那一年,时过境迁之后

就是那一年，雷电交加的夜晚，真挚热情的我坐在褶痕的沙发上手拿电话嚎啕大哭，而如今，再次雷雨交加的夜晚，坐在依然褶痕的沙发上，却冷漠狂躁，拼了命的抓耳挠腮都思索不出一个说服自己结果，找一个很强大的理由回到那年，我知道，时间的消逝，犹如覆水难收般的艰难，只是此刻，依旧是伴着忧郁轻快的华尔兹的声音任随思绪天马行空的乱飞，偶尔品尝一口直冲的麦斯威尔，稍微的苦涩，却能回味片刻，我把自己的目标订成了“精致女人”是很矫情，可是，也不否认女人的魅力就不能体现在大口喝酒大块吃肉上，生活给予女人同男人相比是一样的！我失败过，在以为付出等于回报的比例上失算给了感觉，一败涂地之后几乎毫无体力去挣扎，之后的之后那个曾经用来拿捏人性情感的脑袋，此后只能被用来思索如何赚钱，强悍的没有人能予给安慰，在那个只容得自己的世界里，演绎的喜怒哀乐只有自己去温存。就是那一年，我享受一种叫不谙世事的单纯，如今回想，那单纯的萧瑟，再还未来的及总结竟走的是如此的悄然升息，走的如此的云淡风轻。后来的现实告诉我，生活就是这样慢慢的，一层层撕下画皮，面不改色的告诉你它真是的模样，所以，把最初的往事好好封存，把最初的自己好好锁住，在理想和幻灭的浮尘里，学会努力和释然，在未来未知的世界里，学会冷暖自知，在难过的国度里，那些理所当然的忧伤，肆无忌惮的任性，如若自己不学着迈开步子往外走，内心的拧巴永无舒展那日。

就是那一年，好想去挽留去保护一个属于自己的东西，还怪自己是个不会珍惜的冷血动物，而如今，我开始一遍一遍打开大脑的引擎，总会揉搓了记忆的碎片让那些本来就很零散的东西变得更杂乱，已经没有了意志去构思一堆一堆好比“真挚，真诚，和真心”够做作糟粕的文雅了，原本想找一个叫："相濡以沫"的词语，延伸到一辈子和长久的定义上去，片刻沉静后才恍然大悟如今以包含太多的未知和不确定性，于是那刚刚萌生就夭折的定义。甚至都等不到时过境迁之后才懂得的机会

就是那一年，像似力薄的孩童凭着唯一的本能抢夺回大人手中的玩物般安详喜悦，只是人会乏，心会痛那些消沉的情绪，从不因我的眷恋而单调递减，视线里的一切被叠上一层透明的虚影。写了很长一段，IE突然升级，完全消失了，空白的让我想起罪与罚。也好，如同这些路人甲乙丙丁。他们或长或短，与我交心。我不是一个贪心女人，但却拒绝着永远和不离不弃。人生，永远是悲欢无常，苛求，只能禁锢自己。一切都已尘埃落定。落幕的戏，戏子落寞，萧瑟或者离奇。请原谅，我不能一一道出，那些过往里的点点滴滴。比如，高山流水只是古人给我们的一个神话。

发自萧瑟感性片刻的思绪

2011。7。26