起了史鐵生，想起了他對於死亡的見解，他說“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”有人說，每個人都會死，我們活著的最終目的是看自己如何死的。說這話的人是如何的豁達呢，大概是我看多了郭敬明，腦子里總出現不了幸福美滿的場景。

我曾不止一次的告誡自己，改掉哪些壞習慣，堅持哪些好習慣，結果是好的沒堅持住，壞的更加固執了。認識我的人都驚訝于我的外表蒙蔽了多少無知人類，骨子裡是那麼的無法讓人理解，我不是個真正乖孩子，我做不到人們眼中恬靜溫文雅致大氣的樣子，我只是善於欺騙，善於給人以假象，來求的安穩，這也是我朋友不多的关键所在。對於大多數認識的人，我只能報之以微笑，即使被問話，我總能把場景弄得很尷尬，我知道這樣不好，誰叫本性難移呢。日子一久，大多數人也就習慣了我這個樣子，他們卻都記得住不在和我說話，怎麼我就沒那恒心呢。

懶懶散散的胡思亂想了一個下午，這裡天陰，好久沒有午後陽光的味道，卻也正是秋意正浓的好時節。工作的院子里每天都是落英缤纷，紅的粉的，跟著秋風的節奏洋洋洒洒，好不歡喜。再說這落葉，自古就有“一叶之灵，窥尽全秋”的說法，更被比喻為不會飛翔的翅膀。如果沒有夢想，何必遠方，我真真的希望，能出落成一個沉穩大氣的女子，愿過完這個秋天，在初冬的開頭我能看得到遠方，找得到方向。