今生只为你

看着一张白纸，思绪万千，却无从下笔，很想写点豪言壮语的话语来称赞爸爸，可心里除了迷茫和泪滴，却还是一片空白。爸爸一生平淡而朴素，没有锦衣玉食的生活，也没有富丽堂皇的别墅，只有一生对儿女的严厉和假装淡漠，其实很多次我都从你那爱怜的目光中看到了心痛与不舍。儿时的调皮与叛逆深深伤害了爸爸，如今却深深刺痛了我，不知该用怎样的方式来为自己赎罪，减轻对爸爸的伤害。爸爸的前半辈子只为了我们而活，忙忙碌碌的脚步，从未停息，只为儿女谱写生存的曲子。隐忍的愁苦，酸楚的胸腔，不堪重负的内心把他的生活包裹的严严实实。我爱爸爸，因此从来都不写，不谈爸爸，他在我心里的重量就像座大山太重太重，所以对爸爸的感情一直以来都是非常含蓄的，对于爸爸只能靠回忆里的支零碎片拼凑起来。爸爸操劳了大半辈子，既接受了现实风雨的洗礼，又傲视生命中的无奈与困苦，小时候家里孩子多，爸爸很少有时间在家里，大部分时间都在外边，所以很少与爸爸沟通，对爸爸的印象也就是像雾像风又像雨，总感觉我对爸爸而言是个可有可无的人，许久以来在爸爸眼中看不到一丝暖意，对于我的叛逆也就不奇怪了。直到那一年夏天的一场大病，我才真正了解爸爸对我的感情是如何的。当爸爸为我几乎花掉了全部家当的时候，妈妈告诉我；你老说你爸不爱你，在拿到你检查结果的时候，你爸爸哭了好久。这时我才深知爸爸对儿女的爱是藏在内心最深处，他爱惜儿女的生命远远超过了爱自己，爸爸为了给我省点药费，每次在吃午饭的时候，都是给我打好饭菜，然后自己出去，我说；爸，吃点吧，我吃不下这么多，爸告诉我；他刚才给我打饭时吃过了，可每次我趴在窗口时，总能看见爸爸在哪里啃从家里带的饼干和从医院水管接来的自来水，其实我知道，爸爸是想让我多吃点，在他眼中，自己都已经是半截身子埋入黄土的人了，吃多少已经无所谓了，儿女们还在长身体，应该多吃点，在爸爸眼中，儿女们不管长到多大，都是他的孩子，需要庇护疼爱的，清楚的记忆中，爸爸从来没有穿过一件像样的衣服，可我们兄妹3人，却从来没有穿过一件破碎的衣服和鞋子。相反，我们身上的每件衣服都是父母为我们精心挑选的。儿女承载了父母太多的希望和感情，父母可以为儿女失去生命，可当儿女们成家立业之后，又有几个能把自己感情的三分之一给他们呢？慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。每当看到这首诗句的时候，心中总是充满了自责。因为没有让父母在有生之年享受到最好的生活。这都是做儿女的失败，此刻，只能在心里默默的说声‘爸爸，我们爱你、

2010年正月16号，是我们一家噩梦开始的日子，晚上9点钟，弟弟打电话给我，说；姐，奶奶不行了，接到电话我许久没有回答，心中不知是伤心还是放松，此刻脑子一篇空白，呆呆的坐到那里有半个小时，没有表情，没有伤心，只有这3年来对奶奶的牵挂和父亲的辛劳，就像一部无题电影一样在重演。

1998年奶奶得了糖尿病和高血压，这已经是晚期的并发症了，奶奶瘫痪在床，吃饭，大小便，翻身都需要人照顾，爸爸辞掉了工作，担负起了照顾奶奶的重任，早上6点起床，给奶奶换尿布，吃药，然后在把家里的活干完，最后在给奶奶和家里人做饭，趁着做饭或干家务的空档，还要去给奶奶换尿布或者擦身体，几乎每天白天的生活都安排的满满的，根本没有喘气的机会。晚上奶奶睡不着，就不停的叫爸爸，不是喝水，就是翻身。要么就是要爸爸和他说话，整个晚上，爸爸在奶奶的叫声中度过，几乎没有合眼的时间。3年多了，爸爸从来没有属于自己的时间，可爸爸从来没有抱怨过，因为爸爸对躺在病床上的母亲充满了无奈，心痛，和自责，看着奶奶的饭量一天不如一天，身上的皮肤在一天天溃烂，爸爸的内心煎熬不比任何人少，在奶奶最后无法进食的几天，我经常看见爸爸坐在奶奶床边，一声不吭的望着被病魔摧残的奶奶，眼神中充满了纠结于不舍。看着爸爸疲惫而又忧怨的眼神，我真的很心疼，可我又能怎样呢？奶奶是这个世界上我最亲最爱的人，记得儿时；晚上大多时候我都是和奶奶睡，半夜奶奶不停的为我盖被子，还不时的把我的小脚放倒自己的怀里用她的体温为我暖脚，我说；奶奶，凉，可奶奶告诉我，她嫌热，要我为她降温，笨拙的我居然信以为真，在那零下几十度的夜晚用奶奶的体温为自己取暖。记得儿时，每次回家，没走到大门口，就开始扯开嗓门喊；奶奶，奶奶，直到奶奶答应；每次见到奶奶，奶奶都会说她天天都在想我，昨天晚上就梦见我回来还叫她呢？，，，。对于奶奶看我的那种眼神，我这一辈子都不会忘记，那是3代人用生命纠缠的爱，无法用言语来表达。对于这样一个于我生命息息相通的人，我又如何能忍心去伤害她，让他受到一丁点的伤害，大爱于无形，爱的光环遮住了奶奶身上一切难闻的味道，生命停留的时刻，我深深体会到了爸爸的心痛与无奈。

奶奶的灵堂设在家中的客厅，那是我有生以来起来最早的一次，踏进家门的那一刻，心中充满无尽的刺疼，看到奶奶的遗体后，莫名想起昔日的岁月中，于奶奶相依相偎的情景，我是无论如何也不能相信奶奶已经去了另外一个不属于她的地方，更不敢相信从现在开始奶奶要躺进那个冰凉的棺材里去，从此以后再也不能和我说话，再也不能叫奶奶了，曾经儿时，有个梦想；就是长大后能带奶奶游遍全世界的名胜古迹，在奶奶百年之后，就可以自己再去转转了，那样她就不会孤单了。幼稚的我，竟然到现在都还相信人死后，灵魂还会活着，可以去任何自己想去或者牵挂的地方，可现在看到眼前紧闭双眼，没有呼吸的奶奶，痛彻心扉的感觉像万箭穿心一样，痛的人已经窒息，眼泪就像决堤的洪水没有尽头。我宁愿老天用我后半生的生命来换取奶奶一个月的生命，因为没有你的日子我真的好孤单。

按当地的习俗2天后下葬奶奶，奶奶入殓的时候。天空下起了蒙蒙细雨，2月的天空，空气冷的叫人打颤，本来就已凝固的空气，加上细雨的冲击，更让我们悲痛的心不得苏醒，中午政府部门也来人了，给爸爸送了一个牌匾，然后举行了一场隆重的悲哀葬礼，全村老少几乎都出来观看这场特殊的葬礼，爸爸被评为全村第一个‘好孝子’。许多邻居都为爸爸放起了鞭炮，震耳欲聋的鞭炮声响了1个多小时，这也是全村人对爸爸这种孝顺的精神的赞扬与认可吧，这种雷般的鞭炮声可能是在提醒‘自己的儿孙们‘以后要像爸爸一样，善待正在颐养天年的老人。

天堂里没有往来的车辆，牵着我的小手，奶奶你不用孤单。我们会在梦里会与你想见，奶奶曾告诉我；爸爸是她生命的延续，天堂那边的奶奶请不要悲伤，我一定会让你的生命永远延续，永远，永远，，，，，

爸爸，你用行动为儿女谱写了一本爱的无字书，这种爱的美德我们会世代相传的，直到永远。

最亲爱的爸爸，女儿为你喝彩，永远爱你