错爱一年
爱一但付出便不要去讨论值得或不值得，即便你付出的爱得不到即时的回报，让自己的爱去温暖别人同样是一种快乐的善举。——题记
要不是当初的邂逅，或许我们的痕迹依旧是两条平行线；要不是当我推开堕落之门时，你狠狠的将那扇门重重地扣上，或许之后的一切都……
关于这件在我心头徘徊了许久的事，到现在我都还没有得出一个确切的答案。究竟是他的仁爱·宽容，还是我内心的狭隘。
那年我十八，他二十八。一个应该是朝气蓬勃的阳光少年，本该拥有属于哪个年纪的光亮笑容；一个事业有成，正扶摇直上的得意人生，两个不同的年龄段，两条长短不同的直线就这样奇迹般的相交了，并演化出了那段本不该有的剧情。
首先，假如我不是他的学生，他不是我的老师；或者我不是他教的学生，他也不是我的任课教师。那么，我们也许就不会出现在同一个教室里，不会呼吸着同一只粉笔粉笔末飘散弥漫着的空气。
那是高二的下学期，按照我们学校的规矩，高一的下学期就要进行分科，那些数理化较好或者稍好一点的同学，再或者就是基本记得那些死板的数理化公式和听说理科生将来有广阔的就业空间而头脑发热的都统统的去选择了理科，而像我一样，将来在理科方面不会有太大的建树，但又不会把钱算错了的都统统去选择了文科。而我刚开始的时候却鬼使神差的去选择了理科，在之后接二连三的碰壁下，差点就被撞得头破血流，最后还是灰溜溜地义无反顾的去选择了文科。但眼看一学期就快这样过去了，心里真的挺不是滋味的，现在去插班谁会要呢？
但最后还是硬着头皮去试一试了。
咚…咚咚……咚咚咚，我低着头，手拉着低低的衣角踱着猫步走进办公室。
请问你找谁呢？“我……”。话还悬挂在嘴边未发出斑点游泳的声音。这时，聚在墙角杂侃的几个老师用一种不屑的眼神看着我。其中一个穿着快退尽色的七匹狼西装，搭配着一根极不协调领带，像电线竿上挂着一件衣服的中年男人坏笑着对我说：“小白啊，这不是你们班的某某某吗？他话音还未落，后面还跟着几个依稀可数的笑声。
这时，坐在他身后的你（班主任）头垂得比我的还要低一点，脸颊上泛着点点红晕，像未熟透的青苹果上洒了些夕阳。有些好看，但更多的是尴尬。周围的那些老师都开始指指点点了，像无意中发现了某个似乎可以获诺贝尔奖的话题。
忽地，你冲过来一把揪住我便使劲的往外拽，拖着我走过了一间又一间有人上课的教室，你的一举一动时刻的吸引着教室里上课同学的眼球。使劲地把我一直拖到离教室很远的小花园中才想起了停下，我可以清晰地听到你急促的呼吸声，甚至可以数清你心脏撞击心房发出的彭彭彭的声音。
发抖……我猜到了接下来会发生的一切。
“光……”重重的一巴掌打在我的左脸上，右脸这这时也微微一颤。我终究不明白我到底是哪里做错了，后来他并没有有给我一个明白的“交代”，倘若是换成今天的我，印度洋海啸可就要再一次爆发了。
也许就只有这样他们才能够找到真实的自我，才能把内心中那份在尘世中的差距掩埋。想到这里，我的挨打也算值得了。
有时候，有的事越是行忘却却越挥之不去。
自从那件“校院暴力事件”之后，我内心那块阴影之地再也照不进温暖的阳光，自卑始终萦绕在心间。想忘却忘不了。
那天下午，姐姐告诉我被分到那个班，班主任是谁。这是我才松了口气。心里那块巨石才放了下来。
第二天去报名的时候见到了他，一眼看去，一身素雅的打扮，褐色的夹克上衣，黄灰色的裤子，还有那双到现在我都还记忆犹新的什么名牌皮鞋。我记得那双黑色皮鞋伴我走过一年的快乐时光，在高三那年，不论上学·放学或者是休息都陪伴在我的身旁，陪伴我走过了那黑色的六月。还有他那乐观的笑容，都是我脑海里不能删除的。
也许是受他的濡化吧，我现在对灰色情有独钟。灰色的天空·灰色的心情·还有灰色的非主流。听的歌也爱听那些轻柔又带有悲伤的，SHE的《天灰》代表了我大部分的心情。
“我的天空今天有点灰，我的心是个落叶的季节……”。伤感和失落让我学会了成熟。
第一次听到他表扬我是在去他们班的第三天。文科班本来男生就少，而且大多都“不爱学习·不求上进”。而我是害怕受到上次那样的待遇而变得乖巧，像小猫为了得到那垂涎已久的食物而趴在主人的怀里卖乖。那天班会课上他当着前班人的面你表扬了我还叫其他的同学多向我学习。当时你不知道我是多么的兴奋，就像得到嘉奖还带有以资鼓励似的开心。
自从那以后，我内心深处那饱含阴霾的坚冰开始慢慢的融化，我也逐渐变得好学起来，，学习成绩也有了明显的提高，慢慢的也开始走进了老师的视线，生活学习好使得意。
我们之间的交往也逐渐的增多，学习中遇到的难题我都会去找他，他都会耐心的指导我，每一次上他的课我都会去得很早并且听得非常的认真。课余时间我们都像对待亲人一样称呼对方，每一次我们聊的话题都很多，会是学习·时政还有关于我们各自的未来。有时夜深了我们都还会在发短信，而内容依旧不变，他的手机号码和QQ号也理所当然的被我归类带家人的行列。
我相信我终于找到了一个值得信赖的人，他不会对我有任何的隐瞒，一年的时光很快就要结束了，高考在即，我们都忙之后而去努力去了，谈话的时间也逐渐变少，但每逢节假日我们依旧会给对方发一条祝福的短信。
明天就要高考了，那天晚上他还跑到我的宿舍陪我，给我加油打气。但高考就是这样，有很多的变素是让人难以猜透的。成绩下发的那天，我差二本三分，当时我是那么的失落，耳旁又想起那首《天灰》。
很无助，最后还是去找了他。那天我们谈了很多，谈话知道夜深了才结束。最后我下定决心去复读。
去补习的时候他任就是我们的班主任，我们都依旧围着自己的理想而奋斗着。但这时的我开始变了。变得很消极、那些颓废的观点也非常的多，喜怒哀乐在我的脸上经常可以看到。我变得不尊重师长，甚至拒绝一切的关怀。
这些他是深深的看在眼里，但他每次都是欲言又止，好像有很多的顾忌，是怕说了我会变得更加的消极还是你跟本就不想说。
这时学校又开始下任务了，我们班要出二个重点、十个二本，这些名额都是你早就确定的，我想我一定会在内的。一次当我发现我并未在这些名额中时，我变得更加的失望，甚至和他对这干，我为了吸引他的注意，我的举动很大，又努力学习，甚至还有逃课。但做了这么多都没一点起色。
我每天都在灰色中度过。
有时候，当你付出的爱得不到及时的回报时，请你耐心的等待吧。
为了得到一个答案，找回曾经的感觉我就这样一直的颓废下去，我不相信结局会是这样的。
可惜一年的时间怎待如此的折磨，今年高考前，我一个人默默地走进了考场，走了几步又回头张望，别的同学都有家人送考，我多么希望他能出现来充当一下我的家长。即便不是来鼓励我的，哪怕就让我见他一眼。但最后呢：“想念变成怀念，心动变成心碎……”。
今年的高考结束了，我的成绩如何应该不用说了，最后只好无奈的做了现在的决定，去了而一个自己不愿意去的学校，这件事在我今后的人生中将是“浓墨重彩”的一笔。
我为了一个人去作废自己，把希望都寄托在他人的身上，为了得到一个不能接受的结果而丢掉了自己前进的信心，可怕哉。
迈入大学，往事如云烟，水中月，镜中花却又真实可见。关于那些流年中的伤痛记忆被自己慢慢的放下，错过的并非都是好的，错过了以年的爱，我得到的是对爱更加深刻的理解，是内心的明了。
写到这，但又欲收不爽。窗外不知何时挂上了一轮明月，举头间，清澈又暗含淡淡清香的月光散在脸上，有些孤寂，但内心却温暖无比。
爱一但付出便不要去讨论值得或不值得，即便你付出的爱得不到即时的回报，让自己的爱去温暖别人同样是一种快乐的善举。
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