等待戈多
走过无数个街角，遇见了无数个人，霓虹的灯光，很闪很漂亮，我的孤影也被拉得老长老长的，仿佛我是千年的幻影，只为你慕名而来。曾在哪看到过，它给“生活”是这么下定义的：生活就是生下来活下去，高度的概括，浓缩的都是精华，可是谁知道，现时的我们活着并不容易，因为一旦生下来了，面对的就是要奋斗一辈子，去追求永远也追求不完的东西，在物欲上独断专制。我本喜欢原始一点的生活，因为这样的生活让人轻松自在，没有压力，在单纯一点的的世界可以回归最真实的我，可是，这样一尘不染理想的世界，早已荡然无存了，连灰也散尽了。
说的过分点，如今的世界，是一滩烂水，无数人都跻身于其中，在那小小的浅浅的水洼处浑水摸鱼，有时因别人摸着了大鱼而自己是小鱼而嫉妒，有时又因你我同时抓住了一条鱼，为如何瓜分拼个你死我活，却从没有人知道上岸，去另寻捷径。
不是我喜欢抱怨生活，只是生活有时太孤傲又太矫情了，不是我过于伤感过于忧愁，而是现实来的太真，叫我措手不及。有些东西仿佛是天注定的，那是自打你出生时就已成的现实，而我们却在这苦旅的人生中拼命找寻，苦苦追求，白发将至哪也去不了了，可是幸福却迟迟不来，错过站了吗？等待戈多，戈多在我心中又是什么呢？是何种信仰？其实我早已有了模糊地概念，只是我一直不愿承认，生活原本属于自己，可是却往往受制于外在的事物，为它而生为它而死，为它悲天悯人为它捶胸顿足，这种悲哀又在等待何人给它埋葬呢？我无力，总是困惑与这世界。分不清是是非非，更不懂得你为何如此的善变。
有时，我喜欢安静的生活，有时，又喜欢热闹的生活，以前总是害怕晚上出去，不是因为害怕社会的混乱，而是怕出去后那无依无靠的感觉，我会以为我是被抛弃在外无家可归的孩子，在一幢幢的高楼大厦下，我显得那么渺小，那么的微不足道，我只是灯光下那黑黑的长影，随时可能消失，多么没有安全感啊，所以，每当到了晚上我就特别想念家，想念我的亲人。后来，或许因为比较适应了这里的生活，对这里没有那么诚惶诚恐了，我竟有点喜欢晚上出去了，因为黑夜总可以掩饰很多东西，那些也恰是我不想看到也不愿看的。白天，汽车的呼啸，喇叭的丁玲，大马路的堵塞，天桥上行色匆匆的人们，整座城市乌烟瘴气的感觉。而在夜里就不同了，夜里至少有了凉爽的风，吹着风我可以忘记一切，仿佛是坐在家里的屋檐下吹着凉爽的夜风，还有阵阵夜来香萦绕。这里可以看到美丽的夜景，我不去想那灯红绿酒的背后是什么，我不去想天桥下面是否依旧躺着很多流浪汉，我也不去想那些标榜着古灵精怪的广告词是什么意思。此刻，我只想吹吹夜晚的风，这就足够了。
以前的同学总是羡慕我在这边读书，我不知道自己是幸福的还是不幸的，因为在这我早已懂得了现实，以前的梦幻般的想法在这总会转眼就化为了泡影。我是个爱幻想的女孩，可我觉得自己又是个很现实的女孩，或许这就是矛盾的对立统一体了吧。我总是坐在这条直线上，因为我知道，这条线上的另一端就是现实了，很多事情的发生和归咎其因，我都会“一针见血”的知道，其实终归就是因为现实。我倒是羡慕她们，还是像高中时那么的单纯，那么可爱。对生活还是那么的有梦想，想的一切都是那么的美好，尽管有些梦夸张了点，但那也是梦啊，只是还未来得及实现而已。
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