世界遗忘的人

曾有人说，没有谈恋爱的高中生活是不完善的。人不可能达到完善，但总是在努力的追求完善，也许这就是人生的一个过程。

后来我找你了。开始是当然是给你写信，那时候很胆怯，害怕失败。后来想，还没有试怎么就确定失败呢！

把信给你之后似乎一切就与我无关，成功与否全在你的一念之间。结果你没有回信，我是有点失望，但是还没有绝望。已经做好了最坏的打算，如果第四封信你依旧没有回或不同意，就当自己是在写作文，而你是一个语文老师，给学生批改作文，大概这作文不成体统或者什么原因给扔进了垃圾桶，变成废物。可是当我给你第二封信的时候，在一个中午，我是没有半点信心去问你的名字，却意外收到你的回信。你是同意了与我做朋友，至余有没有那种意思，天知道，地知道，你知道，就是我不知道。

这一切就在朋友的幌子下进行。突然间收到你同意交朋友的回信，让我有点不知所措。整个中午没有睡着，趴在桌子上得意。我想我会喜欢上你的。

现在想想，给你写信决不是单单让自己有一次经历，而是真正发自内心的冲动。如果就让这一切埋藏在我内心的底部，我不甘心。即使是失败了，但我敢相信你在高中阶段一定记得我，哪怕是一分钟，甚至一秒钟。主不主动与你认识那是我事，我就要尽量做好，至于你的事我无权加以干涉，惟一能做的就是尊重你的选择。

原先的第三封信我悄悄的撕了，因为我不再是一个人的独白，你是一个倾听者。也就重新写了第三封信，或者说是给你回的第一封信。大概除了第一封信是写信，其余的谁都有理由自己是在回信。

与你认识的第一天是12月23日。见到你第一天，记住你的第一天，你穿着黑色的上衣，黑蓝色的牛仔裤。你从我记得起到第一次与你交流没有半点变化。有时候会去寻找牛仔裤上有条金色链一的，披着头发，胖胖的脸蛋的女孩，那就是是你。

你的教室正对着我的教室，就是我教室窗外的风景。我的位置正对着你教室的门。只要我在教室里待着，在座位上坐着，扭头看着你教室的门，你的出行情况，我是可以了如金色链一的，披着头发，胖胖的脸蛋的女孩，那就是是你。

你的教室正对着我的教室，就是我教室窗外的风景。我的位置正对着你教室的门。只要我在教室里待着，在座位上坐着，扭头看着你教室的门，你的出行情况，我可以是了如指掌。因此可以创造很多次与相遇的机会。但是那一切是发生在我俩为陌生人时。

现在认识了，也就结束了曾经风里等，雨里盼的岁月。即使说可以准确掌握你的出行情况，可是教室似乎是你的闺房，很少能见到你出去。起先选择的是晚上，如你下晚一不出来，那就下晚二再等，可是你依旧没有出来。后来也就选择白天，选择了那个上午，选择了与你相识的中午，与你做朋友的地点。依稀还记得你的表情，可是你对我说的话我是刻骨铭心，有时还时常萦绕在耳旁。

第二天是平安夜。中午，我将你找到，与你约定了一个地点，以后经常见面的地点。中午我精心地挑选了一个“红富士”的苹果，小心翼翼地将它洗净，然后拿彩织把它抱好。突然间心不受控制的加速跳动。

那晚如想象中的一样与你见面，送了你一个苹果。只是与你寒暄了几句便离开了。这一次开创了许多个第一，第一次约你出来，第一次见你对我笑，第一次听见你对我说谢谢……太多的第一次绽放在那个角落里很灿烂。我想最灿烂的还是我亲口叫你的名字。虽然你在信中写了你的名字，但是写得个性十足，我无法辨认。因此你亲口对我说你叫∵∵，一朵灿烂的士花开放在我的脸上。

我的笑容如涟漪般散开。

很想再大叫你一声“∵∵”。

见到你似乎是见到失散多年的恋人。你总是让我感到那么熟悉，可是我知道其实我们之间是那么的陌生，仅仅只认识两天罢了。有时候我忘了，以为我们认识几千年了，可以掏心掏肺地给你写长长的信。后来看时，突然发现自己错了。我是与你分担我的悲痛，似乎要得到一种怜悯。这时才发现平时的写作对现在是很有影响的。

微笑一直是挂在我的脸庞上，再痛苦也要把一切伪装在笑容下。然而面对写作，我尽情抒发我的情感。写着写着就忘了。一次写作便是一场感情的倾诉。在文字面前，我总是**裸的，因为这一切无需去伪装。

信给了你几天，你没有回信，我担心你是害羞，不敢送到我的教室来。中午我约你晚上见面。借此让你回信，顺便与你交流交流。我们太陌生了，只有通过彼此的交流，才能让彼此熟悉。中午与你约好的，下晚一老地方见。我在草稿纸上列了几点我们谈话的纲要，我知道一切话得从我开始。

下了晚一，我来到了老地方。老地方与往常一样寒风刺骨。我一直待在这刺骨的寒风中。我想见到你就是驱散这寒冬的最好方法。盼着你出来，一直看着你教室的大门，门前进进出出的人群，就是没有你。几分钟之后，你仍旧没有出来。我来到你班教室的窗外，敲了敲窗户，让人叫你出来。

你出来了，我问你你怎么不出来，你说你忘了。我说我们出去转转吧。你说老师要提前发卷子。我问你星期天有时间吗？你说要上课。我说那我走了。我转身走了一阵，然后转身看你，你已经进去了。记得那天是星期五，你是生物自习，我是地理自习。

每天的自习总是考试，这次我破天荒没有做卷子。而是给你写信，因为第三封信你没有回，而且没有回的意思。我只有再和你写，因为我们还不熟，你遗忘了是因为你很忙。

第二天中午在乒乓球台旁等着你吃饭回来。终于是等到了。我跳了下去，来到路口，将信给你。然后跳了上去，回到球台旁，静静地望着你离去的背影，在一个转角处你消失在我的视线里。

总是在等待你的回信，但是你一直都没有回。大概也有两天了，我如很多次一样吃完饭到洗碗池旁去找你，然后和你一起回到教室。只是把先前做好准备的话与你说一遍。突然间又忘了，便傻傻地跟在你后面，在转角处，轻轻地问你，你有给我回信吗？你说下晚一给我，我知道你没写，但是准备写了。就这样等到下晚一，我想借此机会与你聊聊。先前想了许多话题，在真正与你聊时又忘了许多，幸好还记得一些。一直闲扯着，总以为话说尽了，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。又胡扯出了话题。你一直在笑，时不时插上一句，怎么这么搞笑，我也不知道这么搞笑，但我知道我应该与你分享这一份快乐。

我以为这下我们熟了吧！可是遇上你时，我又时时沉默。平时与同学可以滔滔不绝谈天说地。大家都知道我是否一个健谈者，可是遇上你时，我变得很寡言，看来我们还不熟。

一晃就是元旦，元旦前夕，在我们认识的2008年的最后一天，下晚一你如约的出来了。我把新年的礼物送给你，是条白色的围巾。不知道你喜不喜欢围巾，也不知道能送你什么好。你说你不喜欢围巾，但是你还是收下了这份礼物，随后你说了一句话。

那句话让我找到一个把自己灌醉的理由。你说“我以后不能经常出来了”，我还以为你没有时间，但你说，“我不想别人误会”。我沉默了一会儿，然后让你二号出来。你答应了。因为我想到二号该是对你说那些话的时候了，喜欢你就要告诉你，即使你知道。我知道即使表白了也是失败，但是还是要说的。

这一夜，我把自己灌得酩酊大醉，还在床上耍了酒疯，狂笑了几分钟，把同学吓坏了。我不知道为什么会笑，只知道想笑，然后在酒精的促使下就没有半点遮掩，想笑就笑。全身麻木，没有半点知觉，只觉的头好重，好重，似乎是灌了铅。

第二天，满身酒气，踉跄地来到教室。今天是新年的第一天。圣火燃烧的2008已经熄灭了，牛气冲天的2009年来到了。我给自己致了新年贺词，可是整整一天，没有人来祝贺我新年快乐，因为我没有去祝贺别人，除了你。

2号中午，我找到了你，对你说算了不出来了，取消了今晚的见面。我不我没有勇气去表白，而是因为你快考试了，我不想影响你。然后说了句“好好学习”。说完我走了，调头离开了你。我知道我应该是与你同向而行的，但我选择了与你倍道而驰，因为我说了我走了。

“我竟然没有调头/最残忍那一刻/静静看你走/一点都不像我/原来人会变得温柔/是透彻的懂了/爱情是流动的/不由人的/何必急着需要理由/相信你只是怕伤害我/不是骗我/但爱过谁会舍得/当我的梦要醒了/全部幸福不会来了/可明天是自己的/开始懂了/快乐是选择”。

耳畔响起了这首《开始懂了》。

这天起我一直没有找你，一直到有天天下雪了。我去找你了，因为你说你很喜欢下雪，天真的下雪了。2009年的第一场雪，大概是专门为你而下的。中午时，我在雪中的路旁等着你经过，可是你一直没来。我猜你是不吃饭了。路上的雪越下越大。南方的雪尤为的漂亮。路过你教室门前，碰上你了，我说可以把手机号给我吗？你说放假之前会送到我班来的。我离开了。每次听完讲，闲下时就会想起你。每次看到有关谈恋爱的内容我又想起了你，想起没有故事的我们。我知道这一切都是单相思。我总是会肆无忌惮地想起你，而你没有丝毫的感觉。你不知道在另一个教室里有一个男生在那里傻傻地想你。也许你知道，但你不知道想念是一种什么滋味。或许我错了，也许在某个时候你也曾想念过某个人，当然这个人不是我。你总是对我有种不屑一故的感觉，当我傻傻的望着你时，你还是抬起头向前走去。我的眼光一直跟着你，直到消失在茫茫人海之中。

我想我曾是在茫茫人海之中把你捞出的，你不会又消失在茫茫人海之中了吧！一直期待有人扣响教室的窗户，说有人找我，而那个人就是你。当期望变成失望再到绝望，你离开了学校，放寒假了，那就祝你新春快乐吧！我会再一次把你从人海中把你捞出，可惜捞出的却是一缕月光，凄冷的月光洒在人的脸上，惨白，惨白。

这一切似乎不是那么真实，月光下的昙花，瞬间即逝。我害怕转身，害怕待我转过身后，一切变得与我陌生，一切变得物是人非。

可能是世界抛弃了我，我是个被世界遗望的人。有时候也会突然想起我，可是转眼即望。