你是我一直的牵挂

我时时刻刻都在想念的一个人，但是我却没能在太多的空余时间里给他打一个电话；我时时刻刻都在想念的一个人，但是酷爱写作的我却没有能在自己的笔尖下为他流淌出一段赞美的文字；也许越是亲人那一种感情越是复杂，越是亲人那种思念越是难以表达。。。。。。

我也在常常地想：我倒是拿什么来报答他——我的父亲。我是拿我已经成了家的那一个幸福的家庭生活来回报他么？我是拿我在工作中的骄人的成绩来回报他么？或者我是拿我在生意场上所挣得的金钱来回报他么？每个日夜我都在反复地掂量着自己，其实这些东西我都没有，我无以回报。我虽然无以回报，但这并不意味着我就不想回报。在这纷乱的世界里总有一些东西能够拔动着我的心弦。近日我看了一些关于写父亲的作品：看了朋友在QQ日志里面写的《父亲的白布帕》，文章当中的那一个包着白布帕的父亲俨然就是一个大众父亲的化身：朴实而又坚毅，穷困着而又充满理想的与命运抗挣着；而那一个父亲的影象虽然那般地普通着，却又是那般地艺术着——用不着加工完全就可以画下来当美术当中的油画教材。看了电视剧《我们的父亲》，电视剧当中的那一个父亲卑微地为自己的儿女们操劳着，他卑微操劳的身影甚而至于有一些喜剧似地滑稽，但是这种滑稽在我们笑过之后心头总会涌上一种酸酸的滋味——因为我们每一个人似乎都能从那一个卑微的身影当中找到自己父亲的身影。以上种种让我想到：善于表达父爱的父亲们也许并不需要假以太多的财富来装扮自己的慈爱，相反地越是在贫穷艰苦当中越能显示父爱之珍贵。于父亲来说表达父爱既是如此，那么于孩子来说表达自己的孝心又应该怎样呢，难道天下的每一个孝子都需要功成名就衣锦还乡么，不尽然吧，所谓孝心，其重点应该是心，是一种诚心吧，只要我们在自己的人生道路上不停地奋斗过，而且也正在一如既往地奋斗着，我们倒可以无怨无悔地坦然地面对自己的每一个亲友，何必又必须要等到自己有所成就的时候才去尽那一份孝心呢？此时已是午夜时分，难以入睡，思绪万千，却又不知所言，只知道此时的我如果能够为父亲尽一点孝心的话，只能是假手中的笔诉说着我对他的思念与祝福罢了。

为了生活奔波的人们，那种父母与子女的亲情不可能是长相厮守的天伦之乐，更多的是源自于那种怎么也剪不断的感人的生活片段——那种生活片段让我们在青少年时代得以快乐地成长，在成年时代得以不断地眷念——富裕也罢，贫穷也罢，快乐也罢，忧愁也罢，它总为自己的生命历程注入了家的概念。

脑海当中始终盘旋着与父亲经历过的这样几个片段，相信再过多久也不会遗忘。

一：父亲的那一次虔诚的迷信让我难忘。

我相信我的父亲并不是一个唯心主义者，即使是有些迷信，对于他自己的事情也是不至于虔诚到那一种程度的，但是为了我——他的儿子，他是迷信得那般地伏伏帖帖。

那是我参加升学考试的时候的事情，为了能让我考上，在考试之前，他在家中就已经请人给我看好了参加此次考试从家中出发的具体的时间和具体的方向。说来这个看时辰的人所选择的这个时间点也真是有一点刻薄人——他所选择的时间点是晚上的子时（晚上的0点到凌晨的2点），也就是说我必须要在晚上的子时从家里出发去参加考试。那一个夜晚父亲一夜未眠，与滴答着的钟声相伴到子时，与酣睡着的我相守到子时，然后坚定而又神秘地领着我与月色相牵踏上考试的路途。。。。。。在月色下，我们步行了两三个小时，行经了二三十公里山路，可是天还是没有亮。我知道的是：在那一夜，父亲为了我愿意与月色相牵；我不知道的是：在那时是月色在丈量着一个父亲的身影，还是一个父亲在用脚步细数月亮的长度；但当晚风拂过月亮，拂过我们父子的脸庞，父与子四目相对的时刻我终会明白那种寂寞着并且幸福着的体验应该是一种内心血液的翻滚所带来的。。。。。。除此，恐怕什么都没有那份功效的。

过了夜晚，已是明天，父子还没有来得及休息，父亲又领着我上了一座寺庙去上香，希冀着我能够得到神灵的保佑在考试当中“超常”发挥。

就这样在考试的前两天里我和父亲就在这祈祷中折腾着，由于考试之前没有得到好的休息，考试的结果可想而知。但即使是这样，我却没有什么去责备我父亲的做法的。我想说的是：如果你没有做一个父亲，你是不会体会到我父亲的那种“心诚则灵”的信念的。

二：父亲的那一次无助让我心痛。

世界上有很多的警句你不曾经历，如果只是靠老师的讲解你是无法体会到个中滋味的。在那一个特定的年龄段，父亲有着一种特殊的体会——他体会到了“中年丧妻”的滋味。

我的母亲去世了，去世得没有一点征兆，可是惨烈：母亲是被滚下来的山石砸中头部活生生的给砸死的。母亲的去世在父亲的心头留下了难以细酌的滋味。因为在那时他们的事业正在蓬勃，他们的爱情正在幸福，他们的儿子正在求学，这其中的任何一项都没有理由要抛开两个人当中的另外一个人的，如果抛开的话只是意味着一种结果：享受幸福变成了承担苦难。但世事的无常就在于此：享受幸福真的就变成了承担苦难。

在母亲去世的几天时间里父亲终日是以泪洗面，由于人之常情的的缘故，我想人们能够理解父亲的悲痛，正如我一样在突然来临的变故之前心情始终是悲伤着的。但是亲友邻居们和我一样虽然能够看见从父亲腮边滴落的泪水，但我们怎么也看不出每一颗泪滴连接着的究竟是那一桩往事的那一个片段——所以即使是悲伤也只能是独享的。

在这一事变当中，最让我不能忘记的是刚刚埋葬完母亲，客人散尽，孤灯下我们父子两面对这凌乱且空荡的家四目相对时的情景。四十多岁的他应该是意气风发指点江山的好年华，而此时的他却可怜得如同两岁小孩失去妈妈般的无助，应是泪已尽而殇不止。。。。。。应是命运之神写就他生命的诗句：尘缘苦短叹人间路长，不能够容人细思量；繁华如烟似梦幻一场，世间人有几多空忙。

三：父亲的那一次回眸让我悔恨终生。

那是在母亲去世一年后所发生的一件事情。当时年少轻狂的我倒不知道父亲挣钱的艰辛，热衷于风花与雪月，出入于酒楼与饭馆，虽然自己参加工作了，竟然自己的收入还不能够支付自己的开支，在短短的半年时间里就欠下了一万多元的债务。父亲当然很生气，他呕心历血地培养我，却培养出一个“败家子”，要知道这一万多块钱，他起早贪黑，肩挑背磨地挣一年的时间也不见得可以攒下来。

那一次父亲真的生气了，他骂了我，打了我，而且是在众多的亲朋面前在正月新年里打了我。为了我所谓的面子那一次我也是真的想到了要与父亲“决裂”，在正月初十的时候，我就收拾了自己的衣物，到外面给自己租了房子，在正月里，我独自在外，孤单且“快活”地过着自己的新年，从此不再与他联系，也不想与他联系。

但是失去了母亲的父亲，惟有的亲人就是我，我虽然没有能给他争气，不能与他相依为伴，但是他也不想就此放弃我。正月十五的时候，由于生计的原因父亲要到外面去打工，而我仍然要留在家乡工作，对我放心不下的他还是在临走前的正月十四的晚上来到了我的出租房内，似乎想要对我说一些什么，但是在那一夜，我们彼此之间什么也没有说——长久以来我们习惯于这样的生疏着——身体里流淌着是同样的血液，但是意识里却是另外一个世界，那种斩不断且又粘不拢的别扭的亲情，我想父亲的难受远远大于作为儿子的。

最终忍不住的还是父亲，在十五日清晨四点钟，那时天还没有亮，由于要乘车的缘故父亲不得不起身要走了。父亲打开了我们之间的沉默，在昏暗的灯光下他说到：“小勇，我这次出去打工如果没有什么特别的事情，可能三两年时间内是不会回来的，你在家里好好工作，好好生活吧。”

就在父亲要步出房门的瞬间，他忽地转过头来，用乞求的眼神说到：“你能送一下我吗？”，不知是什么鬼神的力量，在那一刻，我竟然“坚持”了自己的“原则”，一动不动地躺在床上不予理睬，现在想来，那时的我真是混帐至极。父亲还得自己一个人踏上打工的道路，我用眼睛的余光窥视着我的父亲，将近五十的男人的眼眶当中分明闪烁着几许泪花。我虽然到至今也没能读懂父亲眼中的那一抹老泪，但是，那一抹泪花将是我终生的记忆，也是我终生的悔恨。要知道普天之下，没有一个混帐的父亲，混帐的往往是儿子。

今夜，我用一往情深的姿态为父亲写下这样的一篇文章，想把它寄与他看，但写完了却又羞于寄出：也许在父亲的眼里我这是“为赋新词强说愁。”，毕竟又几人如我的父亲这般识尽愁苦之滋味，谁又能描摹出他心中的那一抹秋色呢？

写此文，以求能表达我的真心：我想告诉父亲：其实，你是我一直的牵挂。