流光岁月——祭奠

当我抬笔写下这段文字的时候。我已经想象到了它无疾而终的命运。仿佛这是一种魔咒。让我不停的敲下这一个有一个撕裂血肉般疼痛的文字。搁浅。我不明白你为何会用这个词。是因为我们都走失进了时光么？是因为我们都迷路了彼此么？我淡淡的摇着头。无知、无解。又是一个悲伤的四月。那些改变了、那些让我疼痛的。那些深深的伤痕……

再次看到那些文字。竟然有一种无从下笔的感觉。恩。我果然变了太多。怎么说呢。貌似我一直很偏爱手稿、只是、写下去再打上来真的是太过麻烦。我是一个懒人、懒到极致的懒人。我想、你是知道的。毕竟、哪怕现在对你而言我什么也不是。至少曾经的猫。知她莫你。这个奇怪的女子。明明得知会被说成是笨蛋。却依旧义无反顾的笨下去。是在享受被关心的感觉么？不知道呢。逃避、臣服、妥协、属于那只曾经属于她的猫。恩。也许也许。恩、什么时候我也开始喜欢炽烈的红色？如此热情温暖。似乎当一个人改变的时候。她的想法也会跟着相应改变。以前的我觉得红色是一种致命的颜色。只因为它太过逼人。淡雅、宁静、古典。这应该是属于某猫一直追求的一种感觉。只是、现在。。。。。越来越遥远。现在的猫、要的仅仅只是温暖、只是温暖罢了。现在的我、很端庄的坐在电脑前、用最喜欢的颜色为曾经最重要的人敲字。那是一种沉寂的感觉。像是把内心里所有的想念挖出来一样、有着致命的疼。我不懂、为什么【对不起】这个词反复出现在我的生命？我想、那是一种无解。大概、那种特别是无法磨灭的。但是、总觉得那是与我渐行渐远的。无望、无望。

我喜欢看海、那种碧蓝的通透。那种豁达的幸福。这是只有大海才能带给我的。我曾说、我要去看大海。我要去看世界上最美的风景。我喜欢厦门。并且任性的觉得厦门定然会有我想要的。恩哼。可是李宁哥说过、【一切皆有可能】。或许我会是错的、那里没有我想要的。昂、只是也许。因为一切皆有可能嘛。

两个相似的人。应该也会彼此相爱吧？这是一个不成文定义。对我而言。我爱的、爱着我的。恩……我并不知道我想要阐述什么。或许你能知道。昂。闹木自恋的我……闹木自恋的我……恩。毕竟。曾经、【知我莫你】。

恩。最近喜欢在提到你的时候加一个曾经。因为你对我说。往事昔人。好吧。我无法反驳你的往事昔人。那样的默契告诉我、你是我的过去。我想、这次写下的文。大概真的不会有回应。只是。还是想刺痛自己、为你再写这一次。我们是三个妖孽。折磨自己与彼此的妖孽。折磨自己的原因是因为彼此会心疼会在意。那折磨彼此呢？昂……竟然无解。

妖孽果然都要离开彼此才会很好过。恩、离开我们的你。是否真的快乐？我想、你会沉默？你会轻轻说着无解？亦或是微笑着说。是。我很快乐。恩、我希望是第三种。你真心着说着。是。我很快乐。

我相信遇见你是我的命中注定。可惜与此不符的是。我是一个不信命的人。如此矛盾且纠结。因而我不相信离开你也是一种命中注定。可是、现在、不知道为什么。我渐渐的相信了。离开你也会是一种命中注定。所以我不努力了。其实这样也挺好的。依旧如水。只是不再如水陪伴。而是如水等待。等待下一个命中注定。这种等待是残忍的。有种疼痛莫及的感觉。太多的无解。太多的纠结。现在的我是一个喜欢沉默的孩子。喜欢安静。喜欢臣服在物是人非里面逃避着过去点点滴滴的甜蜜。恩这不是我、却渐渐是我。

昂。我是一个神出鬼没的孩子、一直如此。某离说。那是我的一个很不好的习惯。然而这个习惯却让我得知了谁真正会注意我的每一分动态。尽管现在是属于过去的。但是现在想想。还是忍不住偷偷的傻笑。不喜欢一个人孤单的滋味。所以拼命的去靠近。并且天真的想、她定是也同我一样。孤单着。却无法依靠。现在想想、也许是我自负了吧。曾经设想过。不要那么纠结的存在着。只是、终于、我们的相处渐渐远离纠结。走向沉默。再次刺痛了。看着某离所有。是多想多想接触着。却……。。。昂。这般无言。这般无奈。

我知道。现在的我再也无法愠怒着叫着她傻瓜傻瓜了。我也知道。现在的我再也无法调皮的任性的叫她抽风离了。我知道。太多的我知道那般疼痛。对我而言。或许文字是一种很好的发泄。只是现在什么都写不出来的我。再次无奈了。我想、是因为一些人的离开。终究带走了一些属于我或者不属于我的东西吧。那些单纯的所有。只因为那个羞涩的初春。只因为那个稀奇古怪的我。你知道的我。百分之零生气。但你应该也会知道。我会百分之百被你刺痛。大概是因为你有那个资本。有那个自信。所以。你成功的把我刺得很痛。刺得不敢接近。只是、若那是你想要的。我能怎样？带有一种决绝的姿态转身走向春暖花开。昂、我在写什么？我自己都看不懂==、

有时候多希望我们只是故事。因为故事可以很美、可以在王子和公主在最幸福的时候结束。像和平分手一样。和平分离。只可惜我们不是美好的故事。亦不是悲哀的剧情。生活永远比小说可怕、比小说精彩。对于这一点。我和她是一个完美的例子。隔着天南海北的我们、曾经拥有最令人羡慕的默契、拥有最让人震惊的相处。亦拥有、最让人惋惜的结果。嗯、亲爱的。你与我、那么特别。

无论那些美好是否适合你我、但是结局似乎总是一样的。就像害人的罂粟可以救人、而美好的薰衣草可以害人一样。你、我、终究是要接受那些不得已。好在、你、我、都是时光练就的勇者。可以微笑着冲向悲伤。然后在里面享受灰飞烟灭。

也许。我需要学会微笑着面对【物是人非】。然后不动声色的臣服。

也许。你需要继续完美的伪装【干净美好】。然后无怨无悔的享受。

也许。某猫需要学会完善她的【如水相伴】。然后改变表里不一的琉璃。

也许。某离应该狠心抛弃她的【往事昔人】。然后成为无声无息的曜石。

当你对我说请你保留最后的高傲的时候。那种【知你莫我】的默契告诉我。她在逼你离开。此时。我宁愿自己没有这样的默契。你与我。无言、以对。

曾经那样喜爱蝴蝶。因为悲凉。因为那种悲凉如此完美。那些悲伤的隐喻……。。证明了悲伤的我们。

嘿。我在想你。你呢？恩……无解。呵呵。

如今。你心中的猫已经死在了初春。而那最初的猫却渐渐苏醒。这是一种悲哀的讽刺。至少我是这样感觉的。恩、这篇文貌似写的出奇的少……

我始终是感谢上苍让我遇见了你。我贯彻了自己的夜行者的特征。与你一起失眠。早已道不清谁陪谁、谁被陪。是的。天亮说晚安。天亮对着自己和彼此真心的道声晚安、然后钻进被窝或者出门继续发疯。这是你与我独特的默契。别人怎能模仿？怎能效仿？或许我们是应该对彼此好一点。所以你选择了离开。是的。这样对我们彼此都好。只是我那般不情不愿。

遇见便不再错过。可惜、可惜……

我是多么抗拒我们之间的流逝。只可惜时光不会倒流。只可惜我们找不回从前。从前是怎样的？竟然忘记了。这是我的笨拙。呵呵。你会原谅我这样的笨拙么？恩、我得出了答案。因为此时的我。与你无关。所以与你无关。

这是一个残忍的词。只是我已不情不愿的接受。

无论如何我愿保留曾经最真的心守护那些美好的回忆。只愿遇见再次相逢。相知相惜。

——By某猫。