弃点
回望走过的这几年，感觉这个世界变化真的很大，后来想想，其实世界还是原本的世界，只是我们的心变了，变得复杂，变得连自己都看不懂。
很怀念高一高二的那段短暂而美好的日子，那时候虽然有些许的迷茫，可是至少不会为将来恐慌，即使一无所有，但还是能够义无反顾的做梦，每天抱着枕头想象这自己另一半的样子，然后带着一丝对明天的期待安然入睡；镜子里面的自己永远都是那么的完美。
后来我的世界出现了你，一个性格极其矛盾的你，多情却冷漠，善良却死要面子，我因为你的冷漠而无法靠近你，又因为你的多情而无法离开你，就这么，我们一直这么的纠缠着，一纠缠就是六年，我时不时的会加你的好友，想要关注一下你最近的动态，想了解一下你，可是因为你的冷漠和卑微的自尊，你一看见我的名字就像看见苍蝇一样，直接拉黑；我每过一段时间都会给你发E-mail，但是你从来不会回我，我说我很想你，很想知道一下你的情况，但是你从来不会回我，从开始到现在，你从来不会跟我说一句话，也许在你的心里，面子比爱情更重要。
至从我的世界出现了你，我就再也不敢胡思乱想，不敢期待明天，甚至对未来、对人际关系充满了恐慌，我变得越来越没有自信，因为我不知道你为什么会那么的冷漠。
也许我们的感情观不一样，我当初只是看见了你在空间里面说没有人能够让你找回当初的感觉了，你还说你希望曾经在乎的不要再是原本的样子，当我看到这些话的时候，我已经想要走了，或许已经臆想到我的未来不可能有你的影子，当初我是多么的绝望多么的暴躁如雷，你是第一个真正打开我心门的人，怎么可以因为一点点过失就放弃了？
那时候我选择抗争，选择和你对峙，这样也许会弥补我心里的一些缺失，我经常去挑剔你的缺点，并且在空间发表说说让所有的同学都看见，不久后，你就妥协了，你剪掉了你的长发，你不断的自残不断的贬低自己，认为自己不配拥有爱情。
你做出的改变，我当然可以看得见，你很失望，我也很失望，因为一段感情发展到这种极度卑微的状态是很可悲的，这是你的失败，也是我的失败，你曾想过要回头，要我回去重新找你，改变这种卑微的现状，可是亲爱的，你当初说过的话我还一直记在心里，你说没有人能够让你找回曾经的感觉，你还希望你曾经在乎的不要再是原本的模样；我不是记仇，我只是觉得我还是原本的样子，是你不喜欢的样子，是一个让你没有感觉的人，我一无所有，你对我没有了爱，我不知道拿什么去博取你的爱和你的感觉，所以我一直都避而远之，因为我不想让一个我曾经深爱的人委曲求全。
那么多年过去了，我们还是出于这种纠缠的状态，前段时间我大学毕业，我说我很想你要去找你，可是你还是老样子，对我半个字不回，或者一看到我的名字就拉黑，我还是那个让你找不回感觉的人，可那又怎么样，我爱你呀。
后来，我们几个月都不在有联系，我们都知道彼此心里的苦，但是总是放不下，或许贪婪曾经的一段时光，或许是觉得还有希望。
我对我的未来很恐慌，甚至觉得自己的心被揪在半空中没有着落，很没有安全感，我开始屏蔽了所有的人际关系，开始活在虚拟的网络背后，这样会让我觉得自己很安全，不会再受到伤害。
说实在的，我其实一点也不喜欢你，不喜欢你的虚荣，不喜欢你把面子看得比爱情还重要，不喜欢你的三刀两面，不喜欢你表面装的很洒脱，甚至不再喜欢你的名字。
不管我再怎么不喜欢你，我的骨子里都有你的影子，曾经在那个单纯而羞涩的年龄里，我把所有的感情都浪费在了一个不可能的人身上，一个永远都比我成熟的人身上。
我不知道老天爷为什么让我遇见你，现在我提起你心里都有一阵的罪恶感，感觉自己做了什么伤天害理的事情一样，你真的很吝啬很可恶，甚至不肯放过一个真心在乎你的人。
你喜欢的类型是那种很成熟，能够驾驭得了你的男孩，可我永远也成为不了你想要的模样。
以后我不想再理你，不想再提关于你的所有往事，不想再见和你有关的任何一个朋友，你的存在对我来说就是一个魔鬼，我怕你。
我曾砸孤寂的夜里问星空，怎么样才能真正忘记一个人，它没有回答我，我不想做一个假装乐观的人，我也不想去期待什么充满希望的未来，我想要的只是忘记你，而且我会努力、竭尽所能的忘记你。
评论