因为很想一个人，所以总想醉一场

周末在家，几个朋友小聚一场，开了一瓶红酒。如此对饮，不尽酣畅，却十分惬意。

记得一朋友，屡喝酒，屡醉。问为什么？他说，不由自主。我想起自己醉酒后的心情，给了他这样的解释：因为很想一个人，所以总想醉一场。

醉了，才可放肆、大胆地将TA置放在心中，脱离生活、脱离现实、脱离理智地想念；醉了，才可勇敢、执着并义无反顾，没有杂念、没有约束、没有世俗地表达。醉了，不要再伪装自己、欺骗自己、糊弄自己，坚强、淡然，一切都是浮云。这些时候，让心中压抑的想法，就此迸发。酒，让自己找到了释放的依据。那种难喝的感觉，尤其像经历一场苦恋，或辛辣、或苦涩、或酸涩，喝过后让人漂浮又清醒。

我一直认为，醉酒其实不是一种醉，是一种对神经的清醒点悟。所以，见识过我醉的人，都认为我伪装了酒量，而在表演（无数人说过，我是表演系毕业而非中文）。而只有我自己知道，这个时候，我真的很醉，但很清醒。我知道，内心最想念的人，懂得胡言乱语背后藏着无法控制的倾诉与表达，甚至是眼泪。就算语无伦次，也依然最真实并且最直率。所以，偶然，我会很想醉一场。因为，生活里的欲盖弥彰太多了，就让酒让自己的面目来得更加丑陋点，无妨。生活里的虚伪做作太多了，就让酒让自己掩饰并继续逢场作戏，虚幻缥缈。

谁知道，人生怎样是真实，怎样是做作吗？我们连自己都不知道酒后到底是真言，还是酒前是虚伪，就没有办法去判定他人的真实与虚伪。或者，两种状态，都来自最自我。只要你认为需要、值得。拥有这样的坦荡，才是真正的真实。

很多时候，我都在想，我是用文字捍卫了一个最真实的自己，还是用文字掩饰了本来；是用笑容掩饰了内心，还是用忧伤反衬了表情？明明，所表达的来自最真实，呈现却来自另外一个意境。没有朋友们想的那么忧郁与复杂，心情没有那么好或者那么糟糕。而你们看到的全然是另外一个我了。反思中，我会觉得自己多么虚伪，明明在笑，却敲出一窜忧郁与伤感来，明明在哭，却写下了满满的浪漫与幸福。如果我要伤感，那一定是此时此刻，我非常想伤感，并不愿走出来。如果我要快乐，也一定是我认为需要洋溢，并需要保持。对朋友的误读，没有解释的欲望，因为这又不是一种误。这是一种真实，又或许这不是一种真实，的确是误，是非、对错，本来没有绝对。

这种可以将自己的生活与工作，心情与感情，昨天与今天明细、操控的感觉，让我感到十分的踏实与安心。互相关联，却又互相制约，互相隔离，却又互相嵌入。没有任何一隅占据自己心中的全部，自己永远是主人。当工作感到疲惫，散淡生活。当感情感到或困惑或明晰的时候，放肆心情；当昨天忧伤，选择今天遗忘……所以，曾经朋友说我易得心理疾病的时候，我就想，最多是精神分裂症，而不会心理有问题吧。喜欢这种分裂，因为，本来万物无关联，我们又何以给予难以分离的纠结？

回到喝酒。一瓶酒，原来那么轻而地空了。感到醉意，却还意犹未尽之时，发现我醉酒是：因为醉了，所以总想一个人。为了不想，所以就不醉，大部分时候，做自己的事，走自己的路，过自己的生活。也发现酒，全然不全是坏东西。让人见人心，让人见人性。我喜欢一饮而尽的豪爽、畅快，欣赏真诚、坦诚喝酒人的意气、风度，崇拜酒中豪杰、酒里人生的洒脱与超然。所以，酒场见我，不见得喝到最后，但一定是喝得最豪爽的，不见得喝得最多，但一定是喝得最高的。

酒品如人品，我深信不疑。