逝去的流年

“如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。”去年暑假的时候，读到这样的句子。

那天、收到通知书的时候我没有说话。后来、我沉静地说，我想找份工作，以后就这么过了。他们叹了口气、表示不反对。然后在那个暑假，或许并没有太多的不一样。

一样是静静地呆着、像个局外人般，看他们为我操心忙碌着。我看见，整整那一段时间里边，他的眉头总是紧锁着。

后来，我说我读吧，混个不值钱的文凭也好。然后...再也记不起然后的事情了。

只记得，来报道那天，他们送我来学校，妈帮我铺好的床。然后，我在明晃晃的阳光下，挥手送他们离去，看他们的身影消失在汹涌的人潮。那是第一次那么深切地感觉孤单，孤单地一个人在陌生的人潮。

只是不曾想过，那么多混杂的情感，就在那么一瞬间逝去了。或许，这所谓的一瞬，滑过了我整整一年的大一生涯。原来那一切，失去得并不那么深切。

是不是那逝去的，本身就是一个唯唯诺诺的年纪？、那般伤情。

或许我从来就不是个懂得好好生活的人，不然，怎么让这一年的时光，过得仿若从前般颓败？、谁曾劝说—“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想”。现在想想，惶恐地发现，我从不曾有过梦想。

然后现在，我该用怎样的文字去缅怀这些已经逝去的有过欢笑与伤痛的日子？

那天搬进宿舍，想过共室的会是怎样的一些人。渐渐熟络的时候，为什么之间的情谊不是渐渐深厚？想念彼时肆无忌惮打闹的时光，只是感伤，那些时光，并没有持续到我们大一的最后。

那节班会课，我们一起迟到。我记得，那女人站在讲桌，说下次注意点，第一节班会课就迟到。我们在下面偷笑。

那次辩论赛，我们一起努力。我记得，有人责怨辩题，让我们放弃。

其实很多事，我们只求对得起自己。

我们时常很疯，我们之间好得让人妒忌。只可惜，仅仅完整好了一个学期。

后来、我才意识，我时常是几个好友里，最可有可无的一个。

然后、是那段在学生会干事的日子。我保留很多很多对那些时候的想法。然后，那些我庆幸相识的人，渐渐地，情感变得很淡很淡，是不是，也终有天会淡忘？、

那段很短的时光里，所发生的很繁很繁的事情，我能不能不缅怀，就这么让它们淡去？、那些在那段时光里的美好记忆，那些已经随那段时光渐渐消逝在我生命里的人，我还记着你们的样子，只是不再那么清晰了。

或许那只是很短的一段日子，我却尝试着很多很多的事。我尝试了放弃，尝试着忘怀。我尝试了学会自己，尝试着独立。我尝试了无视，尝试着忽视。我尝试着....其实我只是知道了现实。

不再喜欢那些娇柔做作得伤情文字。

渐渐明白感情事件累人的事，生活总不能情感用事。

然后、我渐渐忘了，那是一段怎样的日子。

流年、这个意味深长的词。我在流年里成长，就这样，看我珍爱的，看我不屑的，一切一切，渐渐流失。

我记起那个夜里，一个人的旅途。在很深的夜里，坐上火车，到一个陌生的城市。第一次知道，原来火车上也能不那么拥挤。那个晚上，下了一场大大的雨，那时候还是初春，夜里的风，夹杂着冷空气。那个夜里，我蹲在里陌生城市的雨里，霓虹依旧亮着，那里有城市的灯红酒绿，光怪陆离。我蹲坐着环抱自己，雨水溅湿了裤脚。路边的积水，渗进帆布鞋里，给人一种肮脏的感觉。觉得冷，走进了男装专卖，买了件有灰色帽子的大衣，大大地挂在身上....给人莫名的安全感。

后来再想起，已经记不起那次行程的意义和目的。或许很多时候、都只是顺着自己。

还是时常想起已经逝去的事情。还是时常感伤那些已经尘埃落定的事实。我感伤的那些流年，或许，并没有这般煽情。那些我铭记的，早被他人淡忘。而他人记在心里的，我是否还会记得那么一点？、

那些被遗落在过往里的一张张笑靥，会否久久地停留在记忆里边？、那些被尘封在过往里的故事，会否任由时光冲刷而愈发隽永？

乱糟糟的，我不知道自己想表达什么。只知道，大一，随着逝去的流年逝去了。那些，标志性的败笔，深刻着。

然后，我对自己说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想”。

我是不是，会找到属于我的梦想，然后走上更好，更美的路呢？