年岁

每天要努力的生活，才会不去想过去跟难过有关的点点滴滴，每天都要安排的很匆忙，才会推开对于未来种种的担心。安静下来的时候，就想回家，睡觉，躺在自己的舒适大床上，跟妈妈撒娇，跟爸爸聊天。

一个人在外面的时候，大都比在家里坚强。用很少的时间想家，用很多的时间做事情。用很多微笑面对很多人，有时候是因为真的很高兴，有时候其实什么也不是。

我一直都注意调节自己的情绪，让自己时时保持愉悦的心情。我学会忍耐一些事情，学会更冷静的处理问题。当爸爸说，好，又长了本事的时候，我已经学会离开父母朋友，独自在陌生城市生活。

我知道我所有的理性都是从爸爸那里学来，就如我所有的任性都是从妈妈那里学来的，在我生活在这个阳光幸福的家庭里二十年来潜意识里浸染的。爸爸说世界是美好的，妈妈说阳光是温暖的，我一直深信不疑。在我离开家以后，我迟钝的发现爸爸妈妈在我心里处于如此重要且神圣的位置。想起那些无理取闹，还有无数次对他们的伤害，想想我，白吃白喝二十年，谁赐我资格让他们不高兴，不幸福。

还有，我一直觉得经历了那么些事情，在面对很多事已经不在大喜大悲的我已经算的上坚强，再加上周围朋友同学说我冷静理性，我就真的以为自己是坚强乐观的女子。后来我才知道，别人喜怒形于色笑过哭过闹过之后大都会忘记或者有了新欢不再旧事重提。而我，终于炼成了喜怒不形于色和刀枪不入是因为我从来学不会忘记，关于一些难过跟很难过的难过。我学会的是出了家门，不会掉一滴眼泪，不会为任何人难过。

我常常觉的我没给家人长脸，我不觉的我所做的事不只是不丢父母的脸就可以，我更想让他们骄傲，我想听他们自豪的说，看，这就是我女儿。

尽管我一直都在改变，但我却未能改变我的偏激和一意孤行。这让我一直惦记并且倍感压抑。它就像电脑重要程序的系统漏洞一样，虽然只有一点，却能影响到全局。