谁没有一些刻骨铭心事

曾经以为天长地久，其实不过就是萍水相逢。一切在转身离去那一刻就匆匆溜过了，留下的让时间来见证吧！二栋说的：向来缘浅，奈何情深。我觉得时间会慢慢冲淡的，不管你有多深的情，就算冲不淡，它也会最终带走生命。什么也没留下。我是个感性的人。我曾试图去漠视这世界，但是我做不到。有很多的时候，我看到的，虽然我沉默着，但是心里也会有想法！特别是我一个人独处的时候，我感知着身边的一切，我会用空间编织一张网，网住了忧伤和往事，我在网里愈陷愈深，当我挣脱出来了，心里清楚人生没有永远的幸福，也没有永远的遗憾。

昨夜，我听了好久好久《天空之城》的钢琴曲，多优美的旋律啊！可是那时候它的音符就像一只爪子揪着我心头的血管一样，每跳动一个音符就狠狠拉一下，痛。。。不知道到什么时候我有勇气再听那个曲子。夜很静，曲子很轻，就如那夜风敲了一夜门一样轻。黑夜里，我流了几次泪，我不清楚是因为遗憾，而流的，可是我不知道我有什么遗憾；我也不清楚是因为丢失幸福，而流的，可是回首，我从来就不曾有过幸福。不知道什么我时候睡着了（庆幸这回我还可以睡着），醒来的时候枕在脑后的手没了知觉，手机没了电。突然很想喝酒，推开门才知道天还没亮，路灯光下，可以看到丝丝的雨，感觉冷，昨天还那么热。发觉自己好像老了很多，就像天气瞬间转变一样。看着档口紧闭的门，真想上去敲开，因为我真想倒下。雨再大点就好了。不一会儿，雨停了，天亮了，路边的树突兀地飘落了一片黄叶，停在我的肩膀上，我想拿住看看，但是风把它吹走了，很突然地吹走了，我还没反应过来就消失了，既然叶子不想走过我的掌心，那我就把它埋在心里吧！

师兄说过，我是个很消极的人！我知道当我一个人的时候，我是很消极。不管那时候我在写东西，还是想事情！但是我觉得那个时候的我是最有思想的我，我认为那不大算消极吧，我一个人面对黑暗的时候，我的世界只是灰暗而已，我也没有自暴自弃。初中的时候有个人问我：打开一扇窗，你最想看到什么？那时候我毫不犹豫的说：我想看到窗外面开着花，是每个月都会绽放的月季花！她说你是个很悲观的人。我不知道她说的对不对？为什么会这么说？但是悲不悲观我自己清楚。我安静的时候只是有点沉默。所以在我灰暗的思想空间里，渴望看到灿烂的花。我想过自在的生活，现实中很难做到，就如我很难做到当我过马路时像老鹰划过天空时会叫几声一样尖叫几声。要是我这样做了，别人会说我不正常，就是我不能做我想做的事，根本不自在！也正是因为这，我多想一个人去流浪，走遍天涯海角。可是现实中有太多现实，放不下。只有我一个人的时候，哪怕我消极，我会反醒，我会思考，我会自在地安排自己的生活！就这点追求的我，算不算消极？是不是很悲观？

当然，我也不会一直活在自己一个人的世界里！如果上天要我一个人活在孤岛上一辈子，我肯定会在某天去找一棵很高的树，把自己挂上去，与日月同在！雨果说的很好，男人只有两样东西是别人带不走的：一样是阅历，另一样是朋友。我的世界里，不可能没有朋友。我离不开他们。前天，还好小玉来了，然后和小帆一起喝了几杯。很感谢小玉，在我很艰难，很孤独，心里很压抑的时候，来到我的身边陪我！本想多喝的，可是小玉第二天还要赶去广州。来的匆匆，去得更是匆匆。我感觉自己就是小玉的一个影子，总是跟在他身后的影子。他先走，然后我就在后面追，每次只看到他前进的背影，很多时候不多不少正好踩上他的脚印，很巧！他经历的东西，我总是在后面慢半拍地有着他同样的经历。我总是向他看齐。他坚强，看事情很开，拿得起放得下，聪明。比我强多了，很多时候我都不知道自己在愚笨的在坚持什么，那么多没意义的事情，要是放得下，轻轻松松的活着多好！平平凡凡，无忧无虑。也许有一天，在某个城市里，我住着小玉的房子，逗着他的孩子，开着他的车，我才会有所改变，才会试着想想自己该做点什么吧。

写了很久，都没写完，这些天有太多不顺了，脑子似糊浆一样，好乱好糊。都不知所云了。总之什么事都有一个过程，慢慢的活下去，就会有结果！从今天起，我就简单DoTA简单学习简单生活吧！以后不会再为ni为ta流泪，要流泪也只为这个世界流。