我还在等你

文/劳显弟

你知道吗？我还在等你---

你说你现在还不想恋爱，我相信了。就一直这样，没有任何联系的，我们在各自生活圈中，到了现在。

实习的一年中，我们是在南宁度过的。去年八月十五的时候，为你放了第一盏孔明灯，那时候我是简单的祝愿，希望同在一片天空下的你能够看到，给你带来幸福快乐；到了元宵节，下班回去已经是深夜，那荒凉的江边，还是逗留着些许行人，地摊上还卖剩着许多的烟花，只剩下最后的一盏孔明灯被我买下，而当这孔明灯缓缓而孤独的深入夜空，我心里却是空白的，所以现在还依稀记得曾在心底起伏过的语言和画面---我想，如果我们能有一生的时间，一起去回味这些美好而温暖的瞬间，是多么的好。

过去所遇到的事情实在太多，我已无法再认真的整理清楚了。那颗心对你的确是认真的，不慎的是被高估或低估，以至于裂痕丛生的东西太多。就像一道疤痕，已经不是自身的自然组织，那些增生凸起的东西，如果得不到修复，最终会成为人生阴影的一部分。

大学生活就这样就过去了，残留下的一些东西，背后都有写着一段曾经被我们忽略掉的感情。曾经有位医生说过，只要你还感觉到疼痛，那都是正常的---我想，很多安静的东西，它们没有疼痛，可铁证般依然存在着，那将会多么麻烦。不管以前莫不相干也好，或者纠缠到底也好，在有生之年如果都无法互相对照一眼，还有什么东西能证明他们曾经都出现过在彼此的世界，或者还有什么东西能够证明我们的青春来过。

你是个很坚强的女生，为了生活，或者为了某些人，你的确可以放弃很多，可以彻底透支身体，可以完全抛弃准则，可以跨越一切阻拦到你的障碍，甚至可以付出那颗外刚内柔的心灵。所以，你并不是不想恋爱。只是我这米阳光无法照进你的内心。或者把我的心掏出来，你也不会喜欢，反而成了你围城以外的仇敌。

时至今日，同在一座城市的我们，为什么不能相遇呢？是我心甘情愿继续等下去，还是我不主动去找你？难道缘分真的不让我们见面了吗？我并不希望能在你身上得到什么，哪怕是在街头木知木觉的擦肩而过，哪怕是相互都停下匆忙地脚步而来问声好，这都将是对我最好的治愈。

我真的很累。有时候想把所有的话都写出来，有时候又觉得什么都未曾写出。而我写出来的这些，背后有代表着什么，是我真的希望你能够看到，还是我自己对自己的倾诉？

我们之间的矛盾都是很容易发生的。一直都不敢再去打扰你，因为那是你的底线，人性是禁不起这些。而你的底线，也就是我们之间的距离，或者是隔膜了。曾经无法在一起，是不是也代表着以后也无法在一起？这些没有答案的问题，都不重要了！重要的是，你已洞悉自己对她的爱，必须各自一方才能体现，而你以前让我全然的收回，才是我迄今为止的煎熬。你明白吗？

社会已经抹去了我们当初的样子，遥远的未来还是没有轮廓。我觉得我的记性还是好的，好到还记住我们一起跳舞的每一个动作，因为你，我一直都周期性的练练拉丁舞。生怕以后真的有机会见面，那时我如果是水桶腰，那又是很麻烦的。也许还会有些不敢面对你，因为我不想借外界事物来怂恿我自己。很多流言蛮语我可以不在乎，但是对于你我是不能不在乎，我一直觉得你就是我要等的人，不管结果最终如何，我也会坦然接受的。至少，是你让我把我的急性子都磨平了，就像我当初的棱角一样。

你可能不会问我，我也没机会对你说。其实我很快乐的。只是偶尔的悲伤，这不会被人看见。不过未来如何，我们都要好好努力。我不会跟你说再见，我无法口是心非地说这两个字。生活偶尔会无可奈何，其实好好大吃一顿，就会笑的了。

我们没有在一起，总有一天我会承认，这是命中注定的事情。这不是一两天的了。也不是一两个月。也不是一两年。或许明天我就会去忘记你，这次不用你叫我。

同在一座城市的我们，最终还是无法相遇。十字路口太多，一转身，也就是一辈子了！还有谁值得我停留！历历在目的是还那些关于你的画面，那份美如童话的缘分，终究抵不过似水流年，越来越远了---而你知道吗？我还在等你。