一个人一座城一生等待

今天开家长会了，说是什么博士专家的心理讲座。然而我却是一片茫然，我发现了一个很严重的问题。貌似我对任何事都毫不关心，都是无所谓的态度。有时候我也很认真的想，我到底对什么上过心，答案却总是很渺茫，好像就真的从来没有对任何事上心过。

我的脾气不好，我承认，但是在学校我几乎算是一个脾气最好的了，因为我懂得伪装。今天看到他俩在一起很甜蜜的样子，我有点受不了，毕竟是曾经的好朋友，我无法做到漠不关心的样子，若真是那样我便是真的无情了。我的心很冷，不知道为什么，兴许是受过的伤害太多，我惧怕“朋友”这个词，总是感觉无关痛痒，即使我可以很虚假的去对所有人好，但是心里真正是怎么想的就连我自己也不知道。真的拿你当朋友我便是认真了，我的朋友不需要太多一个两个便够了，然而就是这一个两个我会用心呵护着。其余的不过是关系比较好的同学罢了，离“朋友”还有很大的差距。尽管我表现的总是大大咧咧的，但是我心里我深深的知道我把感情这种东西一向分的很清楚。

记得去年，我将胳膊划破，不疼、只是看起来有点可笑。我用疼痛戒告自己，不要好了伤疤忘了疼。却没有想到会变成现在这样的我，麻木，做事自私不考虑后果，放纵自己，堕落...... 今天老师告诉我，说我是理化的重点关注对象，说我其实还是有救的，只是不学罢了，说我周围的同学没有给我起到一个好的作用，还说我交往的都不是些好学生。我想说，其实我的心思还真的不是在学习上，我性子本身就是野，受不了这些繁文缛节，受不了憋在教室里听教师讲课，我就不是一个适合安安静静坐下来听课的料。我也试过认真听课不分心，可是我顶多能坚持几个星期，虽然坚持的那几个星期很有成效。我家人都说了，我没有耐心，果真是如此。我做事一向求速度，不喜欢拖拖拉拉，但是面对学习这事，我确实是力不从心。不是我不会，只是我懒得去想，懒得去听，懒得去做。倘若我真的可以静下心来去听课的话，也许我的成绩也不会那么烂了。可是明显的，我真的是力不从心了。

马上期末了，回头想想恍若隔世。时间宛如流水一般般匆匆而逝，来不及后悔，来不及去计划。我从来不去回想过去的学习生涯，也不会去计划明天如何度过。但是我却是清楚的知道，现在、已经不能再混下去了。尽管我还是对任何人任何事无所谓，但是我却是不得不为了将来的生活考虑。我的花销太大，我的时间还很长。事实告诉我，不管我如何如何，有些事不是无所谓有所谓就可以去选择做与不做的。有些事情，我必须去做，即使是我千万个不愿意。就像对待身边的人，我本来就可以像别人一样发脾气，胡闹，但是我却不能，我注定了做不到这样。我只有忍，或是视而不见。、

分班，我从未留恋过什么。因为当初来的时候我就没有投入太多感情，所以离开的时候才会那么干脆。分班，我来到这个2班，遇到了可爱的同学们，我没有怨言。人生中也总是有太多太多的离合悲欢，我又何必去强求？刚来这个班的时候我很快的能过融入，有的人却总是怀念从前的班级，或是抱怨现在的怎样。而我却没有，因为我知道，面对改变不了的事实我只有接受，因为不很快融入进去，对自己也没什么好处。天下没有不散的宴席，我很喜欢认识别的人，毕竟多条朋友多条路。我从来不像老师一样去看成绩或者别的，我只看人品，看是否值得我去结交。老师说，物理类聚，人以群分。我想潜台词就是告诉我和3儿她们几个在一起，我也不是什么好东西。我懂得，老师是要我注意一些，远离她们。我也知道老师是为了我好，但是我却不赞同她们用成绩看人，但，若是这样说的话，好像却也是错的，因为我的成绩也不好，但是每个老师都很看重我。也许，是因为她们不是好学生吧。

我希望我的另一半，可以信誓旦旦的和我说：“我是你男人，你的所有难过都得告诉我。我帮你分担，将来都是在一起的人了，还害羞个什么劲呐？你的喜怒哀乐，也都只能与我一个人分享，别什么事都烂在肚子里，不知道你有胃病的嘛？”这样，我便幸甚......

夜深人静了，又要开始一个人的生活，有些恐慌，却...也喜欢这种孤独的滋味。细细品尝起来，也有那么一丝味道。兴许，一个人一座城便是我最后的归宿，一生等待......