最后的余悸

是否曾经真的逃避过，她遗留在我心里的那段的曲目，看来确实有过的。与他们说的话，和所想的有种莫名的不同，虽然自己没有许下什么诺言，可我终归觉得背叛了什么。思量了几度，挽留的念头灭了————不是我不够坚持，而是有些事不是坚持就能达到的，于是我选择了遗忘。对于她呢！我看不到什么—

忘记了某年某时，仿佛就在今天我们相识了，也可以说我们相爱了。我们很是平淡的聊着，觉得还是有点心悸的。就这样，后来我发现、你语不出三句，电话那边就静的只有呼吸声，我有点不耐烦了。试图打破这种沉寂，我开始是无忌惮的找些话题，可你一直强忍着，不给任何的理会和批判，我慢慢的觉得你不是我要找的那个人。我们开始变的更淡了，只是偶尔的说说话，你的声音在渐渐低下，而我的声音却高出了八度。有时我也能感到你在慌乱，却不知如平息。我真的很不忍心这样对你，可我在你那真的感觉不到什么。承认我是有点无理取闹了，可我也只是在你的面前才那样。你却看不出我的想法，爱情和婚姻不只是我一个人的，你只知防守不知进攻，这让我产生了犹豫。不敢说我是硬汉可我也算是柔情的。你说、你害怕我，我都迷惑了，怕我什么。怕我给不了未来，还是没有能力承担以后。后来我们说还散了吧！你只是回话确认一下，根本不想挽留什么。再后来打电话的不是你而是你的家人，问我接不接婚了。我想这如果是你问的，我可能还会思量的，可那为什么不是你呢！我很是无语呐————

也许我们彼此都是对方的过客，根本不需要挽留什么。连最后的音讯我也不折的断掉他，但终归还是割舍不下，尚存几分纠结。可能真的是有缘无分的真理吧！

后来我明白了，那不叫爱情，那只是我一厢认为罢了。害怕我。是因为爱情和婚姻的基础是要有保障的。而我却傻乎乎的抱着幻想的方式来低于新时代的浪潮，终归落个心空人离的下场。

那天喝的真不少了，吐得我肺都在呻吟，我拼了所有的力气爬到楼顶。对着夜幕啰嗦了，‘怎么会这样呢！我都没看到日出，你怎么就黑了呢！月亮那去了，赶快让它回来’呵呵。为什么没当醉了，才真正还原了我呢-那么爱啰嗦，那么爱自以为是，那么爱充当大头。呵呵，这才是我，才是真正的我。都说我太能装了，我只是笑了笑。我很是累呐！就这还被你看出、

喂.喂..哥们,那天有空过来喝两杯呢。嗯--不了，我还有事，我这卡是漫游呢。嘟嘟嘟嘟嘟……。

兄弟，少语点，也是，无语，最好。

有句话怎么说的，说‘怕寂寞的人才是最孤独的；我想也是。一个的时候是否真的要善待每天呢！不该麻木、不该堕落，你说你一生追求的什么呢‘一生只愿做闲人”最好。写点闲字，画点闲画，写点闲文，看点闲景。多悠哉呢……

思远

11。03。23