我给的爱太沉重

又开始无法控制自己的情绪，发现自己清醒的时候越来越少，想控制自己也控制不住，我想我是真的病了，当局者迷，对，大家看的很清楚，也许是我自己无法接受这个事实，或许是我自己在逃避这样的日子，这样的生活，这样的你，你让我崩溃，我也要让你痛苦，写着写着精神又会无法控制的乱想，脑袋也许不是我的，我想我就像个躯壳，就像是个没有灵魂的冰冷身体，冰冷的让人可怕，我让人害怕，周围的人却更让人恐慌。

从来不看恐怖片的我开始看很血腥的场面，看很恐怖的电影，却不感到恐慌，就像看过很多次，很多部毫无免疫力一样，是麻木还是........！烦透了这一切，烦透了生活，烦透了人，害怕一个人独处，却还是一直这样过着，寂寞的时候和自己对话，我就像是个神经病，周围的人都这样看，我开始讨厌跟我说话的每个人，似乎每个人都只是为了证明我到底精神有否问题，还是想证明我的精神状态到底是否正常，我讨厌周围所有不说实话的人，讨厌所有伤害我的人，讨厌所有自以为是的人，讨厌所有只是为了套我话而不是真心对我好的人，烦透了所有的人，没有一个是真心对我，真心为我好，为什么我那么珍惜，却没有人来珍惜我，难道一个处处只为别人着想，而随时都可以将自己放在最后一位，牺牲自己所有都不曾有过丝毫埋怨的人却得不到一个真心的怀抱和温暖吗，我想我是悲哀的，你说的对，我给的爱太沉重，在我给的同时没有考虑到你能不能承受这样沉重的爱，没有考虑到你时候需要我这样沉重的爱，总之我的爱是沉重的，我给的起而别人却无法承受，是我自己的问题，是我自己的纠结让你无法承受，任何人都能理解你，给予你关爱和包容，唯独我不能，唯独我在你眼里是不成熟的，做事从来不为别人着想，只顾自己的眼前，我做任何事情在你看来都是多余，都是无谓，我就像是一个被人遗弃了很多次却还要自己死皮赖脸的来求你，求你不要遗弃我，求你再拥有我，给我温暖一样，你给不了我想要的，我却一直在逼你给，你给的心不甘情不愿，我却要的那么悲惨，悲惨的连自己都恨自己为何如此的不坚决，总是在后知后觉之后想要放弃，想要狠心离开，却又好像还在期待什么，明明什么都已经没有，明明什么也都已经注定，却还在强求，还在逃避，还在纠结，我到底能把自己放在第几位？到底要经历过多少次才能让自己清楚的做出大家都可以认同都可以拍手鼓掌的决定，如果我遇见的人不是你，也许我不会伤，也许我会过的很好，即使我得不到真爱，至少不会如此伤到连呼吸都在逞强。

我想会有人珍惜我，很珍惜，很珍惜，即使我不觉得自己是最好的，我想如果失去，是你失去我，是你会后悔，而我不会，是你失去了一个至始至终都爱你死心塌地的人，而以后，从今以后都不会再有这样真心真意对你好，在乎你，什么都为你的人，不会再有，绝对不会再有，也许你以后会过的很好，也许我以后也会过的很幸福，但是失去我，我相信是你的遗憾，是你一辈子的遗憾

在你眼里我从来都不是做什么都好的人，任何事情我都做不好，你总在进步，而我一直在后退，我给不了你想要的生活，你想要的自由，我对你只有束缚，而你只想挣脱，在你挣脱我之前，我终有一天会看到，看到你比现在更不屑的你，更无所谓的你，我终究会将我冰冷的心交给另一个人，另一个可以给我重新温暖的人，可以将我捧在手心好好呵护的人。

真爱也许生命中只有一次，也许有人一生之中都不会有，在伤痛之后，必定会更坚强，也许不会再犯同样的错，不会再纠结，不会再伤痛，有的事情做过一次也就不会再想有第二次，有的人错过了一次也不会再有第二次相遇的机会，有的话说过太多遍也就不想再多说哪怕只是一个字，即使你就是那个我一生之中只爱过一次的人，以后我也会试着努力去爱别人，只要另一个人能给我你不能给的，只要另一个人能做到你不能做到的，只要另一个人可以温暖你温暖不了的，只要另一个人能承受你所不能承受的，我想我就是幸福的，至少我得到了应有的重视和在乎，回忆没有任何意义，人生只能一直向前看，等待你的人，等待你的景总是会一直在前面，而不会只能等你回头往回走的时候才能看见遇见，我们相遇了，但是你错过了我，我不会在是从前的我，不会再是那个只是为了你高兴而高兴，为了你能好什么都可以不要，什么都可以牺牲的傻女人，你失去的只有一个我，也是唯一的一个我。