静夜·思

我到底应该过怎样的人生呢？凌晨回来，坐在床头写完应该写的东西，我还是无法入眠。故事里，我一直以为自己就是一个配角；故事里，我就没有奢望过未来；故事里，我已看不清自己的模样……你说我的想法守旧，就是幼儿园都没毕业；你说我还不是女人，因为还有一些未曾经历；你说没有试过你就逃避，这本身就是一个错误；你还说我颓废……我承认你都说中。

是什么时候开始我习惯了逃跑，害怕选择，我努力回忆，是那个时候吗，是确切知道不会有未来就开始遮住自己的眼睛不看，捂住耳朵不听的时候了。我的心告诉我，我的逃跑是因为对自己的不确定，我始终是无法把握自己的，害怕两个人的相处，是害怕不能带给那个人所要的生活和幸福。

故事应该都是这样开始的吧：很多年前的诱因引发了现在的结果，或者只是也在找一个情感和生理的出口，然后故事开始按照电视里的情节发展。只是生活不是电视剧，不是可以按照剧本来演的。

不确定你究竟要的是什么，就一如不确定的我一样。你说我总说“不知道”，是的，我不知道，我想过平静的生活，而我知道这有多难，我在违背人类的最自然的生存法则嘛！你说我变了，我知道变了，变得守旧，变得呆板，变得不敢接受改变。变得这个时代还在相信从一而终的情感！其实，你的选择也是从一而终啊，只是不过在为这已经有些死气沉沉的生活需找一个新的出口吧！我在思索：是什么理由让孟婆做出那样的选择，她的年代能这样做是何其受人非议的，而我生活在当下，也想做她一般的选择，却有那么多的阻碍！是我太标新立异，特立独行了吗？

你说我的失败、不成功是因为我现在的生活态度，我应该改变一下，说不定就能成功，因为我少了某些动因。是的，我承认我很失败，确切的说是彻底的失败，我放弃了好的东西，却偏要走一条艰难的路。路上荆棘密布，路上没有陪伴，有的只有你说的寂寞和孤独。我说那是我的一个梦，我还想圆这个梦，你说圆了过后呢，过后你又如何？不知道，是真的不知道，我说你是那种走一步会看十步甚至百步的人，而我不过是一个小女人，最多能看一两步，更多的时候不过走一步看一步，没有完整的计划，我做的不过是当下想做的事。

你说我们已是两条不会相交的平行线，是啊，不会相交。若然要相交，势必有一方要改变运行的轨迹，抑或双方都要改变，且须是为了那个相交点做共同的努力。怕只怕相交以后最终还是背向而行……

你说曾要我写一个故事，我的故事里要有你，而我直到现在也未动笔。我知道我有答应过你，可是却久未动笔，是没了再写下去渴望。那么还是应该写一个，至少那是我的承诺，我应该兑现。只是不知道你希望的是什么样的结局？

抬头，看着天空，布上一块灰色的阴影。星星璀璨而闪耀，泛点星空，一眨，一眨。我不喜欢月，却爱繁星点点，据说这个世上每逝去一个人，天上就会多一颗闪亮的星。夜是如此的安静，耳边音乐弥漫，回忆泛滥，散落一地的伤感。幸福始终还是在远方……