我最对不起的人

这辈子，我最对不起的人就是我的母亲。

以前我时常抱怨生活。学习上的不顺，交际上的挫折，一切似乎都在故意与我为敌。那时的我，很暴躁，还不懂得珍惜什么。

自从那次中考失利，我的暴躁便愈然强烈，有时候会不自觉地发起脾气来。那段日子，真的苦了母亲。

母亲是普通的农村妇女，虽然书读得不多，但是对孩子的爱是不亚于任何母亲的。因而，那段时间看着我这样，母亲是比谁都不好过的。她不懂得怎样用语言去宽慰我，她能做的，就是每天陪在我身旁和我聊天。我知道，关于我的落榜，其实她有比我更多的伤心。自我上学以来，她甚至比我付出的心血还多，可是换来的，却是无止无尽的失望。我不知道要一个女人承受这样的挫折，她要如何去扛，只是无休无止的发脾气，砸东西。

每当我听说别人家的孩子考上高中的消息就会摔东西。手边的茶杯，瓷碗，这些都成了我发泄的工具。记得那次我摔光了家里所有的碗和杯子，母亲只是在门口呆呆的望着我，眼神中分明带着哀求，可惜当时我没看见，还冲站在门口的母亲大声叫喊……

如今，我仍然不懂母亲当时究竟是一种怎样的心情。是悲伤，是凄凉，抑或是痛苦。

说实话，其实我对父母的婚姻真的很不满。两地相隔数百里，母亲是坐汽车家到我家来的。父亲不是个会变通的人，一切事情都会做得那么古板，甚至有些时候我都不会满意。

听母亲说，她刚嫁过来的时候很受气。本来婆媳关系就不好相处，再加上我那三个姑在中间挑拨，母亲三天两头就会和父亲吵架。说是吵架，女人又怎么能打得过男人呢？而父亲却又偏偏那么没有主见，只要有人说母亲的不好，他便立刻会回家寻事。也许这些都是太平常不过的事了，只是我觉得母亲嫁出几百里却只换来个被欺负的结局，这样太不公平。

母亲在和父亲结婚后的第二年秋天生下了我，一个黑瘦的男孩子。

自我出世以来身体就不好，自我懂事时起就实在打针吃药中度过的。所以到后来体制稍好一点的时候身高还是比同龄人矮。母亲说都是她的不好我才会这样，其实我知道，母亲是在为我解宽心。

今年五一放假回家我特意从大连买了菠萝带回去，因为这边的是海运过来的，比家那边的新鲜。母亲说过，她不图我将来能孝敬她，只要自己过得好就够了。可是我听她说这些的时候，心里很不是滋味。南方的水果刀北方卖得贵，母亲舍不得买。所以我特意买了菠萝想带回去给母亲尝尝。但事情不巧，奶奶正在重病当中，我把本时代给母亲的水果带去看望了奶奶。

母亲说，你有这份心比我吃在嘴里还高兴，还说什么也不让我再往家里买水果了。她说买一斤水果的钱可以够我一天的生活费。我告诉她是我做兼职赚的钱时，她却严肃地对我说“你自己赚点钱也不容易，别这样浪费了”。

暑假回家时母亲身体不是很好。可能是过于操劳了，比我五一见她时更显得老了，而且睡眠也不多。我劝她多休息的时候她只是笑笑，什么都没说有继续忙她的活计去了。

也许真的是我把母亲催老了。

那天我跟母亲通电话时说等我毕业了就接她和父亲和我一起住，母亲说他们不来，舍不得他们的几亩地。其实我知道，他知道在城里赚钱也不容易，尤其是刚刚毕业的学生，他们是不想拖累我。

我跟母亲谈过梦想，我跟她说我这辈子最大的梦想就是当一名教师，其次就是好好的研究几年文学。我现在已经在一所师范学校上大学了，母亲就说等我毕业别急着找工作，先考个关于文学的研究生。

母亲跟我说，现在她很满足了。父亲现在也懂得疼惜女人，不再和她吵架了，而我也有出头的那天了。

或许，这就是一个女人的宿命吧，一辈子的心血都要放在两个人身上。母亲真的老了，可惜我现在才开始了解她。

我这20年对不起的人很少，可是我最对不起的人，竟是我的母亲……